Să râdem cu …VanGogu !!!

Să râdem cu VanGogu

 

O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:

– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!

– Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…

– Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!


Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă care întreabă:

– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?

– Da, eu…

– Şi şapca unde e?



Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:

– Toţi avocaţii sînt nişte proşti!

De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:

– Retrăgeţi-vă cuvintele!

– De ce? Sînteţi avocat?

– Nu, sînt prost!



+18°C Hawaiienii se acoperă cu a 2-a pătură.

+10°C Chiriaşii din Helsinki opresc căldura. Laponii plantează flori.

-1°C Expiraţia devine vizibilă. Ruşii mănâncă îngheţată şi beau bere.

-12°C Politicienii încep să vorbească despre persoanele fără adăpost.

-39°C Ruşii închid geamurile.

-120°C Alcoolul îngheaţă. Ruşii sunt supăraţi de moarte.



La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea în vizită!

– Alo! Bună ziua! Sunt la radio?

– Da, doamnă.

– Adică sunt în direct?

– Da, doamnă. Doriţi să faceţi o dedicaţie?

– Şi îmi aud vocea şi cei din supermarket-uri?

– Da, doamnă, spuneţi!

– Ionele, mamă, să nu mai iei făină, că a luat tac-tu!



Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:

– Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!

– Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.


Un tip şi-a cumpărat un frigider nou. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în faţa casei cu un carton pe el, pe care scria: „E gratis, îl vrei, ia-l acasă.” 4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. Şi-a dat seama că oamenii erau prea neîncrezători în această ofertă, aşa că a decis să schimbe cartonul: „Frigider de vânzare cu 100 lei.” A doua zi, cineva l-a furat!

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:

– Unde este ucigaşul?

La care o voce din spatele ei îi dă replica:

– În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!



– Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.

– Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?

– Nu, sînt boxer.


Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de „fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică:

– Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar „pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.

Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: „fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru întreabă:

– Bine-bine, am înţeles de ce face „fsss”, dar de ce se mai aude şi „pac”?

– Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.

– Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?

– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!



– De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?

– I-a dispărut portofelul.

– De unde ştii?

– E la mine.


Gigi Becali e întrebat:

– Câinele dumneavoastră e de rasă pură?

– Pură!

– Are şi arbore genealogic?

– Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăia din curte!



Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:

– De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?

Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:

– Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate…


Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:

– Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.



Un tip se duce la bibliotecă şi-i spune tipei de la ghişeu:

– Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri…

– Of! Nu mai dăm astfel de cărţi că nimeni nu le mai aduce înapoi…


Un bărbat intră într-un magazin:

– Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.

– Dom’le, faceţi mişto de mine?

– Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!



– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?

– Ba da! Chiar ieri am fost!

– Şi?

– I-am tras o mamă de bătaie!


Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:

– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!

După un timp, regizorul vine cu răspunsul:

– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!



Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…

– Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!

– Gata, frate.

Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:

– Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!

– Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?

– Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!



Un tip se duce la bibliotecă şi-i spune tipei de la ghişeu:

– Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri…

– Of! Nu mai dăm astfel de cărţi că nimeni nu le mai aduce înapoi…


Un bărbat intră într-un magazin:

– Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.

– Dom’le, faceţi mişto de mine?

– Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!


 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)