Toată lumea cântă, râde și dansează…râsul internaționalizează.

Toată lumea cântă râde și dansează râsul internaționalizează

Cel mai bun banc  … din lume.

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.

– E pasărea mea, insistă orăşeanul.

Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un „şut neaoş”:

– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, orăşeanul şopteşte cu greu:

– Bine. Acum e rândul meu.

– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.



…din – România – București

   Oblondă zboară într-un avion cu numai două locuri. Pilotul suferă un atac cerebral și își pierde conoștința. Blonda lansează un apel de ajutor și o voce îirăspunde:

-Aici turnul de control al aeroportului Băneasa.Care este problema?

-Sunt într-un avion cu dpuă locuri și pilotul și-a pierdut cunoștința.iște informații și să execuți totul cum îți spun.

-Nici o problem, am mai avut astfe de probleme. Trebuie să-mi dat niși te informații și să execuți totul cum îți spun. Vreau să îmi comunici pentru început înălțimea și poziția ta.

-Am 1,73m și îl susțin pe Dragnea.

-În regulă. Repetă după mine: Tatăl nostrum care ești în ceruri…



România – Banat

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.

Poliţistul îi spune:

– Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.

– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.



România – Transilvania

La aniversarea de 20 de ani de căsătprie, un ungur invite o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ține un toast, încercând să vorbească românește cât mai corect:

–           Aș vre se molțomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoți alături de soția meu.

–           Alături de soția mea, îl corectă prietenul roman.

–           Alături de …soția te…noma de patru ani…



România – Oltenia

-Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-I aia o dilemma, mă, o dilema!

-Uite mă, ca să înțelegi mai bine, am să-ți dau un exemplu: închipuiește-ți că stai gol în pat între o femeie sexy și un homoxexual. Tu cui i-ai întorce spatele?


 


Canada.

Un bărbat îi spune prietenului său:

– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.

– Cât a pierdut până acum?

– Două săptămâni.



Cehia.

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:

– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.

– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.

– Vreau să-i dau o dedicație.



Elveţia.

Soţia: Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.

Sotul: Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.



Filipine.

Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.

– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.

– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.

– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii mei, zise Mary.

– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.

– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.



Franţa.

Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.

Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:

– Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!

– Jucăm golf împreună, zice Morton.

Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi

chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:

– Cine e omul în alb de lângă Morton?



Germania.

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşază.

– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.

– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.

– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.



Mexic.

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.

– Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.

– Aşa se pare, i se răspunde.

Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar:

– Sunteţi siguri că va fi foarte frig?

– Absolut siguri.

Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:

– E aşa cum mi-aţi spus?

– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.

– De unde ştiţi?

– Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!



Serbia.

O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plângea.

– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.

– Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.

– Şi atunci tu de ce plângi?

– Pentru că la început am râs.



SUA.

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:

– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.

– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.

– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.



Ungaria.

Doctorul: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?

Pacientul: Da.

Doctorul: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?

Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.


 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)