Măcar un zâmbet, dacă starea e de râsu-plânsu.

Într-un salon de frumusețe:

Vă rog să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears,  coafura ca a Angelinei Jilie și pedicura ca la Nami Campbell…

– Dar fața o lasăm așa, ca a lui Gerard Depardieu?

Tatăl, ăncercând să-și mărite fata, dă  un anunț  la matrimoniale. La scurt timp  primește un telefon:

  • Bună ziua, îmi place fata:  e tânără, frumoasă, deșteaptă. Ăn anunț era totuși adăugat  că are un mic defect fizic. Despre ce este vorba?
  • E  gravidă. Dar foarte puțin, un piculeț, abia se va vedea la nuntă.

Prietenia între femei:

O femeie nu a ajuns acasă ăntr-o noapte.  În următoarea dimineață, i-a spus soțului că a dormit la o prieteneă. Ca să verifice, el a sunat la cele mai bune prietene ale nevestei. Nici una nu știa nimic despre cele întâmplate.

Prietenia între bărbați:

Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soției că a dormit la un prieten. Ca să verifice, ea a sunat la cei mai buni zece prieteni ai soțului.  Opt au confirmat că a cesta a dormit la ei,  doi susțineau că  încă  este acolo…

A doua zi după nuntă:

Proaspătul mire:  – Iubito, zodia ta „Fecioară”, nu ți se potrivește deloc!

Proaspăt a miresă: – Lasă iubitule, că a ta „Taur” e doar numele de ea…

Categorii de bărbați:

Curajosul vine acasă la trei dimineața. Nevasta îl așteaptă la ușă, cu mătura ăn mână.  El o întreabă: – Vrei să mături sau  vrei să zbori undeva?

Neînfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața, duhnind a parfum și cu cămașa mâzgălită  cu ruj. Își apucă soția de fund și zice: – Acum e rândul tău!

Îndrăznețul  vine acasă beat la trei dimineața și vede soșia trează în pat. Apucă un scaun și se așează lângă pat. La ăntrebarea nevestei înfuriate la culme, de ce face asta, răspunde: – Vreau să stau îm primul când începe circul.

Emigrantul.

Un om la vârsta a doua îi spune prietenului cel mai bun că dorește să emigreze. Prietenul îl întreabă:

– Ce motic ai să faci asta?

– Datorită homosexualității…

– Cum așa?

– Păi, în timul lui Dej, asta se pedepsea chiar cu moartea, după aceea pe timpul lui Ceaușescu cu închisoarea, după Revoluție este permisă prin lege.  Emigrez acum, până ce nu devine obligatorie!

Răzbunarea subalternelor pe șeful lor:

Trei  colege de serviciu discutau despre șeful lor, în pauza de cafea, teribil de supărate pe el:

Prima spune: – I-am pus sare în zaharniță!

A doua :-  I-am ascuns hârtia igienică de la baie!

A treia,  mai mândă: –  I-am înțepat acum trei zile, cu un ac, toate pezervativele din sertar!

Imediat, celelalte două au leșinat…

                                                                                                             Doamne ferește să apară așa aplicație!!!

Șeful și subalternul sârguincios:

Șeful  îl cheamă pe subaltern zicându-i:

– Crezi că poți să vii sâmbătă la serviciu, știu că e weekend și poate ai  planuri,  dar am nevoie de tine.

Subalternul conștiincios:

– Sigur, nicio problemă,   dar e posibil  să ajung  mai târziu, sâmbta după cum știți, e un trafic infernal!

– OK, când crezi că ajungi?

– Luni.

 

 

 

„Sarea în bucate”….ne face viața digestă!

La un timp după nuntă:

  • Iubitu-le, nu mai îmi dai aceeași atenție ca înainte…
  • Dragă, eu ți-am spus de atunci: femeile căsătorite nu mă interesează.

O Scufită Roșie adevărată, nu omoară lupul, îl dresează

Mergând cu trenul, doi soți văd pe geam , pe câmp, o vacă și un bou, la care soțiul:

  • Rudele tale?
  • Da, socrii mei!

  • Două femei trecute se întâlnesc:
  • Vaaaaai, ești neschimbată!
  • Nu te obosi, dragă, și tu tot ca dracu arăți…

O bărână intră într-un autobus și se așează în fața unui moș, dar uită să-și apropie picioarele.

Moșu protestează:

  • Măcar închide mormântul !
  • Dar ce, s-a mișcat mortul?

Soțul, la 75 de ani, se adresează credincioasei sale soții:

  • Dragă, de mult timp mă frământă o nedumerire: cel de-al șaptelea  nostru copil nu seamănă cu ceilalți șase.  Are un alt tată?
  • …Da…
  • Și poți să-mi spui cine este?
  • Tu !

Mama în bucătărie, aude copilul strigând:

  • Mamă, arde veioza!
  • Nu dragule, veioza nu arde, ea luminează!

După câteva minute:

  • Mamă! Perdelele luminează !!!

Doi tinerei în pragul serii:

  • Scumpule, spunemi, de la 1 la 10 , cât de tare mă iubești?
  • Te iubesc până la 10 foarte mult, dar al 11 ies și eu cu băieții la o bere!

Acum 20  de  ani am dezbrăcat și eu o femeie…și de atunci o tot îmbrac.

Soțul, găsindu-și nevasta cu altcineva în pat, întreabă:

  • De la el este suta de dolari pe care mi i-ai dat-o ieri?
  • ..Da
  • Și tot de la el sunt cele două sute pe care mi le-ai dat săptămâna trecută?
  • ..Da
  • -Păi, atunci, învelește și tu omul ,că răcește!

Sus capul marinare…că belele curg gârlă!

CRONICA DE REFERENDUM

Pana la ora 10, conform datelor BEC, s-au prezentat la urne 0,97 la suta dintre alegatori.

Cele mai mari rate de prezenta s-au inregistrat in Fundulea, Fundeni, Fundu Moldovei, Fundata si Curtici.

Pomohaci a fost vazut in toate aceste localitati.

Am auzit că şi la Băicoi, Măciuca, Spermezeu, Futata şi Mădulari a fost aglomeraţie.

De asemenea, a fost multă lume şi la secţiile de votare organizate peste graniţe în localităţile Pula (Croaţia), Kurugol (Turcia) şi Fucking (Austria).

O domnişoară blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz. În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată către fundul tipei.

La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:

– Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.

– Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.

– De ce? întrebă contrariat tipul.

– Pentru handicapaţi fac reducere…

Oda Prune

O, Doamne care faci așa minune,

Slăvit să fie-n veci numele tău,

Că ai lăsat pe drumul spre Zalău

Atâția pomi în care-atârnă prune.

 

Aceste fructe bune în budincă,

În tarte, în magiun sau în găluști,

Sunt minunate numai când le guști

Sub forma lor lichidă de pălincă.

 

Te-ai îngrijit și-ai răsădit copaci,

Pe orice șanț, pe orice deal, mărite

Și astfel vezi doar fete fericite

Și nu există nici bețivi săraci.

 

M-am tot uitat la ceilalți pomi, subțire,

Abia de vezi trei-patru verzăciuni,

Nu bogăție, cum ai dat la pruni,

De-atârnă ca turbatele-n neștire.

 

Au pus țăranii bețe ca proptea,

Să nu se rupă crengile de roadă

Și stau la pândă, una să nu cadă

Și le stropsesc cu ciudă: ”Noa, așea!”

 

La fiecare casă e-un cazan

Și toamna, când se termină borhotul,

Miroase drumul spre Zalău cu totul,

A țuică, de te-mbată la volan.

 

Pe-aici nu vezi divorțuri numeroase,

Că dacă e răchie din belșug,

Bărbații stau acasă și nu fug,

Că li se par nevestele frumoase.

 

Așa că, Doamne, dacă suntem buni

Și-ți ascultăm de toate cele sfinte,

Fă o minune, te rugăm fierbinte

Și pune-n toată țara numai pruni.

Pe măsură ce o navă de pasageri se apropia de o insulă, un tip cu barbă devenea din ce in ce mai agitat pe insulă, făcea focuri, sărea de colo colo, urla…

– Ce-i asta? întreabă unul dintre pasageri.

– Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare dată cand trecem pe aici parcă înnebunește!

Doi studenți la informatică mergeau prin campus când unul dintre ei spune:

– De unde ai bicicleta asta superbă?

Al doilea răspunde:

– Să vezi, ieri mergeam pe aici gândindu-ma la referatele mele, când a aparut in fața mea o femeie foarte frumoasă pe aceasta bicicletă. Şi-a scos toate hainele și mi-a spus: „Ia de la mine orice poftești”.

Celalalt dă din cap înțelegător și zice:

– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ți se potriveau!

Iepurasul isi facea teza de doctorat…

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:

– Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

– Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras…

– Ha, ha, ha… pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers…

– Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

 

Dimineata, padurea… uimita de mirare… In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat

Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:

– Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?

– Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

– Ha, ha, ha… cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

– Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi… ne vedem deseara la viziuna.

 

Dimineata, stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

– Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?

– Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras…

– Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui, pricajitule? … Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

– Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi…

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata…. pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii….

 

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul… care ii spuse:

– Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul! 😉

 

Decât să plâng la o bancă…mai bine râd la un banc!

* O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:

– Domnule, banii pentru călătorie.

Tipul, rupt beat, deschizând buzunarul:

– Pune aici!

* Să-ţi fie ruşine, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!

– Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

* Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să

pipăie maşinile pe plafon.

Un şofer îl vede şi-l întreabă: – Ce faci, frate, ce cauţi?

– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!

– Păi şi de ce le pipăi pe plafon? Ce, nu sunt toate la fel?

– Ntzzz! A mea are girofar…

* Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

* A doua zi după un chef monstruos:

– Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…

– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în

genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.

* Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre

uşă. La intrare, stătea o batrână:

– Bună dimineaţa, doamnă.

Acesta speriată: – Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă…

– Bine bine, Guten Morgen, atunci.

* Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă

mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5. Ce alegi?

* La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după

pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.

Intrigat, barmanul îl întreabă:

– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?

– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc

acasă!

* La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.

– Ioane, de ce eşti trist?

– Am aflat că nevastă-mea are SIDA…

O pauză lungă…

– Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

* Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”.

Deschizâd uşa, strigă:

– Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul

ăsta.

 

 

Școala este un nou izvor de …umor

La ora de astronomie

– Gheorghiţă, este viaţă pe Venera?

– Nu cred, domnule profesor. Bolile venerice aproape că sunt de nelecuit.

    Profesorul de geografie

– Fiul dumneavoastră este foarte slab la geografie.

– Nu-i nimic. Cu veniturile noastre, departe nu pleacă.

    Profesorul de română

– Elevi, fără ce nu poate exista ţara noastră?

– Fără corupţie, domnule profesor.

    Profesorul de istorie

– Fiul dumneavoastră nu a luat examenul la istorie.

– Ce era să facă, mititelul, dacă l-aţi întrebat despre lucruri care s-au petrecut

în timpul când nici nu era născut.

    La Dirigenţie Profesorul:

– Elev Popescu, când este timpul cel mai potrivit de strâns cireşele?

Elevul: –

Când e legat câinele, domnule profesor.

    Nota proastă:

– Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?

– Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

 

Terapia psiho-pupu prin râs

Diferenţele între birou şi puşcărie

de A.L.     HotNews.ro

  1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8×10. La birou stai mai tot

timpul într-o cameră 6×8.

  1. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi

plăteşti.

  1. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp de chestii

atât de profunde.

  1. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie

să fii atent cu cheile când vii şi pleci.

  1. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful

făcând asta.

  1. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să

suni familia şi prietenii.

  1. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou,

după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai

rămâne?…

Un tătic fericit

de I.B.     HotNews.ro

Un proaspăt tătic, mândru nevoie mare, intră la secția de nou-născuți.

– Afară, afară, strigă asistenta, nu sunteți steril!

– Bineînțeles!

Educație sănătoasă

de I.B.     HotNews.ro

Pescarul e roşu de furie. De şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici

un peştişor. Lângă el se opreşte o femeie care ţine de mână un băieţel de cinci

anişori.

– Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!

– Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte până nu spune

„vă rog frumos!”

Vestea bună

de I.B.     HotNews.ro

Avocatul către client: – Am o veste proastă  și una bună!

– Zi-o întâi pe cea proastă!

– Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.

–  Și vestea cea bună?

– Colesterolul e sub 200.

 Statistică

de I.B.     HotNews.ro

Fiind foarte meticuloși, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice câți

oameni vor muri anul viitor….

Pe de altă parte, însă, sicilienii pot să precizeze  și câteva nume…

Dragoste tomnatică

de I.B.     HotNews.ro

Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.

– Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.

– La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

La ora de Ştiinţe:

– Copii, cine-mi spune de ce berzele pleacă în ţările calde?

Elevul: – Este clar de ce. Şi cei din Africa vor să le aducă berzele copii.

    La ora de dirigenţie

Profesorul:

– Elevi, a crezut Nicolae Ceauşescu în Dumnezeu, ia spuneţi-mi?

– Cred că da, răspunse o elevă, altfel nu ar fi ţinut un post aşa de mare în

România!

    Energia atomică

– Dle profesor, energia atomică poate fi folosită şi în scopuri paşnice?

– Evident. Nici curentul electric nu este întrebuinţat doar pentru scaunul

electric.

Pictezi nuduri

– Zici că pictezi nuduri? Aici ce este?

– Un cap de politician.

– Dar aici?

– Un stomac de profesor.

 

 

 

Râsul contagios este râsul sănătos.

Bunica tot se chinuie să mă convingă de faptul că asta este o pernă înflorată.


– Cum se prezintă, astăzi, pacientul? o întreabă doctorul pe asistentă.

– De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă, la soţie.

– Aha! Tot mai delireaza…

Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical.

——————————————————————————————————-

Se întâlnesc doi amici:

– Ce eşti aşa trist?

– Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine, în pat…

– Încearcă să te duci la psiholog.

Se întâlnesc peste două săptămâni:

– Ei, cum ai rezolvat problema?

– Perfect, acum o fac cu mândrie!

De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital, cu ambulanta, era prins un biletel:

„Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita… De apendicita, am fost operat, deja – de trei ori!”

 

Bolnavul:

– Doctore, dupa operatia la amigdale, ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc… Insuportabil!!!

– Eh, e normal sa te doara, o vreme…   Ti-am scos un rinichi!

– Miee?  Pai eu n-aveam probleme cu rinichii!!!

– Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie…

Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi !

—————————————————————————————————

– Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!

– Staţi, s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?

 

În camera de urgență a spitalului județean – doctorul, către asistentă:

– Scrie: traumatism cranian.

Asistenta încearcă să facă pe interesanta:

– Nu cranian, ci cranio-cerebral !

Doctorul:

– Ce naiba, cerebral, dacă el – la ziua de naștere a soției – a venit cu amanta ?!

Programare telefonică la medicul de familie:

– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare…

– De astăzi, în trei săptămâni, la ora 12.

– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău!!

– De acord: v-am notat la ora 11.

Discutie intre medici:

– Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.

– Daa!…  Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.

– Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?

– Deocamdata, nimic – dar, daca incepeti sa va dati si replicile, treceti neaparat pe la mine!

I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in doua locuri. Stiti ce mi-a spus? Sa nu ma mai duc in acele locuri !…

 

 

 

Ziua bună se cunoaște după zâmbetul de dimineață.

Un om intra în curtea unui prieten.

Bate la uşă şi iese câine. Se ridică în două picioare şi spune:

– Stăpânul nu este acasă!

Ala, de spaima, leşină. După cinci minute se ridică şi-l întreabă pe câine:

– Daca eşti câine nu ar trebui să latri?

La care câinele: – Ba da, dar nu am vrut sa te sperii…

Vorbesc doua vecine:

– Sunt foarte îngrijorata, spune una. Ion, sotul meu, s-a dus la râu sa înece

pisoiul…

– Ei, si de ce eşti aşa de îngrijorata?

– Pisoiul s-a întors acum o ora…

Întrebare la Radio Erevan:

De ce cârâie cioara când zboară ?

Schimba viteza !

Un câine dresat

Într-o alimentară, intră un câine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă

bancnota vânzătorului, ia salamul în gură şi pleacă.

A doua zi la fel!

A treia zi, vânzătorul urmăreşte câinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi

iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul câine.

Vânzătorul, revoltat, intervine:

– Dom’le, eşti nebun! Câinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?

– Lasă, domnule, că ştie el de ce! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

O furnică darnică

Intr-o zi furnicuţa fugea disperată prin pădure si în fuga ei nebună se

întâlneşte cu leul care o întreabă:

– Unde mergi aşa grăbita furnicuţo?

– Păi unde …. să fug domnule leu …. am auzit că rinocerul şi elefantul s-au

ciocnit .

– Şi tu ce faci acolo ?

– Păi mă duc să donez sânge!

Cal de … ruşine

Gheorghe merge cu gloaba la târg.

– Cum trage calul asta la căruţa, bade?

– D’apoi, nu prea trage.

– Da’ la plug, trage?

– Nu prea.

– O fi bun de călăreala.

– N-aş crede.

– Pai, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?

– Nu l-am adus sa-l vând.

– Da’ ce păcatele mele vrei sa faci cu el?

– Vreau sa-l fac de ruşine…

Iepuraşul poliţist

Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă:

– Droguri aveţi?

Farmacista îi răspunde politicos:

– Nu avem!

A doua zi la fel, a treia zi la fel…pană când se gândesc cei d la farmacie să

duca droguri pentru iepuraş.

În următoarea zi iepuraşul iar întreabă:

– Droguri aveţi?

Farmacista îi răspunde la fel de politicos:

– Da, acum avem!

Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare:

– Poliţia, nu mişcă nimeni !

Situaţie încurcată

Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz.

Câinele se apropie de femeie.

Nervoasă peste măsură, femeia spune :

– Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior !

– Bubico, vino aici, doamna are purici !

Atenţie la trafic !

Ursu îşi ia o motocicleta la care iepurele îl vede şi îi zice:

– Lasa-mă şi pe mine să o conduc !

– Bine, suie-te!

– Ursule suntem la 50 km/h ţi-e frică ?

– Nu!

– La 200km/h îţi e este frică?

– Nu!

– În faţa noastră e un zid îţi este frică ?

– Nu!

– Ar trebui, că nu ajung la frâne!!!