Povestioare cu haz

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:

– De ce joci poker parinte?

Preotul ortodox raspunde:

– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…

Politistul trece la preotul catolic:

– Sfintia voastra jucati poker?

Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:

– Nu!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:

– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!

La care rabinul ridica din umeri si raspunse:

– Cu cine?

Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.

Sf.: Cum te cheama?

Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent…

Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe lista:

-Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.

-Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta…

-Daca nu esti, nu esti!

-Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!

Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.

Popa: -Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?

Dumnezeu: – Stai sa ma uit si eu pe lista mea … da! Nu esti pe lista!

Popa: Cum? Eu care…

-Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!

Pacientul la psihiatru: “Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?”

Psihiatrul: “Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.”

Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”

Psihiatrul: “100 $ pe sedinta”

Pacientul: “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”

Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”

Pacientul: “Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.”

Psihiatrul: “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”

Pacientul: “M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!”

Pe Bulevardul Magheru erau două restaurante cu grătar, bere, vin select etc.

Primul restaurant era mereu plin, clienţii intrau unul după altul, ba stăteau şi la rând ca să intre şi să comande mititei.

Responsabilul, nea Gogu, a fost chiar nevoit să pună şi un nou grătar afară, în curte, ca să satisfacă cererea.

Cel de-al doilea restaurant era mereu gol.

Responsabilul, Florescu, stătea chiar afară şi invită clienţii care nu prea intrau.

După un timp, şi-a luat Florescu inima în dinţi şi l-a întrebat pe nea Gogu:

– Spune-mi, te rog, cum se face că la matale e coadă la mititei şi la mine nu e nimeni? Ce pui matale în ei?

– Pun jumătate carne şi jumătate.. r*h*t.

– Aaa, zice Florescu, matale pui şi carne…

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

-Ce s-a intamplat ?

-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

-Vezi daca-ti tii gura ?

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben – doamna sta pe loc, verde – doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

– Doamna doreste alta culoare?

Un tip avea 3 papagali de vanzare,vine cumparatorul si intreaba: -Cat costa papagalul rosu -100 de lei -Ce stie sa faca? -Spune buna ziua la oameni -Cel verde cat costa? -500 de lei -Ce face de banii acestia? -Spune buna ziua la oameni si stie si numele lor. -Dar cel albastru cat costa? -1000 de lei -Atat de scump ,asta ce mai face? -Asta nu face nimic dar este seful la ceilanti doi.

Ion negru de supărare îi zice lui Gheorghe:

– N-am chef de nimic astăzi.

– De ce mă Ioane?

– Am făcut o mare prostie.

– Fii mai clar!

– Acum două zile am acceptat pe cineva în gazdă.

– Pe cine mă?

– Un turist de la oraș.

– Si ce s-a întâmplat? Nu ți-a plătit?

– Ba da. Dimineața o proba pe nevastă-mea în dulap.

Cica vine un popa la Politie:

– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea… am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !

Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:

– Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu “Sa nu furi !” si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.

Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:

– Gata, baieti, s-a rezolvat!

Politistii:

– Ei, cine s-a inrosit ?

Popa:

– Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Sa nu furi !”) pentru ca la a 6-a (“Sa nu preacurvesti !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:

– Ghiţă, uite un spion!

– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!

– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la dl.inginer:

– Actele dv., vă rog!

– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!

– Eşti spion! Mergi la secţie.

– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.

– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!

Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:

– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.

Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:

– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

Clasa lu’ Bula supara pe dirctorul scolii.Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urla la ei: sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.

La care Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!

Profesoara: De ce, Bula?

Bula : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’!!!

O directoare de resurse umane a murit şi a ajuns la poarta Raiului, unde este întâmpinată de Sfântul Petru.

– Bine ai venit! Vei petrece o zi în Iad şi una în Rai şi apoi vei alege unde vrei să-ţi petreci eternitatea.

– Dar vreau să rămân în Rai.

– Îmi pare rău, regulile sunt reguli. Şi astfel ajunge în Iad.

Aici s-a întâlnit cu toţi prietenii cu care a petrecut şi s-a distrat de minune şi au discutat despre vremurile trecute.

Iarba era verde, mesele erau formate numai din delicatesuri şi băuturi fine. A făcut cunoştinţă şi cu Diavolul, care era un tip foarte de treabă şi s-a distrat de minune spunând bancuri şi dansând.

Următoarea zi a petrecut-o în Rai odihnindu-se pe nori şi cântând la harpă.

– Acum alege-ţi eternitatea.

– Nu credeam c-am să spun asta. În Rai a fost bine, dar cred că m-am simţit mai bine în Iad. Aşa s-a reîntors în Iad.

Aici a găsit un peisaj dezolant, pustiu, focuri, cazane, prietenii ei erau îmbrăcaţi în zdrenţe şi sufereau.

– Nu înţeleg, spuse femeia tremurând, ieri când am fost aici era minunat.

– Ieri te recrutam. Azi eşti angajată…

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)