Rârzând aveți mai mult de câștigat

Cica vine un popa la Politie:

– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!

Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:

– Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci maine cand tii slujba la noi in sat: atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu „Sa nu furi!” si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia, vii si ne spui noua si rezolvam.

Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:

– Gata baieti, s-a rezolvat!

Politistii:

– Ei, cine s-a inrosit ?

Popa:

– Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca („Sa nu furi!”) pentru ca la a 6-a („Sa nu preacurvesti!”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

Un tip se plimba pe strazile bucurestiului cand la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:

-Da-mi toti banii tai. La care tipul ii spune:

-Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!, atunci hotul ii raspunde:

-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.

– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.

– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…

– Serios? Un ceas vorbitor?

– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.

Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:

– E trei dimineata idiotule..

Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie.

– Iarna care vine va fi frig?

– Da, se pare ca va fi destul de frig -raspunse meteorologul de serviciu.

Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne.

Peste o saptamana suna din nou:

– Dar va fi foarte frig la iarna?

– Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul.

Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda de-adevaratelea.

Peste alte doua saptamani suna iar:

– Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece?

– Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase!

– Dar de ce sunteti asa de siguri?

– Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!

Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.

– De ce nu raspunzi, domnisoara?

– Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sint pentru dumneavoastra!

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…

– Buna! – raspunse susotind o voce de copil.

– Buna. Tatal tau e acasa?

– Da… – raspunse susotit.

– Pot vorbi cu el?

– Nu – spuse copilul cu voce joasa.

Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:

– Dar, mama ta? Este?

– Da…

– Ea poate vorbi cu mine?

– Nu. Ea e ocupata.

– Mai este cineva pe acolo?

– Da… – susoti cel mic.

– Cine?

– Un politist.

Putin surprins, seful continua zicand:

– Si ce cauta politistul acolo?

– Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.

Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:

– Ce e cu zgomotele acelea?

Un elicopter.

– Un elicopter?

Da. Face parte din echipa de cautare.

– Dar, ce se intampla acolo?

Si vocea chicoti:

– Ma cauta pe mine…!

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au

casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.

Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si

ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:

 

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Tatal arab scrie fiului lui, care invata in America, la universitate:

– Fiul meu, as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot. Si stiu ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat.

Fiul raspunde la scrisoare:

– Tata, sunt aici si nu pot face mare lucru. Si nu te apuca de sapat, ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia.

Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa FBI, CIA. Armata sapa toata gradina, dar nimic.

Scrisoare de la fiu:

– Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:

– Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!

Mexicanul deschide punga si zice:

– Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!

Blondul:

– Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.

A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.

La înmormântare, nevasta irlandezului:

– Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!

Nevasta mexicanului:

– As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!

Acum toata lumea se uita la nevasta blondului… si se uita… si se uita… la care nevasta blondului zice:

– De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

ASA CUM E LA ROMANI!

– Nu vă supărați, ce se dă aici?

– Nu știu, domnule, stai să întrebăm.

Întrebarea circulă până la primul din rând.

– Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.

– De ce nu pleci atunci?

– Păi, acum că sunt primul…

De râsu-plânsu: doi întrunul…

Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul un tip prapadit si vai de el.

Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde:

– Pai stii, locuiesc aici, am venit sa mananc.

Amantul:

– Asteapta putin! Se intoarce in casa vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:

– Ciorba de ieri, mananci?

Sotul:

– Da, da.

Amantul:

– Ok, vino maine!

proaspetii casatoriti

Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.

Raspunde fata:

– Ce faceti ?

– Ne uitam la televizor.

– Acum va uitati la televizor!? Dezbracati-va imediat si bagati-va in pat amindoi.

Dupa 30 minute, suna iar:

– Ei, acuma ce faceti?

– Stam amindoi in pat si citim.

– Zi-i lu’ barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.

Dupa alte 30 de minute:

– Ei, acuma cum e?

– Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.

Se urca o calugarita intr-un taxi… Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..

– Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..

– Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie in viata mea: sa fac amor cu o calugarita.

– Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..

– Sunt, sunt, zice taximetristul pregatit.

Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca… Pe drum, taximetristul incepe sa planga:

– Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!

_ Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta… Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..

Bula se duce, după ore, la invatatoare, care e era o tipa bine rau:

– Doamna invatatoare, va dau 50 de lei daca va daţi jos bluza!

– Vai Bula, cum indraznesti?!

– Doamna invatatoare, 50 de lei sunt, totusi, bani!

Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 50 de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.

A doua zi la scoala, directorul:

– Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

Un sot, gasindu-si nevasta in pat cu un alt barbat, o intreaba nervos:

– De la el e suta aia de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?

– Da…

– Si cei 200 de euro de saptamana trecuta?

– Da…

– Atunci… inveleste omul, sa nu raceasca!

Un barbat mai prostanac isi duce nevasta la ginecolog, sa o controleze.

Doctorul baga doua degete.

Barbatul, curios: – Ce-i faci, dom’ doctor?

Doctorul: – Ii iau latimea!

Inca o data, acelasi lucru.

Barbatul: – Ce faci, dom’ doctor?

Doctorul: – Ii iau latimea!

Ginecologul, ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni si scoate scula afara.

Barbatul, repede, il intreaba ce face.

Doctorul: – Ii iau inaltimea!

Barbatul: – O sa iei, pe dracu! Iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici!

Se naste Bula. In ziua cand ursitoarele vin sa-i urseasca viitorul, tasu’ , repede, cu urechea la usa sa auda ce ii rezerva viitorul lu’ Bula:

– Ursitoarea buna: Sa fie frumos , istet, puternic ….

– Ursitoarea rea: In ziua cand Bula va implini 10 ani taicasu’ sa moara subit!!

Taicasu’ cu urechea lipita de usa , ingalbeni de spaima!

– E asta mi-e soarta…. mai este pana atunci…… trec anii…….

… si se apropie ziua fatidica cand Bula implineste 10 ani……. tasu’ isi pregati cele necesare inmormantarii, se aseza in cosciug si astepta…… trecu ora 10, 11, 12, 13, ……. se facu ora 18 cand trebuie sa vina Bula de la scoala. Bula val-vartej intra in camera lu’ tasu si intr-un suflet striga:

– TATA, TATA!! AI AUZIT? A MURIT VECINUL..!!!!

De la lume adunate

Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?

– Nu, parchează…

 

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

– Alo, ce faci?

– Ard calorii!

– Adică faci gimnastică?

– Nu, îmi prăjesc nişte carne…

 

– Tată, pot să te îmbrăţişez?

– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…

Soţia către soţ:

– Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma’ de oră!

 

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ: „Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…

 

– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?

– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!

– Cu cât mai mult?

– Cu vreo 20 de kilograme…

– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?

– Fără.

– Şi cu exagerare?

– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…

 

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

 

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

 

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

 

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

 

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?

– Îţi par grasă?

– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!

– Acum sunt şi leneşă?

– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!

– Acum sunt şi isterică, nu?

– Nu am spus asta!

– Aha, deci sunt şi mincinoasă…

– Ok. Nu mergi!

– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…

– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?

– Ba da, mi-ar plăcea!

– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?

– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!

– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

 

– Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…

– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:

– Salut, ce mai faci?

– Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.

– Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?

– Loc de parcare…

 

– Aveţi gel de lighean?

– Poftim?

– Gel de lighean, aveţi?

– Poate gel de duş?!

– Nu, că eu mă spăl în lighean.

Urare strămoşească: „Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!”

 

Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

– Dansaţi?

– Da!

– Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat…

 

– Dragul meu, mă iubeşti?

– Ce-ai făcut cu mașina ?

Râsul poate fi profund și bestial

 

Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?

– Nu, parchează…

——————————————————————-

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

– Alo, ce faci?

– Ard calorii!

– Adică faci gimnastică?

– Nu, îmi prăjesc nişte carne…

————————————————————————————

– Tată, pot să te îmbrăţişez?

– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…

Soţia către soţ:

– Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma’ de oră!

————————————————————————–

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ: „Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…

– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?

– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!

– Cu cât mai mult?

– Cu vreo 20 de kilograme…

——————————————————————————

– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?

– Fără.

– Şi cu exagerare?

– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

———————————————————-

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

———————————————————-

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

———————————————————-

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

———————————————————-

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

———————————————————

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?

– Îţi par grasă?

– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!

– Acum sunt şi leneşă?

– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!

– Acum sunt şi isterică, nu?

– Nu am spus asta!

– Aha, deci sunt şi mincinoasă…

– Ok. Nu mergi!

– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…

– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?

– Ba da, mi-ar plăcea!

– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?

– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!

– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

———————————————————————

– Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…

– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:

– Salut, ce mai faci?

– Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.

– Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?

– Loc de parcare…

——————————————————————–

– Aveţi gel de lighean?

– Poftim?

– Gel de lighean, aveţi?

– Poate gel de duş?!

– Nu, că eu mă spăl în lighean.

Urare strămoşească: „Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!”

———————————————————————

Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

– Dansaţi?

– Da!

– Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat…

—————————————————————

– Dragul meu, mă iubeşti?

– Ce-ai făcut cu mașina ?

Lecții umoristice…

Lecția nr. 1

O cioară stătea pe o cracă și nu facea nimic toata ziulica. Un iepuraș, vazând-o, o întreabă:

– Aș putea să stau și eu și să nu fac nimic toata ziua?

– Bineînțeles, de ce nu? îi răspunse cioara. Astfel că iepurașul stătea pe pământ sub cioară și nu facea nimic.Deodată, apare o vulpe și-l mănâncă pe iepuraș.

 

MORALA: Ca să poți să stai și să nu faci nimic toată ziua, trebuie să fii foarte sus.

Lecția nr. 2

Un curcan stătea de vorbă cu un taur:

– Tare aș dori sa fiu în stare să ajung pe vârful acelui copac-suspină el. Dar nu am energia necesară să fac asta.

– Păi, ia mănâncă din rahatul meu, care este plin cu substanțe nutritive. Curcanul mânca din rahatul taurului și reuși în prima zi să se înalțe pe prima creangă a copacului. Și tot așa mâncând din aceeași sursă, după trei zile reuși să ajungă în vârful copacului. Dar un vânător, văzându-l pe curcan în vârful copacului, îl ochi și îl împușcă.

 

MORALA: Mâncând rahat poți ajunge în vârf, dar nu poți rămâne acolo mult timp.

Lectia nr.3

O păsărică zbura spre sud înainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea îngheță și căzu pe un câmp. Trecând o vacă pe acolo, își făcu nevoile pe pasăre. Cum stătea pasărea în rahatul de vacă simți că este destul de cald și reuși să se dezghețe. De bucurie începu să cânte.Trecând o pisică prin preajmă, auzi cântecul pasăricii și veni la rahatul de vacă, dezgropă păsărica și o mâncă.

 

MORALA:

  1. Nu oricine care te bagă în rahat iți este dușman.
  2. Nu oricine care te scoate din rahat iți este prieten.
  3. Când ești în rahat, măcar taci dracului din gură.

 

P.S. Orice asemănare cu personaje din realitate este pur și simplu întâmplătoare.

Resete la bucătărie

Anunţ într-o cantină studenţească: „Stimaţi studenţi! Nu mai aruncaţi

mâncarea pe podea, trei câini au murit.

    El: – Faci ceva de mâncare?

Ea: – Poate îţi fierb un ou…

El: – Poţi să zici „nu” şi fără ameninţări.

     Reţetă pentru prăjituri: 8 linguri

– Îmi spui te rog reţeta la prăjitura ta?

– Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…

– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

Am vrut să prepar nişte carne marinată cu vin dar după a doua sticlă am

uitat ce fac la bucătărie!

    Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un

restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă iar

neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta iar ospătarul i-a dat-o.

A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon

în România.

Conversaţia a decurs astfel:

– Bună ziua. Eu am făcut ciorbă de burtă după reţeta dată de dumneavoastră

dar nu a ieşit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!

– Aţi pus toate ingredientele?

– Da!

– Păi de-aia…

    Soţul era nemulţumit mereu de mancarea preparată de soţie, săraca tot

încerca fel de fel de reţete, îl întreba ce să pregătească mai bun dar degeaba,

acesta era absolut nemulţumit şi nimic nu-i plăcea. Într-o bună zi, soţia din

neatenţie a uitat mâncarea mai mult pe foc şi a afumat-o. Fără să-i spună

soţului îl serveşte, iar acesta exclamă vesel:

– În sfârşit, mănânc şi eu ceva bun ca la mama acasă.

Tânăra soţie o sună pe mamă-sa:

– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!

– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai

pus la fiert pastele…

– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în

farfurie ?!

    M-am chinuit o oră să fac lasagna asta după o reţetă de pe net şi până la

urmă a căzut toată pe fundul cuptorului.

Am disperat, cum oare se face să reuşesc să pun tava aia la 180 de grade fără

să cadă compoziţia?!

Un bucureştean se duce la un restaurant oltenesc şi îi spune chelnerului:

– Nu vă supăraţi, vreau neapărat reţeta acestui sos.

– V-a plăcut atât de mult?

– Nu dar caut un clei ca să pot lipi nişte scânduri!

  1. – Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?

– Păi, cu carne, bineînţeles!

– Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!

 

Diverse…probe de umor

Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?

Îi pui să citească cuvântul „scripturi”!

🎩

– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit

vreo dorinţă din copilarie?

– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea

de păr şi visam să fiu chel.

🎩

La telefon:

Ea: – Ce faci, dragă?

El: – La Spitalul de Urgenţă.

Ea: – Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?

El: – Fac la dreapta, pe Floreasca

🎩

Medicul:

– Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!

Pacientul:

– Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie

să fiu îndreptat spre geam?

Medicul:

– Nu-l suport pe tipul de vizavi…

🎩

– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!

– Ştiu, laș ticălos ce eşti!

🎩

Un prieten îl întreabă pe celălalt:

– Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,

am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!

– Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.

🎩

Mă abordează un vânzător ambulant:

– Domnule, luaţi un loz, jucaţi la

loz în plic şi câştigaţi!

– Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!

– Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…

 

Un angajat către şef:

– Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate

de normă, vă rog să urlaţi

la mine cu juma’ de voce!

🎩

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii

bătăii pentru educarea copilului.

– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât

atunci când suntem în legitimă apărare!

🎩

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei

un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

🎩

Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.

Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii

săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win.

🎩

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.

Unul îşi întreabă colegul:

– Tu nu auzi ceva suspect?…

– Ba da!…

– Şi atunci de ce nu latri?

– Păi atunci n-aş mai auzi nimic…

🎩

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.

La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem,

monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat

un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”

🎩

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.

– Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi

că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

🎩

– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi

că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră

de 100 de persoane.

– Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

🎩

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:

– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!

Aseară m-am convins încă o dată!

🎩

Preotul către enoriaş:

– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

– Aiurea părinte, eu deja plătesc.

Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii…

🎩

Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea

şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa

cu praştia în cap şi spuse: – Headshot!!! Alinuţa luase

cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: – Facebook!!!

🎩

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.

– De ce?

– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe

nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…

🎩

– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.

– Opt până la zece sticle…

– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!

– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…

 

 

 

Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia.

Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy:

 

LEGEA SPAŢIULUI

  1. a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
  2. b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA REVOLUTIEI nr. 1

„Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci.”

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989

Toată lumea a tras:

armata – în unii,

securitatea – în alţii,

justiţia – de timp,

nomenclatura – foloase,

poporul – nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII

Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII

Tot ce e de stat – stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR

Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR

Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI

Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI

O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES

Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):

Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

PRINCIPIUL VISULUI FEMININ

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!

Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

LEGEA CÂRCIUMEI

Te-ai pișat pe tine, pleci acasă.

SISTEMUL DE CAMUFLAJ

Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele „Low Battery”, aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat …

DETERMINAREA ERORII:

*Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat desupra niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos!

Mirat, individul i-a scris lui Bulphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.

Dupa cateva luni de experimente, Bulphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!”

 

Dus cu poşta…nu cu pluta.

 

📯 Dus cu poşta

🎩

Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul”

de sub pat, fără să bănuiești că, după ce

te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…

🎩

Copiii se împart în două categorii:

needucați și ai noștri…

🎩

Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta

este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe

a fost construită de un amator, iar Titanicul a

fost construit de profesioniști…

🎩

Borfașii amatori jefuiesc o bancă…

cei profesioniști înființează una!

🎩

Cele mai multe minciuni se spun înainte de

alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!

🎩

Când se îmbolnăveşte o femeie:

– Sunt bine, doar puţin obosită…

Când se îmbolnăveşte un bărbat:

– Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea

ar putea fi ultimele mele cuvinte…

🎩

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp,

alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima,

nu ar mai fi existat a doua!

🎩

– Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??

– Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.

– Wow este infinită!!

– Nu, este o pierdere de timp….

🎩

– Chelner, salata asta este pentru două persoane?

– Da, bineînţeles!

– Atunci de ce este un singur limax înăuntru?

🎩

– Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care

mi i-aţi recomandat, voi putea citi?

– Desigur.

– Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!

🎩

Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul

că eu nu-i acord nici o atenţie.

– Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând

cu alte femei…se plânse ea, însă mie nu mi-ai

dat nici măcar o dată like la statusul meu!

– Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns.

Ia adu-ţi tu aminte anul trecut…

când a mierlit-o maică-ta…

🎩

– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?

– Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic…

🎩

Soacra: – Am trecut ieri pe lângă casa voastră

Ginerele – Mulțumesc frumos…

🎩

Patronul unei companii discută cu o tânără care

căuta de lucru:

– În primul rând, firma noastră este obsedată de

curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele

pe covoraş înainte de a intra aici?

– O, da! Bineînţeles!

– În al doilea rând, continuă patronul, cerem

colaboratorilor noştri sinceritate.

Nu există nici un covoraş la intrare!

🎩

O blondă este întrebată la ora de religie:

– Câte porunci există?

– Zece.

– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?

– Rămân nouă!

🎩

– Cum se numeşte un negru din Rusia?

– nIgor.

🎩

Animalul meu preferat este ursul panda.

Nu este deloc rasist. Este şi alb şi

negru şi asiatic.

Politicienii spun lucruri trăznite (partea a doua)

  1. “Miron Mitrea este un cetățean ieșit de sub camion.“ // Theodor Stolojan

 

  1. “PSD e un partid atât de mare încât au loc și cei care vor mici.“ // Mircea Geoană

 

  1. “Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.“ // Mircea Geoană

 

  1. “Nu poți să conduci organizația PSD București dacă ești pămpălău, că te ejaculează.“ // Marian Vanghelie

 

  1. “Victor Ponta va merge în tandem, după părerea mea, cu poporul român.“ // L. Dragnea

 

  1. “Mă bucur că ne-am adunat aici atâția politruci.“ Klaus Iohannis

 

  1. “M-am simțit încărcat pozitiv când am fost cu Ponta în comunitățile sinistrate.“ // Liviu Dragnea

 

  1. “Chiar vreau să începem să demarăm.“ // Adriean Videanu

 

  1. “E important să știm cu cine vorbim și dacă mă uit la tine să știu că tu ești tu.“ // Liviu Dragnea

 

  1. “Onestitatea fără logică este o chestiune foarte gravă.“ // Eugen Nicolicea

 

  1. “Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să-i mai aud numele.“ // Mircea Ionescu-Quintus

 

  1. “Ne vom intensifica eforturile în străinătate, unde avem diaspora dezvoltată.“ // Alina Gorghiu

  1. “Bucureștenii au de ales între o certitudine și acea certitudine sunt eu.“ Gabriela Vrânceanu-Firea

 

  1. “Orice poate să fie obiect din China.“ // Adrian Năstase

 

  1. “Să nu te pui cu omul primitiv

 

Că-ți crapă capul fără de motiv.“ // Corneliu Vadim Tudor – Distihuri

  1. “Ne-au lăsat în pielea goală

 

Hoardele de stârpituri,

 

Ne-au luat apa minerală,

 

Petrol, apă și păduri.“ // Corneliu Vadim Tudor

 

  1. “E frig afară, e frig în celulă,

 

Port haine groase, dar și căciulă.

 

Mâna e rece pe pixul înghețat,

 

Scriu greu, nu mă pot opri din tremurat.“ // Monica Iacob-Ridzi

 

  1. “Știu de ce au murit atâtea rude de-ale mele până acum: ca să nu mor eu!“ // Corneliu Vadim Tudor

 

  1. “La toți ne place Elena.“ // Marian Vanghelie

 

  1. “Unii își fac operații de mărire a penisului. Păi eu nu știu cum să mi-l micșorez. Mi-ar trebui un bomfaier.“//Corneliu Vadim Tudor

 

  1. “Eu am fost de când mă știu.“ // Antonie Iorgovan

 

  1. “Diavolul e puternic în lume la ora asta.“ // Gigi Becali.