Râsul e puntea cea mai bună între două stări contradictorii.

La ora de psihologie

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)

– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).

Profesorul spune:

– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:

– Alo, buna seara, Gica este acasa ?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:

– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:

– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…

Am verificat, este perfect adevarat! Incercati si va veti convinge!



Ultima mărturisire.

Soțul este pe patul de moarte și ii spune soției:

-Draga mea, in câteva momente ma duc in ceruri și as vrea sa îmi spui sincer dacă m-ai înșelat.

-Da iubitule, de trei ori!

-Când?

-Prima data, îți aduci aminte când firma era sa dea faliment? M-am culcat cu avocatul și am salvat firma

-Te iert iubita, ai făcut-o pentru bunăstarea familiei

-A doua oară, îți aduci aminte când erai bolnav și ai făcut transplant de rinichi? M-am culcat cu doctorul și ți-am salvat viața.

-Te iert dragoste, ai făcut-o pentru mine ca sa trăiesc mai mult

-A treia oară, îți aduci aminte când ai candidat pentru primărie și îți lipseau 3752 de voturi?.



Recepție internațională

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand s-a adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul a cerut vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut un milion de dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!



Negocieresa bugetului familial.

  • Auzi dragtă, ar trebui să renunți la alea patru berici ale tale pe care le bei zilnic…ce, tu nu ai auzit de criză?
  • Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale, măi femeie?
  • Aaa, nu, nici gând de așa ceva, fardurile sunt de fapt pentru tine, să mă poți vredea mai frumoasă!!!
  • Eu de ce crezi că beau cele patru berici ?

Interesul bunicii.

 Bulă intră în camera bunicii lui și o surprinde uitându-se la un fil porno.

  • Ce faco bInico, te uți la filme porno? Ai înebunit?
  • Da maică, mă uit și io la filmu ăsta. Vreau să văd dacă, după tot ce i-a făscut amărâtei ăsteia, măcar o va cere de nevastă…


La bordel.

Un tânăr înfierbântat merge la un bordel. Matroana îl întreabă ce preferințe are și tânărul îi cereoferta.

-La primjul etaj avem numai foste fotomodele…cu toate sunt foarte languroase și sexy. La etajul doi avem foste acvtrițe, toate foarte frumoase și  pline de viață . La etajul trei avem foste profesoare…

-OK, Conduceți-mă la etajul trei, vă rog!

-Sunteți sigur? Mă surprinde faptul că preferați foste profesoare în loc de fotomodele sau actrițe…

-Da doamnă, dar profesoarele întotdeauna te pun să repeți un lucru, odată, și încă o data, și tot așa ,până ce iese totul perfect.



Dieta de slăbire.

Două prietene se întâlnesc.

  • Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă așa eficace?
  • Legume –cartofo, morcovi, păstârnac, sfeclă…
  • Le fiebi sau le prăjești?
  • Le sap!

Probelemă de logică:

Ion câștigă 1000 de roni pe lună. Soția lui, Ileana, cheltuie 2000!

Întrebare: Știe Ion de existența lui Vasile?



La școală, diriginta întreabă:

  • De ce ai lipsit ieri de la școală, Bulă?
  • A murit bunicu.
  • De ce minți, Bulă, că eu azi, în drum spre școală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
  • Nu mint, doamnă! L-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie….

Violența în familie.

Într- seară, poliția îl prinde pe stradă pe un individ dezbrăcat complet.

-Ce cauți așa dezbrăcat pe stradă, e o ofensă la morala publică!

-Sunt parașutist,domnule!

-Și unde îți este parașuta?

-E sus la etajul 2, o bate bărbasu….poate interveniți dumneavoastră…violență în familie!



La ginecolog.

O blondă se prezintă la ginecologie pentru un consult. Ginecologul o întreabă:

  • Domișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor?
  • Eh!…Cam cinci-șase sute de euro…

Moldovanca și soacra.

Viorica, o moldoveancă drăcoasă, s-a măritat în Ardeal și locuia cu socrii.Într-o zi, soțul ei pe nume Ion, mama-sa vroia să zugrăvească bucătăria și nu găsea o bidinea.

Soacra: Viorico, ar trebui să zugravim bucătăria, dar n-avem bidinea!

Viorica: Dar var avem?

Soacra: Avem!

Merge Viorica la socru, îi taie barba, face din ea o bidinea și una-două termină de zugrăvit.

Soacra: Viorico, ar trebui și geamurile vopsite, dar n-avem pensulă….

Viorica: Dar vopsea, avem?

Soacra: Avem!

Merge Viorica la socru, îi taie mustățile, face două pensule și una-două, vopsește ramele de la ferestre. Seara , se întoarceIon de la muncă și îl vede pe taică-su cocoțat sus în nuc.

Ion: Ce faci mă tată acolo, dă-tejos să nu cazi, că ești om bătrân.

Tatăl: Nu mă dau, mă…mi-e frică…

Ion: De ce ți-e frică, mă tată mă?

Tatăl: Ai grije și tu fiule, că nebunele astea două au zis că vor să facă clătite, dar n-au ouă !



Inspecție la școală.

Învățătoarea nu reușește să îi facă pe elevi să priceapă cum arată litera A. Exasperată, se suie în picioare

pe catedră si pune o riglă între genunchi.

– Ăsta e „A”!

Ușor jenată se întoarce către director:

– Știți, nu mai știam cum să le explic…

Directorul, extrem de amabil:

– Nici o problemă. Am rugămintea să mă chemați când o să predați litera V.



Ardeleanul și termosul.

Un ardeleam vede într-o vitrină un termos frumos colorat, intră în magazin și întreabă vânzătoarea la ce-i bun acela. Vânzătoarea ia unul , desface capacul și-i explică ardeleanului:

-Uite ,bade, ăsta este termos și este foarte folositor , pentru că vara ține ceaiul rece ,iar iarna îl ține cald. Ardeleanu se scarpină după ceafă, nedumerit:

-Apăi, de , cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da lămurește-mă și pe mine: de unde știe ăsta când îi vară și când îi iarnă?….


Problemă delicată.

Soția își sună soțul:

  • Dragul meu, ai o problem…
  • Da ce s-antâmplat?
  • Ți-am luat mașina din garaj să merg la Mall și am intrat cu ea într-un Maybach, în parcare. I-am propus proprietarului să-I achit în natură și el a fost de accord.
  • Și de ce să fie problema mea?
  • Proprietarul e gay !


Talentul culinar.

Tânărul este primit pentru prima oară la o cină prenupțială. Viitoarea soție se scuză:

-Trebuie să te întristez puțin. Calitățile mele în bucătărie lasă de droit. Știu să gătesc bine nuai prăjitură și pește.

-Înțeleg scumpo. Nu e nimic grav în asta. Cu timpul o să înveți. Numai spune-mi, acum în farfurie este prăjitură sau pește?


La cazarmă.

Un soldat stătea în post, când apare sergentul careîi spune pe unh tot aspru, superior:

  • Băi soldat, ai grije că trebuie să vină generalul. Când apare , anunță-mă!

Peste zece minute apare iar sergentul ,încruntat, răstindu-se:

  • Mă, a venit generalul?
  • Nu, domn sergent!
  • Când vine să mă anunhți!
  • Am înțeles, să trăiți!

Peste o oră vine generalul. Soldatul îl întreabă:

  • Tu ești generalul?
  • Da.
  • Ai dat de dracu, de când te așteaptă don sergent.


Examen ofiteri SRI:

-Cât fac 2×2?

-3, să trăiți!

-Mă….

-5, să trăiți!

-Mă….

-6, să trăiți!

Următoirul

-Cât fac 3×3?

-7, să trăiți!

-Mă….

-7, să trăiți!

-Mă….

-7, să trăiți!

Următorul

-Cât fac 5×5?

-25 , să trăiți!

-Cât fac 4×3?

-12, să trăiți!

-Cât fac 6×7?

-42, să trăiți!

Rezultatele: primii doi admiși, al treilea amânat.

La banchet, profesorii examinatori îl intreaba curiosi pe generalul șef de comisie, venit special de la București:

-Nu va supărați, dar de ce i-ați trecut pe primii și l-ați amânat pe ultimul?

– Mă, baieți, primul este un scormonitor; cauta mereu; avem nevoie de aștia. Al doilea e sigur pe el. Avem nevoie de oameni fermi, ce nu pot fi clintiți din credințe.

-Și al treilea?

-Mă… (dupa o duscă mai lungă)… prea le știe ăsta pe toate! Ia verificați de unde le știe!? !?


Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)