Rârzând aveți mai mult de câștigat

Cica vine un popa la Politie:

– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!

Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:

– Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci maine cand tii slujba la noi in sat: atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu „Sa nu furi!” si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia, vii si ne spui noua si rezolvam.

Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:

– Gata baieti, s-a rezolvat!

Politistii:

– Ei, cine s-a inrosit ?

Popa:

– Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca („Sa nu furi!”) pentru ca la a 6-a („Sa nu preacurvesti!”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

Un tip se plimba pe strazile bucurestiului cand la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:

-Da-mi toti banii tai. La care tipul ii spune:

-Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!, atunci hotul ii raspunde:

-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.

– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.

– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…

– Serios? Un ceas vorbitor?

– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.

Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:

– E trei dimineata idiotule..

Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie.

– Iarna care vine va fi frig?

– Da, se pare ca va fi destul de frig -raspunse meteorologul de serviciu.

Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne.

Peste o saptamana suna din nou:

– Dar va fi foarte frig la iarna?

– Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul.

Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda de-adevaratelea.

Peste alte doua saptamani suna iar:

– Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece?

– Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase!

– Dar de ce sunteti asa de siguri?

– Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!

Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.

– De ce nu raspunzi, domnisoara?

– Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sint pentru dumneavoastra!

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…

– Buna! – raspunse susotind o voce de copil.

– Buna. Tatal tau e acasa?

– Da… – raspunse susotit.

– Pot vorbi cu el?

– Nu – spuse copilul cu voce joasa.

Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:

– Dar, mama ta? Este?

– Da…

– Ea poate vorbi cu mine?

– Nu. Ea e ocupata.

– Mai este cineva pe acolo?

– Da… – susoti cel mic.

– Cine?

– Un politist.

Putin surprins, seful continua zicand:

– Si ce cauta politistul acolo?

– Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.

Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:

– Ce e cu zgomotele acelea?

Un elicopter.

– Un elicopter?

Da. Face parte din echipa de cautare.

– Dar, ce se intampla acolo?

Si vocea chicoti:

– Ma cauta pe mine…!

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au

casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.

Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si

ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:

 

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Tatal arab scrie fiului lui, care invata in America, la universitate:

– Fiul meu, as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot. Si stiu ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat.

Fiul raspunde la scrisoare:

– Tata, sunt aici si nu pot face mare lucru. Si nu te apuca de sapat, ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia.

Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa FBI, CIA. Armata sapa toata gradina, dar nimic.

Scrisoare de la fiu:

– Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:

– Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!

Mexicanul deschide punga si zice:

– Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!

Blondul:

– Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.

A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.

La înmormântare, nevasta irlandezului:

– Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!

Nevasta mexicanului:

– As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!

Acum toata lumea se uita la nevasta blondului… si se uita… si se uita… la care nevasta blondului zice:

– De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

ASA CUM E LA ROMANI!

– Nu vă supărați, ce se dă aici?

– Nu știu, domnule, stai să întrebăm.

Întrebarea circulă până la primul din rând.

– Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.

– De ce nu pleci atunci?

– Păi, acum că sunt primul…

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)