Să întâmpinăm primăvara râzând…poate-așa vine!

Să întâmpinăm primăvara râzând

Doi amici.

După câteva pahare de pălincă, unul se simte mai afectuos și mângâie chelia celuilalt.

-Auzi, capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele…

La care chelul își pune mâna ăn cap și, după câteva secunde bune spune.

-Să știi că ai dreptate, și mie mi se pare la fel.


Doua blonde.

– Am impresia că diseară noul meu iubit vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Nord.

– Nu pot să cred…

– Da fata, mi-a scris pe facebook: “Pregateste-te, diseara o să te joci cu pinguinul!”

– Ce proasta esti fata, pinguinii traiesc numai la Polu Sud!



Patrula de noapte.

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.

Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Când se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.

Tanarul da fereastra jos..

– Da, dom’le politai ?

– Ce faceti voi aici ?

– Nu-i evident? Eu citesc o revista…

Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:

– Bine, bine, dar ea ?

Tanarul raspunde:

– Cred ca isi croseteaza un pulover…

Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !

– Cati ani ai tinere ?

– 25…

– Dar ea, ce varsta are ?

Tanarul se uita la ceas si zice:

– Va avea 18 ani peste 15 de minute…



La creșă.

Trei copilaşi discutau aprins la creşă:

– Eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în burtă la mămica, mă gândeam dacă se va găsi lapte praf.

– Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în mămica, mă gândeam dacă se vor găsi botoşei de lână.

Continuă şi Bulişor:

– Bă, eu sunt cel mai deştept, pentru că, de când eram în tăticu, mă gandeam: să merg la mămica sau să merg la tanti Popescu?



Mierla şi bunicul

– Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?

– Hmm, nu știu…dar de ce?

– Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierlești.


De ce se moare

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripțiile de pe panglicile

coroanelor de flori: de la soacră, de la soție, de la vecini, de la prieteni…

De la bere si vodcă n-a murit nimeni!



Ajutor pentru diagnostic

De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital cu

ambulanța, era prins un bilețel: „D-lor doctori, aceasta este epilepsie,

nu apendicită.


Țipete fierbinți

– Îți plac fetele fierbinți care țipă în pat?

– Atunci vizitează secția de arși de la spitalul Floreasca!



Recunoaștere

– Cum recunoașteți o femeie cu SIDA?

– Mor bărbații după ea…


Ultima scăpare

Un parașutist sare cu parașuta. Apasă așa cum știa pe butonul roșu,

dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citește: “Dacă nu merge

butonul roșu, încercați butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici

un rezultat. Citește mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde,

încercați butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citește: “Dacă nici

butonul galben nu merge, întoarceți pagina”. Omul, în culmea

disperării, întoarce pagina şi citește: “Tatăl nostru Care ești in Ceruri…”



Ultima proiecție

S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc.

Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!


Vorbe bune

Preotul la înmormântare:

– Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor,corect, generos…

Văduva în șoaptă:

– Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu.Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.



Ultima speranță

Mă uitam la soacră-mea care era în comă şi-i zic doctorului:

– Gata, opriți aparatele… mi-am pierdut orice speranță!

– Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă doar de 3 minute…


Ghinion la bărbați

– Am rămas văduvă de trei ori,… povestește o tânără de 35 de ani.

– Cum se poate? se miră cineva. Toți trei s-au prăpădit?

– Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.

– Şi al treilea?

– A murit din cauza unei fracturi a craniului.

– Cum asta?

– N-a vrut să mănânce ciuperci…



Alaiul

Un bărbat vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare

foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un

alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un

bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesa. În spatele lor

mergeau înșiruiți aproximativ 200 bărbați triști. Privitorul nu a putut

să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea

câinele si l-a întrebat:

– Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar

ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?

Bărbatul a răspuns:

– Ei bine, în primul sicriu se află soția mea.

– Ce a pățit?

– Câinele meu a atacat-o când a încercat să mă lovească si a omorât-o.

– Şi cine se află în al doilea sicriu?

– Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit

si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.

– Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?

– Sigur că da… poftiți lângă ceilalți la coadă…


 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)