Pentru înveselirea bosumflatului.

– Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.

– Zi-o pe aia proasta.

– Aseara am fost la un bal de homosexuali.

– Si aia buna?

– M-au ales regina balului!

 

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.   I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

 

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

 

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi…

 

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

 

In China nu exista notiunea „si-a inselat” (nevasta), in schimb exista „si-a confundat”…

 

Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria noastra!  Familia dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.

 

La medic:

– Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?

– Nu, cand merg

 

 

La un examen de masterat. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.

-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:

-Deschid fereastra.

-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.

-?!?

Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.

Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.

-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?

-Imi dau jos bluza.

-Dar totusi va e cald.

-Imi dau jos fusta.

-Totusi va e foarte cald.

-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.

-Si daca inca va mai este cald?

-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid !!!

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.  Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe  zi pentru a mari profitul companiei.

Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai

repede la nivelul concurentei.

Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem  datoria.

Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca  tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

 

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce- I se completau actele, este intrebat:

– Stiti sa inotati?

– Da’ ce, nu aveti vapoare?

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)