Resete la bucătărie

Anunţ într-o cantină studenţească: „Stimaţi studenţi! Nu mai aruncaţi

mâncarea pe podea, trei câini au murit.

    El: – Faci ceva de mâncare?

Ea: – Poate îţi fierb un ou…

El: – Poţi să zici „nu” şi fără ameninţări.

     Reţetă pentru prăjituri: 8 linguri

– Îmi spui te rog reţeta la prăjitura ta?

– Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…

– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

Am vrut să prepar nişte carne marinată cu vin dar după a doua sticlă am

uitat ce fac la bucătărie!

    Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un

restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă iar

neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta iar ospătarul i-a dat-o.

A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon

în România.

Conversaţia a decurs astfel:

– Bună ziua. Eu am făcut ciorbă de burtă după reţeta dată de dumneavoastră

dar nu a ieşit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!

– Aţi pus toate ingredientele?

– Da!

– Păi de-aia…

    Soţul era nemulţumit mereu de mancarea preparată de soţie, săraca tot

încerca fel de fel de reţete, îl întreba ce să pregătească mai bun dar degeaba,

acesta era absolut nemulţumit şi nimic nu-i plăcea. Într-o bună zi, soţia din

neatenţie a uitat mâncarea mai mult pe foc şi a afumat-o. Fără să-i spună

soţului îl serveşte, iar acesta exclamă vesel:

– În sfârşit, mănânc şi eu ceva bun ca la mama acasă.

Tânăra soţie o sună pe mamă-sa:

– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!

– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai

pus la fiert pastele…

– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în

farfurie ?!

    M-am chinuit o oră să fac lasagna asta după o reţetă de pe net şi până la

urmă a căzut toată pe fundul cuptorului.

Am disperat, cum oare se face să reuşesc să pun tava aia la 180 de grade fără

să cadă compoziţia?!

Un bucureştean se duce la un restaurant oltenesc şi îi spune chelnerului:

– Nu vă supăraţi, vreau neapărat reţeta acestui sos.

– V-a plăcut atât de mult?

– Nu dar caut un clei ca să pot lipi nişte scânduri!

  1. – Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?

– Păi, cu carne, bineînţeles!

– Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!

 

Diverse…probe de umor

Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?

Îi pui să citească cuvântul „scripturi”!

🎩

– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit

vreo dorinţă din copilarie?

– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea

de păr şi visam să fiu chel.

🎩

La telefon:

Ea: – Ce faci, dragă?

El: – La Spitalul de Urgenţă.

Ea: – Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?

El: – Fac la dreapta, pe Floreasca

🎩

Medicul:

– Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!

Pacientul:

– Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie

să fiu îndreptat spre geam?

Medicul:

– Nu-l suport pe tipul de vizavi…

🎩

– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!

– Ştiu, laș ticălos ce eşti!

🎩

Un prieten îl întreabă pe celălalt:

– Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,

am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!

– Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.

🎩

Mă abordează un vânzător ambulant:

– Domnule, luaţi un loz, jucaţi la

loz în plic şi câştigaţi!

– Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!

– Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…

 

Un angajat către şef:

– Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate

de normă, vă rog să urlaţi

la mine cu juma’ de voce!

🎩

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii

bătăii pentru educarea copilului.

– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât

atunci când suntem în legitimă apărare!

🎩

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei

un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

🎩

Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.

Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii

săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win.

🎩

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.

Unul îşi întreabă colegul:

– Tu nu auzi ceva suspect?…

– Ba da!…

– Şi atunci de ce nu latri?

– Păi atunci n-aş mai auzi nimic…

🎩

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.

La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem,

monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat

un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”

🎩

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.

– Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi

că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

🎩

– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi

că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră

de 100 de persoane.

– Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

🎩

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:

– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!

Aseară m-am convins încă o dată!

🎩

Preotul către enoriaş:

– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

– Aiurea părinte, eu deja plătesc.

Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii…

🎩

Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea

şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa

cu praştia în cap şi spuse: – Headshot!!! Alinuţa luase

cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: – Facebook!!!

🎩

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.

– De ce?

– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe

nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…

🎩

– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.

– Opt până la zece sticle…

– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!

– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…

 

 

 

Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia.

Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy:

 

LEGEA SPAŢIULUI

  1. a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
  2. b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA REVOLUTIEI nr. 1

„Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci.”

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989

Toată lumea a tras:

armata – în unii,

securitatea – în alţii,

justiţia – de timp,

nomenclatura – foloase,

poporul – nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII

Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII

Tot ce e de stat – stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR

Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR

Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI

Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI

O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES

Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):

Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

PRINCIPIUL VISULUI FEMININ

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!

Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

LEGEA CÂRCIUMEI

Te-ai pișat pe tine, pleci acasă.

SISTEMUL DE CAMUFLAJ

Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele „Low Battery”, aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat …

DETERMINAREA ERORII:

*Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat desupra niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos!

Mirat, individul i-a scris lui Bulphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.

Dupa cateva luni de experimente, Bulphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!”

 

Dus cu poşta…nu cu pluta.

 

📯 Dus cu poşta

🎩

Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul”

de sub pat, fără să bănuiești că, după ce

te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…

🎩

Copiii se împart în două categorii:

needucați și ai noștri…

🎩

Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta

este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe

a fost construită de un amator, iar Titanicul a

fost construit de profesioniști…

🎩

Borfașii amatori jefuiesc o bancă…

cei profesioniști înființează una!

🎩

Cele mai multe minciuni se spun înainte de

alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!

🎩

Când se îmbolnăveşte o femeie:

– Sunt bine, doar puţin obosită…

Când se îmbolnăveşte un bărbat:

– Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea

ar putea fi ultimele mele cuvinte…

🎩

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp,

alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima,

nu ar mai fi existat a doua!

🎩

– Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??

– Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.

– Wow este infinită!!

– Nu, este o pierdere de timp….

🎩

– Chelner, salata asta este pentru două persoane?

– Da, bineînţeles!

– Atunci de ce este un singur limax înăuntru?

🎩

– Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care

mi i-aţi recomandat, voi putea citi?

– Desigur.

– Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!

🎩

Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul

că eu nu-i acord nici o atenţie.

– Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând

cu alte femei…se plânse ea, însă mie nu mi-ai

dat nici măcar o dată like la statusul meu!

– Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns.

Ia adu-ţi tu aminte anul trecut…

când a mierlit-o maică-ta…

🎩

– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?

– Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic…

🎩

Soacra: – Am trecut ieri pe lângă casa voastră

Ginerele – Mulțumesc frumos…

🎩

Patronul unei companii discută cu o tânără care

căuta de lucru:

– În primul rând, firma noastră este obsedată de

curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele

pe covoraş înainte de a intra aici?

– O, da! Bineînţeles!

– În al doilea rând, continuă patronul, cerem

colaboratorilor noştri sinceritate.

Nu există nici un covoraş la intrare!

🎩

O blondă este întrebată la ora de religie:

– Câte porunci există?

– Zece.

– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?

– Rămân nouă!

🎩

– Cum se numeşte un negru din Rusia?

– nIgor.

🎩

Animalul meu preferat este ursul panda.

Nu este deloc rasist. Este şi alb şi

negru şi asiatic.

Politicienii spun lucruri trăznite (partea a doua)

  1. “Miron Mitrea este un cetățean ieșit de sub camion.“ // Theodor Stolojan

 

  1. “PSD e un partid atât de mare încât au loc și cei care vor mici.“ // Mircea Geoană

 

  1. “Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.“ // Mircea Geoană

 

  1. “Nu poți să conduci organizația PSD București dacă ești pămpălău, că te ejaculează.“ // Marian Vanghelie

 

  1. “Victor Ponta va merge în tandem, după părerea mea, cu poporul român.“ // L. Dragnea

 

  1. “Mă bucur că ne-am adunat aici atâția politruci.“ Klaus Iohannis

 

  1. “M-am simțit încărcat pozitiv când am fost cu Ponta în comunitățile sinistrate.“ // Liviu Dragnea

 

  1. “Chiar vreau să începem să demarăm.“ // Adriean Videanu

 

  1. “E important să știm cu cine vorbim și dacă mă uit la tine să știu că tu ești tu.“ // Liviu Dragnea

 

  1. “Onestitatea fără logică este o chestiune foarte gravă.“ // Eugen Nicolicea

 

  1. “Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să-i mai aud numele.“ // Mircea Ionescu-Quintus

 

  1. “Ne vom intensifica eforturile în străinătate, unde avem diaspora dezvoltată.“ // Alina Gorghiu

  1. “Bucureștenii au de ales între o certitudine și acea certitudine sunt eu.“ Gabriela Vrânceanu-Firea

 

  1. “Orice poate să fie obiect din China.“ // Adrian Năstase

 

  1. “Să nu te pui cu omul primitiv

 

Că-ți crapă capul fără de motiv.“ // Corneliu Vadim Tudor – Distihuri

  1. “Ne-au lăsat în pielea goală

 

Hoardele de stârpituri,

 

Ne-au luat apa minerală,

 

Petrol, apă și păduri.“ // Corneliu Vadim Tudor

 

  1. “E frig afară, e frig în celulă,

 

Port haine groase, dar și căciulă.

 

Mâna e rece pe pixul înghețat,

 

Scriu greu, nu mă pot opri din tremurat.“ // Monica Iacob-Ridzi

 

  1. “Știu de ce au murit atâtea rude de-ale mele până acum: ca să nu mor eu!“ // Corneliu Vadim Tudor

 

  1. “La toți ne place Elena.“ // Marian Vanghelie

 

  1. “Unii își fac operații de mărire a penisului. Păi eu nu știu cum să mi-l micșorez. Mi-ar trebui un bomfaier.“//Corneliu Vadim Tudor

 

  1. “Eu am fost de când mă știu.“ // Antonie Iorgovan

 

  1. “Diavolul e puternic în lume la ora asta.“ // Gigi Becali.

Politicienii spun lucruri trăznite

 

Marele nostru culegător de perle Radu Paraschivescu a recidivat. Un alt catalog de perle – „Cum gândesc politicienii (Cum? Gândesc politicienii?)” – a fost publicat la Editura Humanitas.

S-a stabilit unitatea de măsură a prostiei: Dăncila, cu subunitășile sale – o dăncilă egal 100 grapini.


1 .“În prezent, sumele alocate transportului în comun sunt infirme.” // Marian Vanghelie

 

  1. „Eu am înțeles că vorbim de afaceriștii adevărați. Acest Cocoș e un papagal.” // Gigi Becali

 

  1. “A garanta proprietatea înseamnă a limita dreptul omului asupra proprietății lui.” // Ion Iliescu

 

  1. “Nu vom face privatizare de dragul privatizării, ci din contră.” // Nicolae Văcăroiu

 

  1. “Monopolul privat e mai al dracului decât monopolul de stat.“ // Ion Iliescu

 

  1. “Aveam prevăzute, pentru anul 2003, trei miliarde pentru deszăpezire. Dar a nins de zece miliarde.“//Marian Oprișan

 

  1. “Statul nu cheltuie bani pe gratis.“ // Vasile Blaga

 

  1. “Sper ca cele șapte firme românești să avem succes.“ // Maria Grapini

 

  1. “Eu sunt pensionar, nu mai sunt nici măcar oligarh.“ // Dan Voiculescu

 

  1. “Este vorba aici de o spălare de bani fără bani.“ // Viorel Hrebenciuc

 

  1. “Tot ceea ce costă bani e costisitor.“ // Gheorghe Nichita

  1. “La finanțe trebuie să punem un finanțist. Altfel, riscăm să punem pe altcineva.“ // Codrin Ștefănescu

 

  1. “Când faci o fraudă economică, când furi ceva, când faci evaziune, ai greșit, sunt păcatele tinereții.“//Gigi Becali

 

  1. “În economie, totul conține apă.“ // Eugen Teodorovici

 

  1. “Dacă Becali are bani, eu sunt prost?“ // Gigi Becali

 

  1. “Nu iau niciun salariu, nicio indemnizație, niciun ban – a fost dorința mea și a celor care mă plătesc.“ // Dumitru Dragomir

 

  1. “La noi, șefii de partide sunt ca vacile în India.“ // Antonie Iorgovan

  1. “Avem nevoie de lideri adevărați, nu de maimuțoi implementați.“ // Marian Vanghelie

 

  1. “Ne dorim ca pe listele pentru alegeri să existe un număr cât mai mic de decedați.“ // Mioara Mantale

 

  1. “A-l exclude pe Ion Iliescu e ca și cum ai da afară partidul din partid.“ //Șerban Nicolae

 

  1. “Eu și când respir, totul este electoral.“ // Marian Vanghelie

 

  1. “Din câte guverne am făcut parte, pe mine nu mă mai doare capul deloc.“ // Radu Berceanu

 

  1. “Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Și viziunea spune așa: România este în impas.“//Sebastian Vlădescu

 

  1. “Nu vreau să fiu președintele unui partid care, ca să zic așa, are un sex incert pe scena politică.“//Crin Antonescu

 

  1. “Suntem un partid militarizat, în sensul bun al cuvântului.“ // Gabriel Oprea

  1. “Domnul Iorgovan e un fel de electron sărit de pe orbită.“ // Adrian Năstase

 

  1. “Eu sunt președintele președințior președinților.“ // Gigi Becali

 

  1. “Ouăle lui Adrian Năstase sunt de găină.“ // Ion Iliescu

 

  1. “Orice ministru e pe făraș tot timpul.“ // Sebastian Vlădescu

 

  1. “Gabriel Oprea este un cuc și conduce un partid de cuci.“ // Aura Vasile

 

  1. “Nu sunt un Traian Băsescu cu fustă, sunt un Traian Băsescu cu păr.“ //Elena Udrea

 

  1. “Un partid politic este un organism unde se delirează împreună.“ // Theodor Paleologu

 

  1. “Eu am fost rea de muscă. Dar rea, rea. Dacă intram într-o încăpere, mă culcam cu cine nimeream.“ // Monica Tatoiu

Să râdem cu Bulphy

Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia.

Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy.

A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in serios.

Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy

 

LEGEA SPAŢIULUI

  1. a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
  2. b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

 

LEGEA REVOLUTIEI nr. 1

„Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci.”

 

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989

Toată lumea a tras:

armata – în unii,

securitatea – în alţii,

justiţia – de timp,

nomenclatura – foloase,

poporul – nădejde.

 

LEGEA PRIVATIZĂRII

Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

 

LEGEA 1-a A STATICII

Tot ce e de stat – stă.

 

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR

Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

 

LEGEA PARTIDELOR

Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

 

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI

Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

 

LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI

O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

 

TEOREMA LUI TÖKES

Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul

 

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):

Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

 

PRINCIPIUL VISULUI FEMININ

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!

Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

 

LEGEA CÂRCIUMEI

Te-ai pișat pe tine, pleci acasă.

 

SISTEMUL DE CAMUFLAJ

Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele „Low Battery”, aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat …

 

DETERMINAREA ERORII:

*Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat desupra niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos!

Mirat, individul i-a scris lui Bulphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.

Dupa cateva luni de experimente, Bulphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!”

 

Bancuri scurte cu blonde 2019

– Ce scrie pe mormantul unei blonde?

– In sfarsit, s-a culcat singura.

————————————————————–

– Cum poti sa zapacesti o blonda?

– Nu poti, asa s-a nascut.

Doua blonde:

– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!

– Da!? Si cat ai luat pe el?

——————————————————–

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?

– Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa!

—————————————————–

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.. Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:

– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

– Sa-si faca singur!

– De ce vin blondele dezamagite de la Londra?

– Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

——————————————————

Discutie intre doua blonde:

– I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu „volume control”.

– Si, cum e ?

– Nu e bun de nimic, inca o aud…

– Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana?

– La dracu, iar am sa cad!

————————————————————–

Doua blonde se intalnesc:

– Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?

– De ce sunt blondele incurcate in baie?

– Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

—————————————————————-

– Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?

– O blonda se abureste mai repede.

Doua blonde citesc un ziar:

-Auzi fata… o blonda a fost violata in Ferentari!

-I-auzi, si noi stam ca proastele in Titan.

————————————————————

– De ce sunt blondele respinse la examenul auto?

– Pentru ca sunt obisnuite sa foloseasca numai bancheta din spate…

Ginecologul întreabă o blondă: -Ai urmat tratamentul ce ți l-am prescris?

Blonda: – Spălăturile le-am făcut, dar ovulele nu le-am urmat pentru că sunt prea amare.

 

 

Să-ncepem noul an râzând !!!

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:

– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!

Celalalt raspunde:

– Cum asa?

Primul pensionar:

– Doar nu moare inaintea mea!

O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:

– Unde ai fost, nevasta ?

– Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.

– Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!

– Pai da… dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

 

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:

-Domnisoara, dansam sau stam de vorba?

-Dansam, ca sunt franta de oboseala.

O blonda merge pe strada cu masina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreste un politist care o intreaba:

– Stiti de ce v-am oprit?

La care blonda zice:

– Clar, vrei să iesi cu mine!

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.

– Domnule doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iarasi ma doare… ma dor toate.. ce am?

– Esti blonda naturala?

– Da

– Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt.

Discutie intre doua blonde:

– Mama ta este o mare mincinoasa.

– De ce, draga?

– Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram…

La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:

– Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers!

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman…

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,

accepta. In camera unul dintre cei trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare („ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu..

Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:

– Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!

O blonda se duce sa faca niste cumparaturi intr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 de dolari.

-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!

-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

 

Povestioare cu haz

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:

– De ce joci poker parinte?

Preotul ortodox raspunde:

– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…

Politistul trece la preotul catolic:

– Sfintia voastra jucati poker?

Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:

– Nu!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:

– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!

La care rabinul ridica din umeri si raspunse:

– Cu cine?

Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.

Sf.: Cum te cheama?

Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent…

Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe lista:

-Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.

-Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta…

-Daca nu esti, nu esti!

-Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!

Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.

Popa: -Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?

Dumnezeu: – Stai sa ma uit si eu pe lista mea … da! Nu esti pe lista!

Popa: Cum? Eu care…

-Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!

Pacientul la psihiatru: “Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?”

Psihiatrul: “Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.”

Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”

Psihiatrul: “100 $ pe sedinta”

Pacientul: “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”

Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”

Pacientul: “Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.”

Psihiatrul: “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”

Pacientul: “M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!”

Pe Bulevardul Magheru erau două restaurante cu grătar, bere, vin select etc.

Primul restaurant era mereu plin, clienţii intrau unul după altul, ba stăteau şi la rând ca să intre şi să comande mititei.

Responsabilul, nea Gogu, a fost chiar nevoit să pună şi un nou grătar afară, în curte, ca să satisfacă cererea.

Cel de-al doilea restaurant era mereu gol.

Responsabilul, Florescu, stătea chiar afară şi invită clienţii care nu prea intrau.

După un timp, şi-a luat Florescu inima în dinţi şi l-a întrebat pe nea Gogu:

– Spune-mi, te rog, cum se face că la matale e coadă la mititei şi la mine nu e nimeni? Ce pui matale în ei?

– Pun jumătate carne şi jumătate.. r*h*t.

– Aaa, zice Florescu, matale pui şi carne…

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

-Ce s-a intamplat ?

-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

-Vezi daca-ti tii gura ?

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben – doamna sta pe loc, verde – doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

– Doamna doreste alta culoare?

Un tip avea 3 papagali de vanzare,vine cumparatorul si intreaba: -Cat costa papagalul rosu -100 de lei -Ce stie sa faca? -Spune buna ziua la oameni -Cel verde cat costa? -500 de lei -Ce face de banii acestia? -Spune buna ziua la oameni si stie si numele lor. -Dar cel albastru cat costa? -1000 de lei -Atat de scump ,asta ce mai face? -Asta nu face nimic dar este seful la ceilanti doi.

Ion negru de supărare îi zice lui Gheorghe:

– N-am chef de nimic astăzi.

– De ce mă Ioane?

– Am făcut o mare prostie.

– Fii mai clar!

– Acum două zile am acceptat pe cineva în gazdă.

– Pe cine mă?

– Un turist de la oraș.

– Si ce s-a întâmplat? Nu ți-a plătit?

– Ba da. Dimineața o proba pe nevastă-mea în dulap.

Cica vine un popa la Politie:

– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea… am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !

Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:

– Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu “Sa nu furi !” si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.

Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:

– Gata, baieti, s-a rezolvat!

Politistii:

– Ei, cine s-a inrosit ?

Popa:

– Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Sa nu furi !”) pentru ca la a 6-a (“Sa nu preacurvesti !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:

– Ghiţă, uite un spion!

– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!

– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la dl.inginer:

– Actele dv., vă rog!

– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!

– Eşti spion! Mergi la secţie.

– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.

– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!

Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:

– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.

Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:

– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

Clasa lu’ Bula supara pe dirctorul scolii.Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urla la ei: sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.

La care Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!

Profesoara: De ce, Bula?

Bula : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’!!!

O directoare de resurse umane a murit şi a ajuns la poarta Raiului, unde este întâmpinată de Sfântul Petru.

– Bine ai venit! Vei petrece o zi în Iad şi una în Rai şi apoi vei alege unde vrei să-ţi petreci eternitatea.

– Dar vreau să rămân în Rai.

– Îmi pare rău, regulile sunt reguli. Şi astfel ajunge în Iad.

Aici s-a întâlnit cu toţi prietenii cu care a petrecut şi s-a distrat de minune şi au discutat despre vremurile trecute.

Iarba era verde, mesele erau formate numai din delicatesuri şi băuturi fine. A făcut cunoştinţă şi cu Diavolul, care era un tip foarte de treabă şi s-a distrat de minune spunând bancuri şi dansând.

Următoarea zi a petrecut-o în Rai odihnindu-se pe nori şi cântând la harpă.

– Acum alege-ţi eternitatea.

– Nu credeam c-am să spun asta. În Rai a fost bine, dar cred că m-am simţit mai bine în Iad. Aşa s-a reîntors în Iad.

Aici a găsit un peisaj dezolant, pustiu, focuri, cazane, prietenii ei erau îmbrăcaţi în zdrenţe şi sufereau.

– Nu înţeleg, spuse femeia tremurând, ieri când am fost aici era minunat.

– Ieri te recrutam. Azi eşti angajată…