Tunează râsul pe maxim

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

– Ce e cu valiza asta?

Se rosi Bulangioaica un pic si zise:

– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de euro.

– Ce e, fa, cu cartofii astia?

– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.

– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de euro?

– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Bula la ora de desen!!! A desenat un desen negru pe toata pagina!!!

Profa – Ce ai desenat?

Bula – Negrii noaptea descarca carbuni!!!

Profa – Dar eu stiu ca la negri dintii sunt albi!!!

Bula – Dvs. vi se pare ca dupa atitia carbuni descarcati lor le vine a ride???

La magazinul penitenciarului Rahova :

– Aveti mazare ?

-Avem !

-Dragnea aveti ?

– Maine aducem !

Un preot vru sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba puse 4 limbrici in patru vase.

1)primul limbric intr-un vas cu alcool.

2)al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.

3)al treilea limbric intr-un vas cu sperma.

4)al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

Dupa ce tinu slujba despre pacate si povesti despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.

Limbricul din vasul cu alcool era mort.

Limbricul din vasul cu fum era mort.

Libricul din vasul cu sperma era mort.

In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.

Preotul multumit de lectia sa intreba:

-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?

Un batranel ridica mana si spuse:

-Cat timp bei, fumezi si f*ti nu faci limbrici!

Deci tot e bine sa mergi la biserica ! Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse în viata lui pe Ion în biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis: – – Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?

Ion îi raspunde:

– Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut​ ​

palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la​ ​

fel si stiu ca vine la biserica în fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos în timpul slujbei si ca probabil o va lasa​ in cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fu​r ​

palaria. Preotul, putin mirat, continua:

– Mai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut​ ​

sa te razgândesti ?

– Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decisca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion si-i zise:

– Dupa ce am vorbit despre ,,Sa nu furi !” te-ai decis ca preferi sa​ ​

stai fara palarie decât sa arzi în iad ? Ion a dat usor din cap:

– Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre ,,Sa nu prea curvesti​ ​!”

​M​i-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!

Ion îşi cumpără un taur din Olanda.

Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de viril este taurul lui Ion.

Toţi fermierii din zonă veneau la Ion şi închiriau taurul ca să le ”rezolve” vacile.

Ion a facut o mică avere de pe urma taurului aşa că ceilalţi fermieri au hotarât să facă o chetă ca să cumpere taurul.

Merg ei la Ion acasă şi îi spun:

– Ioane, cât vrei tu pentru taurul asta? Noi vrem să îl cumpărăm!

Ion profită de situaţie şi cere un preţ exorbitant de mare. Fermierii foarte supăraţi merg la primar pentru a-i cere ajutorul.

Primarul acceptă să cumpere taurul cu banii primăriei şi să îl folosească toată lumea.

Fermierii adună toate vacile şi rând pe rând mergeau cu ele la taur, dar acesta le mirosea şi pleca de lânga ele fără să le facă nimic.

Primarul îl cheamă pe Ion:

– Ma Ioane, ţi-am dat o avere pe taurul ăsta şi nu face nimic… rezolvă situaţia!

Ion se apropie de taur şi ii spune:

– Ce se întâmplă, nu mai ai chef de muncă?

Taurul îl priveşte pe Ion şi cu o mare lene îi spune:

– Nu mă deranja că mă enervez. Acu nu mai mişc niciun pai pentru că sunt funcţionar public!

 

 

Rârzând aveți mai mult de câștigat

Cica vine un popa la Politie:

– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!

Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:

– Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci maine cand tii slujba la noi in sat: atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu „Sa nu furi!” si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia, vii si ne spui noua si rezolvam.

Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:

– Gata baieti, s-a rezolvat!

Politistii:

– Ei, cine s-a inrosit ?

Popa:

– Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca („Sa nu furi!”) pentru ca la a 6-a („Sa nu preacurvesti!”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

Un tip se plimba pe strazile bucurestiului cand la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:

-Da-mi toti banii tai. La care tipul ii spune:

-Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!, atunci hotul ii raspunde:

-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.

– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.

– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…

– Serios? Un ceas vorbitor?

– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.

Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:

– E trei dimineata idiotule..

Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie.

– Iarna care vine va fi frig?

– Da, se pare ca va fi destul de frig -raspunse meteorologul de serviciu.

Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne.

Peste o saptamana suna din nou:

– Dar va fi foarte frig la iarna?

– Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul.

Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda de-adevaratelea.

Peste alte doua saptamani suna iar:

– Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece?

– Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase!

– Dar de ce sunteti asa de siguri?

– Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!

Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.

– De ce nu raspunzi, domnisoara?

– Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sint pentru dumneavoastra!

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…

– Buna! – raspunse susotind o voce de copil.

– Buna. Tatal tau e acasa?

– Da… – raspunse susotit.

– Pot vorbi cu el?

– Nu – spuse copilul cu voce joasa.

Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:

– Dar, mama ta? Este?

– Da…

– Ea poate vorbi cu mine?

– Nu. Ea e ocupata.

– Mai este cineva pe acolo?

– Da… – susoti cel mic.

– Cine?

– Un politist.

Putin surprins, seful continua zicand:

– Si ce cauta politistul acolo?

– Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.

Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:

– Ce e cu zgomotele acelea?

Un elicopter.

– Un elicopter?

Da. Face parte din echipa de cautare.

– Dar, ce se intampla acolo?

Si vocea chicoti:

– Ma cauta pe mine…!

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au

casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.

Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si

ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:

 

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Tatal arab scrie fiului lui, care invata in America, la universitate:

– Fiul meu, as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot. Si stiu ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat.

Fiul raspunde la scrisoare:

– Tata, sunt aici si nu pot face mare lucru. Si nu te apuca de sapat, ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia.

Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa FBI, CIA. Armata sapa toata gradina, dar nimic.

Scrisoare de la fiu:

– Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:

– Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!

Mexicanul deschide punga si zice:

– Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!

Blondul:

– Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.

A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.

La înmormântare, nevasta irlandezului:

– Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!

Nevasta mexicanului:

– As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!

Acum toata lumea se uita la nevasta blondului… si se uita… si se uita… la care nevasta blondului zice:

– De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

ASA CUM E LA ROMANI!

– Nu vă supărați, ce se dă aici?

– Nu știu, domnule, stai să întrebăm.

Întrebarea circulă până la primul din rând.

– Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.

– De ce nu pleci atunci?

– Păi, acum că sunt primul…

De râsu-plânsu: doi întrunul…

Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul un tip prapadit si vai de el.

Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde:

– Pai stii, locuiesc aici, am venit sa mananc.

Amantul:

– Asteapta putin! Se intoarce in casa vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:

– Ciorba de ieri, mananci?

Sotul:

– Da, da.

Amantul:

– Ok, vino maine!

proaspetii casatoriti

Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.

Raspunde fata:

– Ce faceti ?

– Ne uitam la televizor.

– Acum va uitati la televizor!? Dezbracati-va imediat si bagati-va in pat amindoi.

Dupa 30 minute, suna iar:

– Ei, acuma ce faceti?

– Stam amindoi in pat si citim.

– Zi-i lu’ barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.

Dupa alte 30 de minute:

– Ei, acuma cum e?

– Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.

Se urca o calugarita intr-un taxi… Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..

– Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..

– Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie in viata mea: sa fac amor cu o calugarita.

– Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..

– Sunt, sunt, zice taximetristul pregatit.

Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca… Pe drum, taximetristul incepe sa planga:

– Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!

_ Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta… Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..

Bula se duce, după ore, la invatatoare, care e era o tipa bine rau:

– Doamna invatatoare, va dau 50 de lei daca va daţi jos bluza!

– Vai Bula, cum indraznesti?!

– Doamna invatatoare, 50 de lei sunt, totusi, bani!

Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 50 de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.

A doua zi la scoala, directorul:

– Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

Un sot, gasindu-si nevasta in pat cu un alt barbat, o intreaba nervos:

– De la el e suta aia de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?

– Da…

– Si cei 200 de euro de saptamana trecuta?

– Da…

– Atunci… inveleste omul, sa nu raceasca!

Un barbat mai prostanac isi duce nevasta la ginecolog, sa o controleze.

Doctorul baga doua degete.

Barbatul, curios: – Ce-i faci, dom’ doctor?

Doctorul: – Ii iau latimea!

Inca o data, acelasi lucru.

Barbatul: – Ce faci, dom’ doctor?

Doctorul: – Ii iau latimea!

Ginecologul, ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni si scoate scula afara.

Barbatul, repede, il intreaba ce face.

Doctorul: – Ii iau inaltimea!

Barbatul: – O sa iei, pe dracu! Iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici!

Se naste Bula. In ziua cand ursitoarele vin sa-i urseasca viitorul, tasu’ , repede, cu urechea la usa sa auda ce ii rezerva viitorul lu’ Bula:

– Ursitoarea buna: Sa fie frumos , istet, puternic ….

– Ursitoarea rea: In ziua cand Bula va implini 10 ani taicasu’ sa moara subit!!

Taicasu’ cu urechea lipita de usa , ingalbeni de spaima!

– E asta mi-e soarta…. mai este pana atunci…… trec anii…….

… si se apropie ziua fatidica cand Bula implineste 10 ani……. tasu’ isi pregati cele necesare inmormantarii, se aseza in cosciug si astepta…… trecu ora 10, 11, 12, 13, ……. se facu ora 18 cand trebuie sa vina Bula de la scoala. Bula val-vartej intra in camera lu’ tasu si intr-un suflet striga:

– TATA, TATA!! AI AUZIT? A MURIT VECINUL..!!!!

De la lume adunate

Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?

– Nu, parchează…

 

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

– Alo, ce faci?

– Ard calorii!

– Adică faci gimnastică?

– Nu, îmi prăjesc nişte carne…

 

– Tată, pot să te îmbrăţişez?

– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…

Soţia către soţ:

– Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma’ de oră!

 

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ: „Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…

 

– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?

– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!

– Cu cât mai mult?

– Cu vreo 20 de kilograme…

– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?

– Fără.

– Şi cu exagerare?

– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…

 

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

 

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

 

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

 

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

 

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?

– Îţi par grasă?

– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!

– Acum sunt şi leneşă?

– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!

– Acum sunt şi isterică, nu?

– Nu am spus asta!

– Aha, deci sunt şi mincinoasă…

– Ok. Nu mergi!

– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…

– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?

– Ba da, mi-ar plăcea!

– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?

– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!

– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

 

– Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…

– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:

– Salut, ce mai faci?

– Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.

– Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?

– Loc de parcare…

 

– Aveţi gel de lighean?

– Poftim?

– Gel de lighean, aveţi?

– Poate gel de duş?!

– Nu, că eu mă spăl în lighean.

Urare strămoşească: „Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!”

 

Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

– Dansaţi?

– Da!

– Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat…

 

– Dragul meu, mă iubeşti?

– Ce-ai făcut cu mașina ?

Râsul poate fi profund și bestial

 

Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?

– Nu, parchează…

——————————————————————-

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

– Alo, ce faci?

– Ard calorii!

– Adică faci gimnastică?

– Nu, îmi prăjesc nişte carne…

————————————————————————————

– Tată, pot să te îmbrăţişez?

– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…

Soţia către soţ:

– Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma’ de oră!

————————————————————————–

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ: „Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…

– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?

– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!

– Cu cât mai mult?

– Cu vreo 20 de kilograme…

——————————————————————————

– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?

– Fără.

– Şi cu exagerare?

– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

———————————————————-

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

———————————————————-

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

———————————————————-

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

———————————————————-

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

———————————————————

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?

– Îţi par grasă?

– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!

– Acum sunt şi leneşă?

– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!

– Acum sunt şi isterică, nu?

– Nu am spus asta!

– Aha, deci sunt şi mincinoasă…

– Ok. Nu mergi!

– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…

– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?

– Ba da, mi-ar plăcea!

– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?

– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!

– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

———————————————————————

– Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…

– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:

– Salut, ce mai faci?

– Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.

– Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?

– Loc de parcare…

——————————————————————–

– Aveţi gel de lighean?

– Poftim?

– Gel de lighean, aveţi?

– Poate gel de duş?!

– Nu, că eu mă spăl în lighean.

Urare strămoşească: „Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!”

———————————————————————

Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

– Dansaţi?

– Da!

– Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat…

—————————————————————

– Dragul meu, mă iubeşti?

– Ce-ai făcut cu mașina ?

Lecții umoristice…

Lecția nr. 1

O cioară stătea pe o cracă și nu facea nimic toata ziulica. Un iepuraș, vazând-o, o întreabă:

– Aș putea să stau și eu și să nu fac nimic toata ziua?

– Bineînțeles, de ce nu? îi răspunse cioara. Astfel că iepurașul stătea pe pământ sub cioară și nu facea nimic.Deodată, apare o vulpe și-l mănâncă pe iepuraș.

 

MORALA: Ca să poți să stai și să nu faci nimic toată ziua, trebuie să fii foarte sus.

Lecția nr. 2

Un curcan stătea de vorbă cu un taur:

– Tare aș dori sa fiu în stare să ajung pe vârful acelui copac-suspină el. Dar nu am energia necesară să fac asta.

– Păi, ia mănâncă din rahatul meu, care este plin cu substanțe nutritive. Curcanul mânca din rahatul taurului și reuși în prima zi să se înalțe pe prima creangă a copacului. Și tot așa mâncând din aceeași sursă, după trei zile reuși să ajungă în vârful copacului. Dar un vânător, văzându-l pe curcan în vârful copacului, îl ochi și îl împușcă.

 

MORALA: Mâncând rahat poți ajunge în vârf, dar nu poți rămâne acolo mult timp.

Lectia nr.3

O păsărică zbura spre sud înainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea îngheță și căzu pe un câmp. Trecând o vacă pe acolo, își făcu nevoile pe pasăre. Cum stătea pasărea în rahatul de vacă simți că este destul de cald și reuși să se dezghețe. De bucurie începu să cânte.Trecând o pisică prin preajmă, auzi cântecul pasăricii și veni la rahatul de vacă, dezgropă păsărica și o mâncă.

 

MORALA:

  1. Nu oricine care te bagă în rahat iți este dușman.
  2. Nu oricine care te scoate din rahat iți este prieten.
  3. Când ești în rahat, măcar taci dracului din gură.

 

P.S. Orice asemănare cu personaje din realitate este pur și simplu întâmplătoare.

Resete la bucătărie

Anunţ într-o cantină studenţească: „Stimaţi studenţi! Nu mai aruncaţi

mâncarea pe podea, trei câini au murit.

    El: – Faci ceva de mâncare?

Ea: – Poate îţi fierb un ou…

El: – Poţi să zici „nu” şi fără ameninţări.

     Reţetă pentru prăjituri: 8 linguri

– Îmi spui te rog reţeta la prăjitura ta?

– Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…

– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

Am vrut să prepar nişte carne marinată cu vin dar după a doua sticlă am

uitat ce fac la bucătărie!

    Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un

restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă iar

neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta iar ospătarul i-a dat-o.

A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon

în România.

Conversaţia a decurs astfel:

– Bună ziua. Eu am făcut ciorbă de burtă după reţeta dată de dumneavoastră

dar nu a ieşit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!

– Aţi pus toate ingredientele?

– Da!

– Păi de-aia…

    Soţul era nemulţumit mereu de mancarea preparată de soţie, săraca tot

încerca fel de fel de reţete, îl întreba ce să pregătească mai bun dar degeaba,

acesta era absolut nemulţumit şi nimic nu-i plăcea. Într-o bună zi, soţia din

neatenţie a uitat mâncarea mai mult pe foc şi a afumat-o. Fără să-i spună

soţului îl serveşte, iar acesta exclamă vesel:

– În sfârşit, mănânc şi eu ceva bun ca la mama acasă.

Tânăra soţie o sună pe mamă-sa:

– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!

– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai

pus la fiert pastele…

– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în

farfurie ?!

    M-am chinuit o oră să fac lasagna asta după o reţetă de pe net şi până la

urmă a căzut toată pe fundul cuptorului.

Am disperat, cum oare se face să reuşesc să pun tava aia la 180 de grade fără

să cadă compoziţia?!

Un bucureştean se duce la un restaurant oltenesc şi îi spune chelnerului:

– Nu vă supăraţi, vreau neapărat reţeta acestui sos.

– V-a plăcut atât de mult?

– Nu dar caut un clei ca să pot lipi nişte scânduri!

  1. – Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?

– Păi, cu carne, bineînţeles!

– Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!

 

Diverse…probe de umor

Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?

Îi pui să citească cuvântul „scripturi”!

🎩

– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit

vreo dorinţă din copilarie?

– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea

de păr şi visam să fiu chel.

🎩

La telefon:

Ea: – Ce faci, dragă?

El: – La Spitalul de Urgenţă.

Ea: – Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?

El: – Fac la dreapta, pe Floreasca

🎩

Medicul:

– Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!

Pacientul:

– Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie

să fiu îndreptat spre geam?

Medicul:

– Nu-l suport pe tipul de vizavi…

🎩

– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!

– Ştiu, laș ticălos ce eşti!

🎩

Un prieten îl întreabă pe celălalt:

– Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,

am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!

– Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.

🎩

Mă abordează un vânzător ambulant:

– Domnule, luaţi un loz, jucaţi la

loz în plic şi câştigaţi!

– Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!

– Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…

 

Un angajat către şef:

– Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate

de normă, vă rog să urlaţi

la mine cu juma’ de voce!

🎩

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii

bătăii pentru educarea copilului.

– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât

atunci când suntem în legitimă apărare!

🎩

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei

un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

🎩

Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.

Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii

săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win.

🎩

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.

Unul îşi întreabă colegul:

– Tu nu auzi ceva suspect?…

– Ba da!…

– Şi atunci de ce nu latri?

– Păi atunci n-aş mai auzi nimic…

🎩

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.

La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem,

monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat

un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”

🎩

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.

– Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi

că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

🎩

– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi

că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră

de 100 de persoane.

– Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

🎩

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:

– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!

Aseară m-am convins încă o dată!

🎩

Preotul către enoriaş:

– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

– Aiurea părinte, eu deja plătesc.

Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii…

🎩

Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea

şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa

cu praştia în cap şi spuse: – Headshot!!! Alinuţa luase

cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: – Facebook!!!

🎩

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.

– De ce?

– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe

nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…

🎩

– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.

– Opt până la zece sticle…

– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!

– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…