Râzînd, dacă nu trăiești mai mult, trăiești mai fericit.

Râzînd dacă nu trăiești mai mult trăiești mai fericit

Unui mare șef i se pune pata pe-o tânără angajată.

După cateva încercări nereușite de a-i arăta dragostea ce i-o nutrește, recurge la arma supremă: o cină la un restaurant de lux.

Fata comandă… și comandă… cocktail de creveți, caviar, șampanie… la un moment dat, șefu cu inima-n gat:

– Domnișoară, asta mănanci și la mama acasă?

– Nu. Dar mama nu se-așteaptă să-i fac nimic după ce-mi pune masa.


Un refuz elegant:

– Ce faci frumoas-o, ieșim, la o cafea?

– După ce ies de la muncă.

– La ce oră ieși?

– Deoacamdată sunt în șomaj.



Azi fata mea împlinește 21 de ani și sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, așa că am chemat-o și i-am zis

– Fetița mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta și să-i spui că: Ăsta este ultimul cec pe care-l mai primește în viața ei, nenorocită! și să vii s-mi spui ce mutră face.

Bărbatul așteaptă nerabdător și când intră fiica lui, a întrebat-o:

– Ce ți-a zis vrăjitoarea de maică-ta și ce față a făcut?

– Mi-a zis că așteptă ziua asta ca să-ți spună că nu ești tu tatăl meu!



Pe autostrada.

– Ei, tu!, strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?

– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, dle senator”.

– Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzi e o zi frumoasă, dle senator?



Sotia ii spune sotului:

– Am avut un vis ciudat, dar asa de placut: un negru era sus pe dulap si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut orgasm multiplu.

Sotul, cand aude, pleaca de acasa si cauta prin oras un negru solid, ii da 100 lei ca sa-l ia acasa si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.

Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul le facea vant cu evantaiul.

Din pacate, femeia nu ajunge la orgasm. La un moment dat ii spune sotului sa faca schimb cu negrul, si sa ia el evantaiul. Se da negrul jos de pe dulap si incepe sa presteze…

In cateva clipe, femeia incepe sa urle de placere orgasmica.

Atunci, sotul se da si el jos de pe dulap si-i spune negrului:

– Ai vazut, tampitule, cum trebuie sa misti evantaiul?!? ?



Soția ta unde e?

– In gradina.

– Dar nu o vad.

– Trebuie sa sapi puțin.



Astazi, prin tribunale:

Judecătorul către inculpat:

– De ce nu v-ați luat un avocat?

– Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am furat cele 5 milioane.



Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar șede…


Alo, Radio Erevan?

– Cine face zb zzzb zzzzb ?

– O albina care da înapoi!…..



De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit.


Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată !


Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii, n-au discutat niciodată cu o femeie.



Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin murdară…


Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?”, răspund: „Nimic. Muncesc.„….



Cand incep sa ma desbrac in baie, in coltul oglinzii apare inscriptia: „Atentie! Urmeaza imagini care te pot afecta emotional!”



Văd o femeie super sexi pe strada si-i spun:

– Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !

– De ce? Intreaba ea curioasa…..

– N-ai fi avut de ales…


Ma întâlnesc azi in oras cu „fosta” si o intreb:

– Ei, cum e noul tip ?

– E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie ?

– Din fericire, ea e doar jumatate cât tine……….



Într-o localitate din judetul Cluj slujba de înviere a inceput cu o zi întârziere.

Vizibil foarte obosit, preotul si-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia….

Totusi, un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.


La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:

– Fumezi?

– Nu.

– Bei?

– Nu.

– Preacurveşti?

– Nu.

– Furi?

– Nu.

– Îţi înşeli soţia?

– Nu.

– Atunci cum păcătuieşti?

– Mint!!!


Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)