Râzând deschizi poarta fericirii.

Râzând deschizi poarta fericirii

 Pe timp de ceață.

O blonda la volan, pe o ceata densa, se ghideaza dupa pozitiile masinii din fata.

La un moment dat tipul din fata franeaza brusc si femeia, desigur, intra in spatele masinii.

Ea coboara nervoasa din masina si merge la tipul din fata:

– La naiba, de ce ai franat atat de brusc ?

– Scuza-ma, dar am intrat in garajul meu.


La camera de gardă.  

La Urgente medicul dicteaza asistentei :

– Scrie: trauma craniana…

– Domnule doctor, nu va suparati, dar e trauma craniocerebrala..

– Cum asta, cerebrala? Daca avea creier, crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta ?



Răspuns inspirat. 

Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră.

Acesta începe conversația cu un ton amenințător:

-Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?

Polițistul, inspirat, în timp ce completează procesul verbal, ii raspunse:

– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?


  Estimare. 

– Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?

– Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!

– Cu cât mai mult?

– Cu vreo 50 kilograme…



 La psihiatru.

Sotia se plange psihiatrului:

– Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!

– Cum asa?! Va bate?

– Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

——————————————————————————————————–

 Gând de divorț.

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:

– Nu-l mai suport deloc… E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa.

Am si slabit foarte tare din cauza asta.

– De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.

– Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.



Colectarea de fonduri.

Casierul sinagogii ramasese fara niciun ban cu care sa ajute patura saraca.

Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.

A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:

„Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.

Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.”

A doua zi, a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$  si un bilet:

„Mei, amana pana maine, ca sa fac rost de bani.”


Întârziatul.

– Sefu’, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!

– Ma crezi tampit?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta,  iepuroaica?

– Nu…moasa!



 Logica vieții. 

– Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta?

– Fumezi ?

– Nu.

– Bei ?

– Niciodata !

– Inseamna ca-ti plac femeile.

– Niciodata, nu mi-am inselat sotia.

– Bai nene, atunci de ce vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!


Compătimirea.  

Doua blonde, una catre alta:

– Ai auzit ca in Bucuresti un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora?

– Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???



Dorințele bărbatului.

Cele trei mari dorinte ale barbatului:

1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!

2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!

3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!


La restaurant.

– Ospatar, fii amabil, spuse clientul, am comandat o friptura cu os!

– Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?

– Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?



Accident.

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…

Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

– Fii, ba, atent!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

– De ce ba? dai inapoi?


Bețivul.

Politistul catre sofer:

– Va rog sa coborati din masina!

– Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!



Casnică.

Sotul catre sotie:

– Daca iti confisc fardurile te desfigurez!


Ştiri din Spania:

Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.


Anunț pe OLX.    

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!



Pendula buclucașă.

Soţia:

– Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi cadea mamei drept în cap!

La care soţul enervat:

– Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…


Diviziunea muncii în familie.    

– Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten.

– Sigur, la toate!

– Da-mi un exemplu!

– Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!



Pescărească.    

– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?

– Fără.

– Şi cu exagerare?

– Nu ştiu, că nu l-am cantărit…


Bărbatul ideal.  

O solicitantă la o agenţie matrimonială:

– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal,nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?-

Da. În parcul din apropiere…

– E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas…

– Nu, e din marmură!


 

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)