Să încheiem un an cu zămbet larg!

Să încheiem un an cu zămbet larg

 


Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:

Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!

La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.

Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.

Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…

Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.

Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:

– Doamneeee!!!.

In  secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.

Tipul, socat, auzi o voce:

– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai  explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

– As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?

– Foarte bine, raspunse vocea.

Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.

Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:

– Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. AMIN…



Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat …

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.

BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

–  Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:

– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?

– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum…



O agenție de recrutare sună la firma beneficiară:

-Am găsit pentru dumneavoastră trei candidați ce corespund cerințelor, acum spuneși-ne cum să stabilim posturile din schema.

Managerul General răspunde:

-Puneți 100 de cărămizi într-o camerenți după a închisă împreună cu fiecare candidat în parte și reveniți după câteva ore pentru a constata ce a făcut candidatul. Repartizați astfel:

  1. Dacă preopinentul numără cărămizile, repartizat la Contabilitate.oi faqce
  2. Dacă acesta numără și re-numără cărămizile, la Auditing.
  3. Dacă a împrăștiat cărămizile în toată camera, la Inginerie.
  4. Dacă a airanjat cărămizile într-o formă stranie, la Planificare.
  5. Dacă lovește cărămizile una de imic, lacealaltă, la serviciul Operativ.
  6. Dacă a adormit, la Security.
  7. Dacă a sfărâmat cărămizile în bucățele, la serviul de Tehologia informațiilor
  8. Dacă stă și nu face nimic, la Resurse umane.
  9. Dacă-și concepe diferite combinații fără a muta măcar o cărămidă, la Vânzări.
  10. Dacă a pierdut tot timpul și a plecat, la Marketing.
  11. Dacă se holbează pe gem tot timpul, la Planificare Strategică


Când cere mâna fetei, băiatul promite întotdeauna viitorului socru: “O voi face fericită pe fata dumneavoastră totă viața.” Niciodată viitoarea mireasă nu va spune același lucru mamei băiatului.

De ce? …Pentru că femeile nu mint înainte de nuntă, mint după aceea.


Dacă o femeia vrea să atragă atenția soțului trebuie să pară supărată și deranjată.

Dacă un bărbat vrea să atragă atenția soției, trebuie să apară vesel și fericit.



O ceartă în cuplu:

El – Nu lăsa să iasă animalul din mine!

Ea – Cine s-ar teme de un mielușel?


Se spune că dacă te vei însura cu o femeie corepunzătoare, ești împlinit, dacă vei lua una nepotrivită, ești terminat. Ei bine, dacă cea potrivită care are plăcerea majoră de a face shopping, ești complet terminat.



Bărbatul se întoarce acasă devreme:

Soția: De ce te-a întors acasă așa repede?

Soțul: Șeful mi-a zis să mă duc la dracu!


La medical de familie:

Doctorul: Ce mai face durerea dumitale de cap?

Pacietul: E plecată din oraș…



Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…


Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti….



Când se îmbolnăveşte o femeie:

– Sunt bine, doar puţin obosită…

Când se îmbolnăveşte un bărbat:

– Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte…


Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!



– Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??

– Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.

– Wow este infinită!!

– Nu… este o pierdere de timp…


Chelner, salata asta este pentru două persoane?

– Da, bineînţeles!

– Atunci de ce este un singur limax înăuntru?



Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?

-Desigur.

-Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!


Aseara m-am certat cu nevastă-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici o atenţie.

– Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei… se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată like la statusul meu!

– Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut… când a mierlit-o maică-ta…



Un prieten îl întreabă pe celălalt:

– Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!

– Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.


Mă abordează un vânzător ambulant:

– Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!

– Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!

– Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…



Un angajat către şef:

– Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!


– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.

– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!



Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:

– Tu nu auzi ceva suspect?…

– Ba da!…

– Şi atunci de ce nu latri?

– Păi atunci n-aş mai auzi nimic…


Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.

– Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?



– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane..

– Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?


Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:

– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!



Preotul către un enoriaş:

– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

– Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii…


Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.

– De ce?

– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…



– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.

– Opt, până la zece sticle…

– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!

– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…


Un tip, dupa ce a baut toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata si a intarziat la serviciu. Suna telefonul. O voce senzuala de femeie:

– Domnule, doriti sex oral ?

– Bineînteles!

– Va fac legatura imediat cu seful dumneavoastra…



Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!

– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?

– O ciocolata cu lapte!

– Bine, dar asta consideri tu surpriza?

– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!


Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)