Râsul nu întinerește dar înfrumusețează.

 

Un om de afaceri intra intr-o noapte într-un bar, merge la tejghea şi comanda o bere buna.

– Cat costa?

– Nimic domnule, e din partea casei!

– Serios?

– Da, domnule! Uitati aici şi un sandwich tot din partea casei!

– Nu pot sa cred aşa ceva! Atunci, am sa cumpăr macar un pachet de tigari!

– Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus, din partea casei!

– Domnule, eu aşa ceva nu am intalnit de când sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau, vreau sa il cunosc personal!

– Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea!

– Dar ce face acolo cu nevasta dumitale?

– Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui!



> Doi

> ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20,

> iar liftul nu merge.

> Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

>  Gheo, am sa iti zic ceva…

>  Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…

> Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

>  Gheo, trebe sa-ti zic ceva…

>  Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!

> In fata usii,

>  Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:

>  Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.

> – Am uitat cheia la receptie!

> Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica

> ceva.

>  Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

> Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il

> opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:

>  Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?



> Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea

> poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de

> la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum…

> Asa i se si dusese vestea in zonã!….

> Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru

> a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.

> Mama zice:

>  Bune ziua, domnu’ foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi… Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund…

> Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa

> iese ochii bine la noi!…



> Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.

> Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre

> acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o

> aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

> „Dragi sateni, pe izlazul de langa

> satul nostru a aterizat o farfurie

> zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru

> va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii

> agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si

>  incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca

> sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt :

> MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA

> PAMANT”

> Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un

> „omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile

> pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii

> spune:

>  Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.

> La care omuletul ii raspunde:

>  Eu… Ion… padurar… ma cac…



> Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei

> fantani.

> Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

>  Nu bea, omule, e otravita !

>  Nem to dom.

>  Apoi bea, dar incet, ca-i rece.



> Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe

> un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

>  Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca

> tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la

> Hamburg, intra intr-un bar si spune:

>  Bu-na zi-ua!

>  Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.

>  Da-ti-mi si mi-e o be-re.

>  Po-f-tim be-rea.

>  Dupa primele inghitituri Ion spune:

>  Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

>  To-t di-n Tu-r-da.

>   Na…. pai atunci de ce vorbim nemteste?



> Un roman

> calatoreste cu trenul cu un ungur.

> La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?

> El ii raspunde: „nu scoateti capul pe fereastra!”

>  Si mai jos?

>  Acelasi lucru dar in franceza.

>  Mai jos?

>  In engleza.

>  Mai jos?

>  In italiana.

>  Dar in ungureste nu scrie?

>  Nu, voi aveti voie.



> Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:

>  Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi

>  in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.

>  Si… nu ati luat masuri?

>  Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!



> Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare,

> din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe

> pariu.

> Domnule, io pun pariu cu tine ca nu

> poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.

> Ardeleanul isi cere scuze, iese din  bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.

> Barmanul, stupefiat..

> Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am

> crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

> Ardeleanul:

> Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa

> verific!



> Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..

> La un moment dat, ardeleanul scoate o

> litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa

> manance, tragand din cand in cand si din palinca…

> Olteanului i se face de o dusca, dar cum  sa intre in vorba?

> La un moment dat, vazand ca tuica e pe

> terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:

>  Ma cheama Radu!

>  Apai, no, daca te cheama, du-tie…



> Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.

>  Franceza e oribila – plange francezul. Imaginati-va ca noi

> zicem „bordo” si scriem ” Bordeaux „!

>  Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care

> zicem „allomas” si scriem „gara”.



> Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.

> In avion instructorul il invata cum sa procedeze:

> Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la

> zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.

>  No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.

> Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se

> duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida.

> Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul

> se arunca intr-un Jeep

>  intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan.

> Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie

> de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand

> in capita:

> Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos

> zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.



Ia povesteste, Gheo, cum o fo’ cu accidentul de masina?

– Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat ‘nainte si

cand drumu’ o luat-o spre stanga, noi tat ‘nainte…


> La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie
> de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast,
> încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
> Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei
> doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
> Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
> Alături de soţia te …noma de 4 ani..


 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)