Bancuri scurte cu blonde 2019

– Ce scrie pe mormantul unei blonde?

– In sfarsit, s-a culcat singura.

————————————————————–

– Cum poti sa zapacesti o blonda?

– Nu poti, asa s-a nascut.

Doua blonde:

– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!

– Da!? Si cat ai luat pe el?

——————————————————–

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?

– Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa!

—————————————————–

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.. Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:

– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

– Sa-si faca singur!

– De ce vin blondele dezamagite de la Londra?

– Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

——————————————————

Discutie intre doua blonde:

– I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu „volume control”.

– Si, cum e ?

– Nu e bun de nimic, inca o aud…

– Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana?

– La dracu, iar am sa cad!

————————————————————–

Doua blonde se intalnesc:

– Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?

– De ce sunt blondele incurcate in baie?

– Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

—————————————————————-

– Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?

– O blonda se abureste mai repede.

Doua blonde citesc un ziar:

-Auzi fata… o blonda a fost violata in Ferentari!

-I-auzi, si noi stam ca proastele in Titan.

————————————————————

– De ce sunt blondele respinse la examenul auto?

– Pentru ca sunt obisnuite sa foloseasca numai bancheta din spate…

Ginecologul întreabă o blondă: -Ai urmat tratamentul ce ți l-am prescris?

Blonda: – Spălăturile le-am făcut, dar ovulele nu le-am urmat pentru că sunt prea amare.

 

 

Să-ncepem noul an râzând !!!

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:

– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!

Celalalt raspunde:

– Cum asa?

Primul pensionar:

– Doar nu moare inaintea mea!

O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:

– Unde ai fost, nevasta ?

– Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.

– Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!

– Pai da… dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

 

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:

-Domnisoara, dansam sau stam de vorba?

-Dansam, ca sunt franta de oboseala.

O blonda merge pe strada cu masina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreste un politist care o intreaba:

– Stiti de ce v-am oprit?

La care blonda zice:

– Clar, vrei să iesi cu mine!

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.

– Domnule doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iarasi ma doare… ma dor toate.. ce am?

– Esti blonda naturala?

– Da

– Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt.

Discutie intre doua blonde:

– Mama ta este o mare mincinoasa.

– De ce, draga?

– Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram…

La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:

– Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers!

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman…

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,

accepta. In camera unul dintre cei trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare („ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu..

Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:

– Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!

O blonda se duce sa faca niste cumparaturi intr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 de dolari.

-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!

-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

 

Povestioare cu haz

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:

– De ce joci poker parinte?

Preotul ortodox raspunde:

– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…

Politistul trece la preotul catolic:

– Sfintia voastra jucati poker?

Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:

– Nu!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:

– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!

La care rabinul ridica din umeri si raspunse:

– Cu cine?

Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.

Sf.: Cum te cheama?

Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent…

Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe lista:

-Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.

-Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta…

-Daca nu esti, nu esti!

-Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!

Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.

Popa: -Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?

Dumnezeu: – Stai sa ma uit si eu pe lista mea … da! Nu esti pe lista!

Popa: Cum? Eu care…

-Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!

Pacientul la psihiatru: “Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?”

Psihiatrul: “Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.”

Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”

Psihiatrul: “100 $ pe sedinta”

Pacientul: “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”

Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”

Pacientul: “Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.”

Psihiatrul: “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”

Pacientul: “M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!”

Pe Bulevardul Magheru erau două restaurante cu grătar, bere, vin select etc.

Primul restaurant era mereu plin, clienţii intrau unul după altul, ba stăteau şi la rând ca să intre şi să comande mititei.

Responsabilul, nea Gogu, a fost chiar nevoit să pună şi un nou grătar afară, în curte, ca să satisfacă cererea.

Cel de-al doilea restaurant era mereu gol.

Responsabilul, Florescu, stătea chiar afară şi invită clienţii care nu prea intrau.

După un timp, şi-a luat Florescu inima în dinţi şi l-a întrebat pe nea Gogu:

– Spune-mi, te rog, cum se face că la matale e coadă la mititei şi la mine nu e nimeni? Ce pui matale în ei?

– Pun jumătate carne şi jumătate.. r*h*t.

– Aaa, zice Florescu, matale pui şi carne…

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

-Ce s-a intamplat ?

-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

-Vezi daca-ti tii gura ?

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben – doamna sta pe loc, verde – doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

– Doamna doreste alta culoare?

Un tip avea 3 papagali de vanzare,vine cumparatorul si intreaba: -Cat costa papagalul rosu -100 de lei -Ce stie sa faca? -Spune buna ziua la oameni -Cel verde cat costa? -500 de lei -Ce face de banii acestia? -Spune buna ziua la oameni si stie si numele lor. -Dar cel albastru cat costa? -1000 de lei -Atat de scump ,asta ce mai face? -Asta nu face nimic dar este seful la ceilanti doi.

Ion negru de supărare îi zice lui Gheorghe:

– N-am chef de nimic astăzi.

– De ce mă Ioane?

– Am făcut o mare prostie.

– Fii mai clar!

– Acum două zile am acceptat pe cineva în gazdă.

– Pe cine mă?

– Un turist de la oraș.

– Si ce s-a întâmplat? Nu ți-a plătit?

– Ba da. Dimineața o proba pe nevastă-mea în dulap.

Cica vine un popa la Politie:

– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea… am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !

Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:

– Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu “Sa nu furi !” si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.

Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:

– Gata, baieti, s-a rezolvat!

Politistii:

– Ei, cine s-a inrosit ?

Popa:

– Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Sa nu furi !”) pentru ca la a 6-a (“Sa nu preacurvesti !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:

– Ghiţă, uite un spion!

– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!

– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la dl.inginer:

– Actele dv., vă rog!

– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!

– Eşti spion! Mergi la secţie.

– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.

– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!

Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:

– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.

Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:

– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

Clasa lu’ Bula supara pe dirctorul scolii.Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urla la ei: sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.

La care Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!

Profesoara: De ce, Bula?

Bula : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’!!!

O directoare de resurse umane a murit şi a ajuns la poarta Raiului, unde este întâmpinată de Sfântul Petru.

– Bine ai venit! Vei petrece o zi în Iad şi una în Rai şi apoi vei alege unde vrei să-ţi petreci eternitatea.

– Dar vreau să rămân în Rai.

– Îmi pare rău, regulile sunt reguli. Şi astfel ajunge în Iad.

Aici s-a întâlnit cu toţi prietenii cu care a petrecut şi s-a distrat de minune şi au discutat despre vremurile trecute.

Iarba era verde, mesele erau formate numai din delicatesuri şi băuturi fine. A făcut cunoştinţă şi cu Diavolul, care era un tip foarte de treabă şi s-a distrat de minune spunând bancuri şi dansând.

Următoarea zi a petrecut-o în Rai odihnindu-se pe nori şi cântând la harpă.

– Acum alege-ţi eternitatea.

– Nu credeam c-am să spun asta. În Rai a fost bine, dar cred că m-am simţit mai bine în Iad. Aşa s-a reîntors în Iad.

Aici a găsit un peisaj dezolant, pustiu, focuri, cazane, prietenii ei erau îmbrăcaţi în zdrenţe şi sufereau.

– Nu înţeleg, spuse femeia tremurând, ieri când am fost aici era minunat.

– Ieri te recrutam. Azi eşti angajată…

Culese de pe net

Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul. La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America. Se uita lung la baston si zice invartindu-l:

– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.

Mai sta omul nostru putin si se gandeste: ” Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca etc. etc”. Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.

Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:

– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.

Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul

O blonda isi ia o slujba la domeniul public.

Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:

– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?

– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

Universitară.

Intr-o seara, intrand in laboratorul universitar pe care-l conducea, fizicianul atomist originar din Noua Zeelanda Ernest Rutherford vazu pe unul din studentii sai, care, in ciuda orei inaintate, sedea absorbit in fata unor aparate. Rutherford il intreba ce facea la asemenea ceas tarziu.

– Lucrez, zise studentul.

– Dar ziua ce faci? relua savantul.

– Bineinteles, lucrez.

– Nu cumva lucrezi si in zori?

– Ba da, zise studentul, lucrez si in zori.

Intunecandu-se la fata, Rutherford il intreba iritat:

– Atunci, tu cand mai gandesti?

In tren.

Un intelectual se urca în tren având un geamantan mare. Intră într-un compartiment în care se afla un cioban. Încearcă el să-și pună geamantanul sus la bagaje, dar nu reușește. Ciobanul se oferă să-l ajute, ridică cu o mână geamantanul și-l pune dintr-o dată sus, apoi se întoarce către intelectual și-i îi spune:

-Degeaba ai aici (arată spre cap), dacă nu ai aici (si îi arată mușchii).

După un timp intelectualul se face ca vrea să tragă semnalul de alarmă, dar nu poate. Se ridică ciobanul și trage repede semnalul de alarmă. Se oprește trenul, se constată cine a tras semnalul, iar ciobanul este amendat. După aceasta intelectualul îi spune cibanului:

-Degeaba ai aici (arată spre mușchi), dacă nu ai aici (si îi arată capul).

Sondaj internaţional de opinie

Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.

O americancă este prima care îşi spune părerea:

– Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.

Japonezului spune:

– Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.

În sfârşit vine şi rândul românului:

– Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

Un student pica la examenul de logica.

– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?

– Da, sigur!

– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.

– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. – Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Un cuplu decide sa plece in Caraibe.

Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: ” Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala ..

Să râzi în viață, nu-nsemnă să-ți bați joc de ea…

Doi popi:

– Măi, te rog să mă crezi, că în ultimul timp mi-se ridică pălăria de ce aud la spovedanie!

– Păi, tu la spovedanie ții pălăria pe cap?!

– Nu, în poală!

– !?!

– Mamă, îmi faci ceva de mâncat la micul dejun?

– Dacă mă culc cu tatăl tău, asta nu înseamnă ca îmi poți spune ,,mamă”!

– Păi și atunci cum să-ți zic.

– Pur și simplu, Cornel.

-Alo! Cu domnul director, vă rog!

-Cine îl caută?

-Soția…

-Ei pe naiba, toate spuneți așa…

Au ieșit blondele la manifestație, supărate că se fac bancuri pe sema lor. Pe pancarte scria așa:

“Nu toate prostele sunt blonde!”

La recepția unui hotel  su nt afișate cotele zăpezii:

-Bușteni 17 cm

-Clăbucet  21 cm

-Postăvarul 28 cm

Intră o blondă, citește, merge la recepționer  și întreabă:- Care este camera domnuluji Postăvarul?

Aseară,  în timp ce dezlegam  integrame, o întreb pe nevastă-mea:

  • Partenerul de viață al femeii…
  • Amant?! mI-a sugerat ea.
  • Nu, este din trei litere.
  • Bou?…

După o lungă spitalizare, Ion se externează iar după câteva zile se întoarce la spital pentru a vizita foștii colegi de salon.

Când intră în salon vede un nou pacient, un chinez și se așează pe pat lângă el pentru a face cunoștință.

După câteva minute , noul pacient se albește la față iar cu o privire foarte disperată ii șoptește lui Ion:

– Woong sing hoo!

După aceste vorbe, pacientul dă ochii peste cap și moare.

Ion pleacă din spital foarte supărat și merge la primul restaurant chinezesc pentru a afla ce a vrut să îi spună bărbatul înainte să moară. Îl găsește pe proprietar și îl întreabă:

– Nu te supara, imi poți spune ce înseamnă ”woong sing hoo” ?

Proprietarul stă puțin pe gânduri și îi spune:

– Această frază este o expresie ciudată și bănuiesc că pronunția nu este corectă,dar ea tradusă corect înseamnă: ”Gâtu mătii, te-ai așezat pe tubul de oxigen!”.

„Political correctness” este o noțiune inventată de un grup de idioți bezmetici, susținuți de o mass-media aiurită, care vor să ne convingă de faptul că o bucată de căcat se poate apuca de partea curată.

 

Un medic stomatolog a lasat cu limba de moarte ca atunci cand moare sa-i fie pusa fotografia de pe cruce incadrata in forma gurii.

Un poet merge prin cimitir sa isi culeaga inspiratii si vede mormantul doctorului.

Stand putin pe ganduri ii compune o poezie.

„Ti-ai ales drept cadru gura ca ai fost stomatolog, unde-ti asezai figura de erai ginecolog?”

-Eu ,ieri, am strâns din pădure trei coșuri de ciuperci pentru socră-mea.

-Și dacă sunt otrăvitoare?

-Cum adică… dacă?

Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA “BĂRBAŢI”

  1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
  2. Coborâţi geamul portierei.
  3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
  4. Tastaţi suma dorită.
  5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
  6. Ridicaţi geamul portierei.
  7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA “FEMEI”

1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei

4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.

5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.

6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului

7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.

8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.

10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .

11 Introduceţi PIN-ul.

12 Apăsaţi tasta “Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.

13 Tastaţi suma dorită.

14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.

15 Luaţi banii şi chitanţa.

16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.

18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.

19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.

20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.

21 Recuperaţi cardul din Bancomat.

22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.

23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.

24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.

25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.

26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.

27 Deblocaţi frâna de mâna.

– Trebuie să luați aceste pastile până la sfârșitul vieții .

– Dar domnule doctor, aici scrie că trebuie luate timp de două luni.

– Si eu am spus altceva?

 

 

 

Unde nu-i râs nu e nici viață.

Pisica neagră poate fi oriunde, nu doar pe stradă.

Pt cei care își împodobesc curtea de Crăciun  cu luminițe sau decorații, as vrea sa va rog frumos dacă se poate sa evitați culorile ROȘU sau ALBASTRU care licare împreună?

De fiecare data când virez într-o curbă, am impresia ca este politia și am un atac de panica.

Trebuie sa franez brusc, sa vărs vinul pe geam, sa ascund iarba, sa-mi pun centura de siguranta, sa arunc telefonul pe podea, sa dau muzica încet și sa împing pistolul sub scaun, toate astea în timp ce încerc sa conduc.

Asta este deja prea mult, chiar și pt Crăciun.

Mi-am luat o canapea. Ziceau că se pot așeza   6 persoane fără probleme. Dar unde găsesc eu 6 persoane fără probleme?

Tuturor celor care vor consuma bauturi alcoolice cu ocazia sarbatorilor si nu numai, vreau sa va dau un sfat si sa va impartasesc o experienta proprie avuta recent. Acum 2 zile am fost la restaurant si dupa o cina minunata cu prietenii mi-am dat seama ca am baut prea mult. Asa ca, m-am hotarat sa fac ceva ce n-am mai facut niciodata. Am lasat masina la restaurant si am luat autobuzul spre casa ….. unde spre surpinderea mea am ajuns intreg si sanatos. Dar si mai mare mi-a fost surprinderea stiind ca n-am mai condus niciodata un autobuz. Nu stiu de unde l-am luat si e inca parcat in curte.

 

Socrul către ginere:

  • Și dacă n-o să vă înțelegeți?
  • Nicio grijă. Eu v-am luat-o,  eu v-o aduc înapoi!

Anunț la mica publicitate:

-Vând teste de sarcină pozitive, pentru cereri  în căsătorie!

Rog seriozitate!

Nevastă-mea mi-a cecut să -mi c aut o chestie pentru mărirea penisului.

Am găsit -o, am probat-o și rezultatul e fantastic!    În plus arată foarte bine, are 19 ani  și o cheamă  Lola.

 

Râsul și iubirea sunt mângâieri divine.

  – Ce este recesiunea?

– Recesiune este atunci

cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si

 nevasta ! ! !

 Cu adanca durere în suflet

 anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost

şi nu mai e: Doru De. Muncă!

       

Claustrofobia reprezinta teama

de spatiile inchise.

De exemplu: Merg la magazinul

 unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie

 inchis.

       

      E bine să ai amnezie. Nu

te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

    

De fiecare dată când mă  opreşte poliţia 

mă simt ca Scufiţa Roşie:

         – De ce ai roțile aşa mari?

         – De ce ai jantele aşa late?

        – De ce ai toba aşa

 zgomotoasă?

         – De ce ai folie aşa neagră?

       

        Doi poliţişti discută:

        – De ce îţi pui copilul să

doarmă pe dulap?

     – Data trecută a căzut din pat

 şi n-am auzit.

      

     Iese prietena mea (un pic mai

 durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:

        – Mi-e mică, zice.

      – Ce ţi-e mică?, zic. Cabina   sau geaca?

         90% din corpul unei femei în

 bikini este practic expus vederii.

         Însă bărbaţii sunt atât de

 decenţi… încât ei nu se uită de fapt decât la

 partea aia de 10% acoperită.

       

     Stimate Google!

   Te rog să nu te comporţi

precum prietena mea.

     Lasă-mă, mai întâi, să-mi

 termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.

         Mulţumesc!

       Nu o mai las pe nevastă-mea la

 volan… Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul

 a început să spună

„Tatăl nostru”.

     Particularitatea ochilor

 feminini constă în faptul că ei sunt capabili să

 vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci

 metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului

de la un metru.

   Îi datorez viaţa lui Fuego.

   Am fost în comă timp de doi

 ani, până când una dintre asistente a pornit radioul

 pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să

 mă trezesc şi să-l scot din priză…

    Celor care încă mai cred că

 răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte

 de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.

    Ion stătea pe prispa casei şi   fuma.

Trece Gheorghe pe stradă şi   îl strigă:

  – Ioaneeee!… Hai să bem

un rachiu la crâşmă.

    Ion răspunde:

    – Băi, nu vin.

   – Hai, mai Ioane! Sau ţie

 frică de nevastă?

– Auzi mă, Ghio! Nici la lup

 nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

   Logică

 Judecătorul:

 – În regulă. Procesul de

custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar

trebui să vă revină custodia?

 – Domnule judecător, argumentul

meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa

 că este al meu!

   – Domnule Ion, care este

argumentul dumneavoastră?

 – Domnule judecător, eu vreau

să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă

într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a

 dumneavoastră sau a aparatului ?

  – Doamnă, nu bănuiaţi nimic

 atunci când inculpatul v-a condus

 în acel parc   întunecat?

-Eheee! Bănuiam eu ceva, dar

nu-mi trecea prin cap că o să-mi 

ia geanta şi o să  fugă.

 

   – Eu, ieri, in padure, am strans

3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.

 – Si daca sunt otravitoare?

 – Cum adica

„daca”?       

  – Alcoolul ucide.

  – Si ce?  Apa te face  nemuritor? 

 

  Un evreu intr-o cafenea

Starbucks citea un ziar arabesc.

Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara

 si-i spune:

   – Moshe, ti-ai pierdut

 mintile?  De ce citesti un ziar arabesc?

  Moshe raspunde:

 – Citeam ziarele evreiesti si ce sa vezi?   

 Evrei persecutati, Israelul atacat,

 evrei disparuti prin asimilare si casatorii

inter-rasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am

 trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit?

 Evreii detin toate bancile, evreii controleaza

 mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici,

 evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!

 

 

 

Râsul este muzica sufletului.

Interviul zilei:

-Cum te-ai îmbogățit în America?

-Eram copil  și aveam  doi cenți în buzunar. Am cumpărat cu ei două mere murdare. Le-am spălat   și le-am vândut cu patru cenți fi ecare. Apoi am cumpărat  patru mere…

-Și apoi?

-Apoi a murit o mătușă   care mi-a lăsat moștenire un milion de dolari…

Bărbatul responsabil:

Când pleacă la bar, un bărbat responsabil zice:

-Veză mă duc să beau un șpriț cu prietenii. Dacă ajung târziu, dă copilul la Facultatea de Medicină.

Confesiune între prieteni:

-Soția mea a născut în autobuz,  într-o aglomerație infernală!

-Asta nu-i nimic. A mea ,în aceleași condiții, a rămas însărcinată…

Chestionar la interviu:

Întrebare:

  • Cum trebuie să fie o femeie serioasă?

Răspuns:

  • Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
  • Credeam  că aia e o femeie adulteră.
  • Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
  • Credeam că aia e o femeie ușoară.
  • Femeia ușoară are doar amanți.
  • Credeam că aia e o femeie pierdută.
  • Femeia pierdută nu are nici soț și nici amant.
  • Credeam că aia e o femeie singură.
  • Femeia singură e aia care are numai soț!

 

 

Un lord și un cerșetor.

Un lord, trecând pe stradă pe lângă un cerșetor, îi   aruncă cinci lire  și îi spune:

-Ia omule și bea un wisky în sănătatea mea!

– Sir, dar eu nu obijnuiesc să beau! îi răspunde cerșetorul…

-În acest caz,  poftim 10 lire să-ți cumperi țigări!

-Sir, dar eu nu sunt fumător!

-În regulă, am înțeles! Uite 50 de lire , du-te la o casă de toleranță și alegeți ce femeie dorești!

-Sir, nu vă supărați, dar  prefer să nu am de a face cu asemnea femei!

-Ei bine,omule, în cazul aesta ia 100 de lire și du-te la soția mea, să vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea,  nu fumează  li nu merge la femei!

Idiotul  fără vină.

Ieri am fost în toaleta unui restaurant. Deabia mă așezam , cînd aud o voce  din cabina alătrată:

  •  Bună, ce faci?

Eu, puțin rușinat:

  • Bine

Tipul: Și ? Ce ai de gând să faci?

  • Acelși lucru ca și tine, pe aici…

El:

  • Pot să vin la tine?

Atunci eu, ridicând puțin vocea:

  •  NU!  Sunt cam ocupat acum!

Tipul:

–  Auzi? O să te sun mai târziu, că e un idiot aici care îmi răspunde la întrebări…

 

 

 

 

 

 

Măcar un zâmbet, dacă starea e de râsu-plânsu.

Într-un salon de frumusețe:

Vă rog să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears,  coafura ca a Angelinei Jilie și pedicura ca la Nami Campbell…

– Dar fața o lasăm așa, ca a lui Gerard Depardieu?

Tatăl, ăncercând să-și mărite fata, dă  un anunț  la matrimoniale. La scurt timp  primește un telefon:

  • Bună ziua, îmi place fata:  e tânără, frumoasă, deșteaptă. Ăn anunț era totuși adăugat  că are un mic defect fizic. Despre ce este vorba?
  • E  gravidă. Dar foarte puțin, un piculeț, abia se va vedea la nuntă.

Prietenia între femei:

O femeie nu a ajuns acasă ăntr-o noapte.  În următoarea dimineață, i-a spus soțului că a dormit la o prieteneă. Ca să verifice, el a sunat la cele mai bune prietene ale nevestei. Nici una nu știa nimic despre cele întâmplate.

Prietenia între bărbați:

Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soției că a dormit la un prieten. Ca să verifice, ea a sunat la cei mai buni zece prieteni ai soțului.  Opt au confirmat că a cesta a dormit la ei,  doi susțineau că  încă  este acolo…

A doua zi după nuntă:

Proaspătul mire:  – Iubito, zodia ta „Fecioară”, nu ți se potrivește deloc!

Proaspăt a miresă: – Lasă iubitule, că a ta „Taur” e doar numele de ea…

Categorii de bărbați:

Curajosul vine acasă la trei dimineața. Nevasta îl așteaptă la ușă, cu mătura ăn mână.  El o întreabă: – Vrei să mături sau  vrei să zbori undeva?

Neînfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața, duhnind a parfum și cu cămașa mâzgălită  cu ruj. Își apucă soția de fund și zice: – Acum e rândul tău!

Îndrăznețul  vine acasă beat la trei dimineața și vede soșia trează în pat. Apucă un scaun și se așează lângă pat. La ăntrebarea nevestei înfuriate la culme, de ce face asta, răspunde: – Vreau să stau îm primul când începe circul.

Emigrantul.

Un om la vârsta a doua îi spune prietenului cel mai bun că dorește să emigreze. Prietenul îl întreabă:

– Ce motic ai să faci asta?

– Datorită homosexualității…

– Cum așa?

– Păi, în timul lui Dej, asta se pedepsea chiar cu moartea, după aceea pe timpul lui Ceaușescu cu închisoarea, după Revoluție este permisă prin lege.  Emigrez acum, până ce nu devine obligatorie!

Răzbunarea subalternelor pe șeful lor:

Trei  colege de serviciu discutau despre șeful lor, în pauza de cafea, teribil de supărate pe el:

Prima spune: – I-am pus sare în zaharniță!

A doua :-  I-am ascuns hârtia igienică de la baie!

A treia,  mai mândă: –  I-am înțepat acum trei zile, cu un ac, toate pezervativele din sertar!

Imediat, celelalte două au leșinat…

                                                                                                             Doamne ferește să apară așa aplicație!!!

Șeful și subalternul sârguincios:

Șeful  îl cheamă pe subaltern zicându-i:

– Crezi că poți să vii sâmbătă la serviciu, știu că e weekend și poate ai  planuri,  dar am nevoie de tine.

Subalternul conștiincios:

– Sigur, nicio problemă,   dar e posibil  să ajung  mai târziu, sâmbta după cum știți, e un trafic infernal!

– OK, când crezi că ajungi?

– Luni.

 

 

 

„Sarea în bucate”….ne face viața digestă!

La un timp după nuntă:

  • Iubitu-le, nu mai îmi dai aceeași atenție ca înainte…
  • Dragă, eu ți-am spus de atunci: femeile căsătorite nu mă interesează.

O Scufită Roșie adevărată, nu omoară lupul, îl dresează

Mergând cu trenul, doi soți văd pe geam , pe câmp, o vacă și un bou, la care soțiul:

  • Rudele tale?
  • Da, socrii mei!

  • Două femei trecute se întâlnesc:
  • Vaaaaai, ești neschimbată!
  • Nu te obosi, dragă, și tu tot ca dracu arăți…

O bărână intră într-un autobus și se așează în fața unui moș, dar uită să-și apropie picioarele.

Moșu protestează:

  • Măcar închide mormântul !
  • Dar ce, s-a mișcat mortul?

Soțul, la 75 de ani, se adresează credincioasei sale soții:

  • Dragă, de mult timp mă frământă o nedumerire: cel de-al șaptelea  nostru copil nu seamănă cu ceilalți șase.  Are un alt tată?
  • …Da…
  • Și poți să-mi spui cine este?
  • Tu !

Mama în bucătărie, aude copilul strigând:

  • Mamă, arde veioza!
  • Nu dragule, veioza nu arde, ea luminează!

După câteva minute:

  • Mamă! Perdelele luminează !!!

Doi tinerei în pragul serii:

  • Scumpule, spunemi, de la 1 la 10 , cât de tare mă iubești?
  • Te iubesc până la 10 foarte mult, dar al 11 ies și eu cu băieții la o bere!

Acum 20  de  ani am dezbrăcat și eu o femeie…și de atunci o tot îmbrac.

Soțul, găsindu-și nevasta cu altcineva în pat, întreabă:

  • De la el este suta de dolari pe care mi i-ai dat-o ieri?
  • ..Da
  • Și tot de la el sunt cele două sute pe care mi le-ai dat săptămâna trecută?
  • ..Da
  • -Păi, atunci, învelește și tu omul ,că răcește!