Râzi, pentru că râsul e molipsitor

Râzi pentru că râsul e molipsitor

 

Un roman ajuns in Franta,

Îsi ia omul petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:

-Voi painea o mancati toata?

Romanul prost dispus:

-Evident.

Francezul facad un balon cu guma:

-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:

-Voi puneti marmelada pe paine ?

Romanul:

-Evident.

Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:

-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:

-Voi francezii faceti sex?

-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.

-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.

-Le aruncam, binenteles

-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.



După operație.

-D-le Doctor, spuneți-mi vă rog, când voi putea să-mi reiau viața sexuală?

-Nu știu ce să vă spun, domnișoară, până acum nimeni nu m-a întrebat așa ceva după o operație de amigdale!



Soția grijulie.

Soțul a venit seara acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi.Dimineața, după ce s-a trezit, o întreabă pe soție:

  • Mi-ai curățat pantalonii?
  • Curățat.
  • Și vestonul?
  • Și vestonul.
  • Și pantofii?
  • Da ce, și-n pantofi aveai bani?


După întâlnire:

Fata se întoarce acasă, după întâlnirea cu prietenul ei, plângând. Mama:

  • De ce plângi, ce s-a-ntâmplat?
  • Prietenul meu m-a cerut de soției, dar nu vrea nuntă, pentru că e ateu.
  • Și ce?
  • Cum aș putea trăi cu un om care nu percepe diferența între bine și rău, între înger și diavol?
  • Lasă, lasă, mărită-te cu el ! Când mă va cunoaște și pe mine, va percepe…


 O blondă la doctor:

  • Domnișiară, unde vă înțeapă?
  • În mașină…dar mi-a promis că în curând închiriază o grasonieră…

Discuție casnică:

  • Urăsc cerșetorul acela de pe strada noastră.
  • Dar ce ai împotriva lui?
  • Ieri mi s-a făcut milă și i-am dat de mâncare…
  • Bun, și?
  • Azi a venit și mi-a adus o carte “Să învățăm să gătim”

O bună scuză:

Profesorul: – De ce ai întârziat elev?

Elevul:- Mama și tata aveau o conversație dură…

Profesorul: – Și cu ce te împiedica asta să vii la timp?

Elevul: – Un pantof al meu era în mână la mama și unul în mână la tata.



Conversație în avion:

Un bărbat avea loc lângă o femeie frumoasă, și după un timp o întreabă:

  • Frumos parfum… ce parfum este…aș vrea să-I cumpăr și soției unul la fel…
  • Nu e bine să-i cumpărați la fel, un idiot va găsi din asta o scuză să I se bage în seamă…



La bar:

Un bărbat cu un tupeu cât casa, intră într-un bar şi ia loc lângă cea mai atrăgătoare femeie de acolo. El îi dă tipei o aruncătură de ochi rapid apoi se uită întâmplător la ceas pentu câteva clipe. Tipa observă asta şi îl întreabă:

– Ai întârziat la întâlnire?

– Nu, răspunde el, tocmai am cumpărat acest ceas magic şi am ieşit să îl testez.

Atunci, tipa intrigată spune:

– Un ceas de mână magic!? Ce îl face atât de magic?

– Se bazează pe o tehnologie nouă pentru a vorbi telepatic cu mine, explică el.

– Şi ce îţi spune acum?

– Ei bine, îmi spune că nu porţi chiloţi.

Femeia chicoteşte şi răspunde:

– Ei bine, înseamnă că e stricat, pentru că eu port !

Bărbatul începe să bată în gemuleţul ceasului şi spune:

– Ah, da! Cred că e cu o oră înainte!



Seara, în familie:

Aflat îm dormitor, Spirache îi spune copilului:

  • Măi țâcă, du-te și spune-i macă-ti să vină imediat!
  • A zis că nu poate. Stă pe Facebook , navighează pe internet…
  • Du-te și spune-I c-o așteaptă în port un marinar…în poziție de drepți!
  • A zis că nu se ia după zvonuri și dezinformări.


În autobuz:

Profitând de înghesuială, în  autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:

– Domnule, te rog…

– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…



Doi bătrânei pe o bancă.

-Vezi duduița aia blondă cu țâțe mari și mersul legănat?

-O văd, ce e cu ea?

-Moare după după mine.

-Nu mai spune, chiar așa?!

-Doar n-oi vrea să moară înaintea mea !..



Oprit în circulație.

Polițistul întreabă:- Ați consumat băuturi alcoolice?

Șoferul : O ladă de bere, doi litrii de vin și o sticlă de vodcă.

  • Suflați aici vă rog.
  • De ce? Nu mă credeți pe cuvânt?

Sexul la telefon.

Un ofițer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a rfeușit să se trezească dimineața. Sună telefonul și buimac, răspunde cu greu.

O voce plăcută de femei îl întreabă:

  • Domnule, doriți sex prin telefon?
  • Bine-nțeles!
  • Perfect, atunci vă fac imediat legătura cu comandantul unității dumneavoastră.



Pregătire pentru petrecere.

Două tipe se pregătesc pentru a merge la o petrecere.

Una: – Dragă, ai uitat să-ți pui chiloții.

Cealaltă: – Ce-s tâmpită? Vrei să-I pierd? Tu când te duci la concert îți pui vată în urechi?



O plângere.

O judecatoare de la Tribunalul  Bucureș​ti se plâ​nge că​ î​n timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă​ ​î​n curte.


Plantele vorbesc, spun specialiș​tii.

Dar doar după​ ce le fumezi!



Dorințe

Eu, î​n principiu nu sunt leneș​, dar mi-aș ​dori sa lucrez la Serviciul Paș​apoarte î​n Coreea de Nord.



Dieta.

Ziua 1: Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa…

A fost delicioasa…


Soția ta unde e?

– In gradina.

– Dar nu o vad.

– Trebuie sa sapi puțin.



Discuții.

Soţul:- Draga mea, ce avem astazi la masa?

Sotia:- Nimic.

Sotul:- Pai si ieri a fost „nimic”.

Sotia:- Dragule, am gatit pentru două zile!!!


Astazi, prin tribunale:

Judecătorul către inculpat:

– De ce nu v-ați luat un avocat?

– Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am furat cele 5 milioane.



Șarpele și vodka.

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca
i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior… Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.



De cojmar.

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.

Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul, am dat cu aspiratorul…


Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar șede…


 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)