Râzând aducem primăvara, zâmbetul este primul ghiocel.

Râzând aducem primăvara, zâmbetul este primul ghiocel

Soția plecată.

Sotia pleaca de acasa in interes de serviciu.

Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita.

La grădiniță educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut.

Il duce la o a doua gradinita si la a treia.

Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune :

– Taticule, încă o grădiniță si gata ca întârzii la școala!ăzut


Răspunsul elocvent.

-Bulă, ai văzut vreodatp un grup de femei să tacă:

-Da, o singură daqă.

-Cînd?

-Când au fost întrebate care dintre ele este cea mai bătrână.



Un sfat util.

-Dragă, cum de reușești tu să scoți bani de la soțil tău?

-Foarte simplu. Îi spun că m-am supărat și mă duc la mama, atunci el îmi dă imediat banii de drum


Pe patul din reanimare.

Soția era în comă. Soțul întreabă:

  • Ce șanse are soția mea?
  • Progosticul, domnule e rezervat, situația este gravă.
  • Vă rog faceți tot ce puteți are doar 30 de ani…

La care aparatele încep să sune alarma, femeia se ridică în fund și țipă furioasă:

  • Am doar 29 de ani !!!


Un interviu ad-hoc.

Un journalist întreabă un cetățean Italian:

  • Din punctul dumneavoastră de vedere, cine sunt cei mai proști?
  • Românii?!
  • Um v-ați dat seama?
  • Am un vecin roimân..
  • Și?…
  • Se culcă cu soția mea! Eu îi spun: “Asta e soția mea” și el, prostul, nu înțelege…

Oră la facultatea de medicină, la cadavre.

PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!

Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.

PROFU: Cine face ca mine?

Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.

PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.



Cum începe cearta.

Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.

M-a întrebat: „Ce mai e pe televizor?”

I-am răspuns: „Praf”…

…şi aşa a-nceput cearta!


Plecat în delegație.

Un tip trebuia sa plece din tara îndelegație,pentru o luna, asa ca il roaga pe

prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si

sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.

Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:

„Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”



La cules de mure.

Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa

lume, au cules mure…


Un sfat util.

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?

– Noiembrie, evident!

– De ce?

– Mai castigi o luna!



Importanța informației

Un domn adevarat trebuie sa se informeze ce-i place unei doamne…pentru a nu

merge cu ea acolo unde se vand aceste lucruri!


La oftalmolog.

Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.

– Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să

văd şoricei. Ce trebuie să fac?!

– Să laşi băutura!

– Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?



Reciclarea

I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?

R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.


Comerțul auto

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am

furat nu zice nimeni…


Problema salarizării unitare.

Doi români:

– Auzi tu cât ai salariul?

– 300 de euro fără ceva.

– Fără cât?

– Fără….. 150.



Avertizare.

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:

Foarte important, în caz de cutremur! După noile instrucţiuni fiecare

cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de

kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut

strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă

găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.


Delimitare.

– Putem incepe sa vorbim la per TU?

– Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă

închei la sutien!



Prins în circulație.

-Domnule, mirositi a alcool!

-Stiu ma, sunt beat!

-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?

-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!


Bruneta către blondă:

– Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu?

– Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău?



În pădure.

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:

– Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi îți voi îndeplini o dorinţă!

Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:

– În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi

oamenii: negrii albi roşi, galbeni indiferent de naţionalitate şi

religie să trăiască în pace şi linişte!

Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt

războaie, oftează şi zice:

– Ştii, eu nu sunt o zână atotputernică, ci una mai mică. Puterea mea

nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?

Blonda se mai gândeşte şi zice:

– Păi dacă asta nu merge, atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!

Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:

– Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii …



Cu autostopul.

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.

Opreste un figurant shmeker cu o super-masina si-l intreaba:

– Unde mergi bade?

– La Bucuresti, raspunde badea.

– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?

– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva….

– Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!

Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.

Mosu care statea ca bosu in spate zice:

– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?

Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice:

– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea

datorii cate am eu la tine!!!


 

Tratamentul hormonal.

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta.

Dupa 9 luni de asteptare, el, emotionat si arzand de nerabdare, se

plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din

sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.

– Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.

– Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!


Concediul ratat

– Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?

– Ba da.

– Si unde l-ai petrecut?

– Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.



Dilema polițiștilor.

Doi politişti găsesc la marginea oraşului Sebeş un mort.

Zice unul către celalat

– Mai tu ştii câte trebuie făcute acum ?! Trebuie să facem o grămadă

de acte, să căutăm martori etc. etc.Hai să-l ducem la marginea

orasului Sibiu să se spele pe cap cu el poliţia de acolo.

Zice celalalt :- Asa şi facem !

A doua zi, doi politişti din Sibiu îl găsesc pe mort. Zice unul către celălalt:

– Ia uite, ăsta s-a întors pe jos tocmai din Sebeş !!


La cursuri.

Profesorul de psihologie explica:

– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.

Un student intreaba:

– D-le profesor si cum pot să a o aduc întâi la depresie?



O pâră…pe ocolite.

-Tată, ce este între picioare la mami?

-Paradisul ,fiule!

-Dar între ale tale?!

-Cheia paradisului, fiule!

-Atunci ar cam trebui s-o schimbi, că vecinul are o copie!


In fața sălii de nașteri.

Un bărbat aștepta pe culoar să nască soția. Iese după un timp doctorul și-I spune:

  • Aveți cinci gemeni !…
  • Ahaaaa! Știam eu că funcționez ca un tun!
  • Da , dar ar trebui să cam curățați țeava tunului, că toți au ieșit negrii…


Între canibali.

Doi canibali stăteau la pândă într-un copac. Trece un cavaler îmbrăcat în armură. Unul din canibali zice:

  • Astăzi mâncăm conserve…

Balul vânătorileor.

Asociația vânătorilor organizează petrecerea anuală. Și cum niciodată nu-și invitaseră nevestele, s-au gândit că ar fi cazul ca la a 30-a aniversare, că e cifră rotundă, arfi binesă le invite și pe ele.

Toate bune și frumoase…Petrecerea se încheie cu fast. A doua zi portarul, comnetează:

  • Domnule, frumoasă petrecere ați avut! Muzică bună, mâncare bujnă, vin din belșug…distracție pe cinste!

Dar domnule, să-mi fie cu iertare, așa curve urate și mofturoase n -ați avut niciodată…



Sfatul de la bunica:

Înainte de nuntă, viitoarea mireasă o întreabă pe bunica ei:

  • Bunico, la cămașa de noapte, unde să pun dantele, la poale sau la gât?
  • Pune-o, mama, unde-o fi, că tot la gât ajunge…

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)