Pentru a râde, în fiecare zi e sărbătoare

Pentru a râde, în fiecare zi e sărbătoare

 

O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.

– Ce faci, femeie?  întreabă înmărmurit şoferul maşinii.

– Cunosc eu şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor.


Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa si să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit.

După 2 săptămâni, primeşte o telegramă:

“Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!”



Avocatul:

– Doamnă, nu vă grabiti sa divorțati, soțul dumneavoastra vă iubeste…

– Păi sigur! Bestia asta e in stare de orice!


Te-ai culcat cu tipul ăla din prima seară. Nu crezi că a fost cam devreme?

– Nu, fată..era trecut de miezul noptii!



O nemtoaica, o americanca si o romanca la un congres.

Discuta ele ca nu e corect ca barbatii nu le ajuta cu treaba prin casa. Iau decizia sa faca ceva si pleaca acasa. Peste cateva saptamani:

Americanca:

– Eu i-am spus la John al meu ca daca nu face treaba in casa ii vai de el.

– Si????????

– Prima zi nu am vazut nimic, a 2 zi nimic, a 3 zi a inceput sa spele, apoi sa calce..

Nemtoica:

– Eu i-am spus la fel.

– SI????????

– Prima zi nici eu n-am văzut nimic, apoi a inceput si el sa faca treaba in casa.

Romanca:

– Eu i-am spus la Ion al meu ca de nu ma ajuta, ii vai de el

-Si???????

– Prima zi nu am vazut nimic, a 2 zi nimic, a 3 zi am inceput sa vad un pic cu ochiul stang…



Românii, în loc să se gândească la ce vor mânca între Crăciun și Anul nou, mai bine s-ar gândi la ce vor mânca între Anul nou și Crăciun.


Iubesc iarna! Este singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.


Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenți au îndoieli iar cei proști certitudini.


Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!



Colind vasluian: „O bat frumos, o bat frumos..”


– Alo, Radio Erevan, este adevărat că în România s-a legalizat prostituția?

– Nu, acolo s-a prostituat legea…


Soția: „Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”

Soțul: „Așa, și?”

Soția: „Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”

Soțul: „Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?


Nu este atât de grav dacă vorbești singur…

Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!!!


Eu la supermarket:

– Nu vă supărați, morcovii ăștia sunt modificați genetic?

Vânzătorul:

– Nu, de ce întrebați?

Morcovul:

– Chiar așa, de ce întrebați?



E trist când ajungi din amantă soție. Știi că locul amantei rămâne liber….!


Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…


Ardelenească:

Sfântă-i slana, bună-i ceapa,

Da’ pălinca-i leacul nost’,

Nu știu pentru ce-o fi apa

Că așa beteag n-am fost…!


– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?

– Nu puteți, zise fetița medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie…

– O apendicectomie? Dar tu știi ce înseamnă asta?

– Sigur că da, cam 200 de euro…



Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă:

– Ce faci băiețel aici, de ce plângi?

– Tata o bate în casă pe mama!

– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?

– Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…


Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști înființează una!


Tată, de ce sunt atâția porumbei adulți pe stradă și niciun pui?

– Draga mea, păi au luat exemplu de la deputații noștri, care-și cresc copiii în străinătate, dar fac zgomot și rahat pe-aici.



Se duce un homosexual la doctor.

– Domnule doctor, am SIDA, ce pot să fac, mă puteți ajuta?

– Da, băiete. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kg de prune nespălate împreună cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, bei o cană mare de apă rece de la frigider, apoi dai cu o porție de iahnie, două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană de iaurt!

– Și o să-mi treacă, domnule doctor?

– Nu, mă, dar măcar în ultimele clipe ai să înțelegi și tu la ce folosește curul.


Apel telefonic:

– Alo, spitalul?

– Nu, aici e Morga.

– Uf, e prea devreme pentru mine.

– Nu-i nimic, noi vă așteptăm!


Plin de tatuaje și cercei în nas, un pușcăriaș vine la votare, cercetează atent buletinul de vot și exclamă:

– Cum, toți nebunii ăștia-s în libertate?!


Examen la anatomie. Profesorul:

– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?

– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.

– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur și simplu inima.



Cina cea de taină în zilele noastre:

– Petre, tu ce ai adus?

– Iarbă!

– Tu, Matei?

– Alcool!

– Tu, Iuda?

– Garda financiară!

– Bă, tu tot cretin ai rămas!



O doamnă intră într-un Pet-Shop să cumpere un papagal, casă nu se mai simtă singura în casă cât toată familia este plecată. A întrebat vânzătorul care papagal vorbitor este mai ieftin și acesta i-a arătat unul foarte frumos. Intebat de ce este așa ieftin, vânzătorul i-a răspuns că papagalul este de la un bordel care s-a lichidat și vorbește măscări. Femeia a zis că-l cumpără, gândindu-se că astfel se va înveseli toată ziua.Ajunsă acasă, puse cușca papagalului în hol si-și văzu de treabă. Dezmeticit în casă nouă, papagalul zice:

  • Bună treabă, bordel nou, matroană nouă!

Și femeia râse. La prânz intră pe ușa cele două fete, venind de la școală. Papagalul zice:

  • Bună treabă, bordel nou, matroană nouă, fetițe noi!

Și femeia iar se distră. Spre seară sosește și bărbatul acasă. Când îl vede, papagalul zice:

  • Bună treabă, bordel nou, matroană nouă, fetițe noi, priten vechi…salut Vasile!


Bărbatul vine acasă abia în zorii zilei terminat. Soția îl ia la rost:

  • Unde ai fost toată noaptea?
  • M-am lungit la băutură la un prieten și am dormit la el. Zise bărbatul și plecă în dormitor.

Soția puse mânape telefon și sună zece din cei mai apropiați prieteni ai bărbatului să-i chestioneze. Șase dintre ei au confirmat că acesta a dormit la ei, iar patru au spus că încă mai doarme.


 

 

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)