Doi amici.
După câteva pahare de pălincă, unul se simte mai afectuos și mângâie chelia celuilalt.
-Auzi, capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele…
La care chelul își pune mâna ăn cap și, după câteva secunde bune spune.
-Să știi că ai dreptate, și mie mi se pare la fel.
Doua blonde.
– Am impresia că diseară noul meu iubit vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Nord.
– Nu pot să cred…
– Da fata, mi-a scris pe facebook: “Pregateste-te, diseara o să te joci cu pinguinul!”
– Ce proasta esti fata, pinguinii traiesc numai la Polu Sud!
Patrula de noapte.
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Când se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra jos..
– Da, dom’le politai ?
– Ce faceti voi aici ?
– Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
– Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde:
– Cred ca isi croseteaza un pulover…
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
– Cati ani ai tinere ?
– 25…
– Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice:
– Va avea 18 ani peste 15 de minute…
La creșă.
Trei copilaşi discutau aprins la creşă:
– Eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în burtă la mămica, mă gândeam dacă se va găsi lapte praf.
– Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în mămica, mă gândeam dacă se vor găsi botoşei de lână.
Continuă şi Bulişor:
– Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în tăticu, mă gandeam: să merg la mămica sau să merg la tanti Popescu?
Mierla şi bunicul
– Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
– Hmm, nu știu…dar de ce?
– Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierlești.
De ce se moare
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripțiile de pe panglicile
coroanelor de flori: de la soacră, de la soție, de la vecini, de la prieteni…
De la bere si vodcă n-a murit nimeni!
Ajutor pentru diagnostic
De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital cu
ambulanța, era prins un bilețel: „D-lor doctori, aceasta este epilepsie,
nu apendicită.
Țipete fierbinți
– Îți plac fetele fierbinți care țipă în pat?
– Atunci vizitează secția de arși de la spitalul Floreasca!
Recunoaștere
– Cum recunoașteți o femeie cu SIDA?
– Mor bărbații după ea…
Ultima scăpare
Un parașutist sare cu parașuta. Apasă așa cum știa pe butonul roșu,
dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citește: “Dacă nu merge
butonul roșu, încercați butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici
un rezultat. Citește mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde,
încercați butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citește: “Dacă nici
butonul galben nu merge, întoarceți pagina”. Omul, în culmea
disperării, întoarce pagina şi citește: “Tatăl nostru Care ești in Ceruri…”
Ultima proiecție
S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc.
Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!
Vorbe bune
Preotul la înmormântare:
– Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor,corect, generos…
Văduva în șoaptă:
– Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu.Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.
Ultima speranță
Mă uitam la soacră-mea care era în comă şi-i zic doctorului:
– Gata, opriți aparatele… mi-am pierdut orice speranță!
– Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă doar de 3 minute…
Ghinion la bărbați
– Am rămas văduvă de trei ori,… povestește o tânără de 35 de ani.
– Cum se poate? se miră cineva. Toți trei s-au prăpădit?
– Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
– Şi al treilea?
– A murit din cauza unei fracturi a craniului.
– Cum asta?
– N-a vrut să mănânce ciuperci…
Alaiul
Un bărbat vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare
foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un
alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un
bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesa. În spatele lor
mergeau înșiruiți aproximativ 200 bărbați triști. Privitorul nu a putut
să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea
câinele si l-a întrebat:
– Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar
ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
– Ei bine, în primul sicriu se află soția mea.
– Ce a pățit?
– Câinele meu a atacat-o când a încercat să mă lovească si a omorât-o.
– Şi cine se află în al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit
si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.
– Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
– Sigur că da… poftiți lângă ceilalți la coadă…
