Nu râde singur, să râdem împreună!!!

Nu râde singur să râdem împreună

Se spune ca, la incercarile repetate de a intra in spatiul Schengen, europenii au cerut sa ne prezentam la Bruxelles cu 3 personaje inedite:

Un popa neprihanit, o fata mare de 17 ani si un politician necorupt.

 

Cu mic cu mare ne-am mobilizat: Preafericitul a găsit, după îndelungi căutări, un călugăr neprihanit ce a fost trimis urgent la Bruxelles; Ministerul Educației și cel al Sănătății au găsit copila fecioara de 17 ani, trimisa și ea urgent către aceeași destinație. Începe căutarea politicianului necorupt:  PSD? -nu avem noi așa ceva!  PNL? -nu găsiți la noi așa ceva!  PUNR? -la noi nicicum!  UDMR? nici noi nu aveam dar ne-a murit un membru și trebuie sa venim cu unul nou acum!

Bucurie mare! Îl caută, îl aduc la UDMR, îl trimit către Bruxelles și telefonează:

 

– V-am trimis și cel de-al treilea personaj cheie pentru intrarea in Schengen!

– Nu mai este nevoie!

– De ce?

– S-a îmbătat popa și a disvirginat copila!



Un soț împreună cu soția, ăncearcă să creeze o nouă parole pentru computerul lor.

Soțul mai ghiduș, propune. “Mypenis”.

Soția cade pe jos de râs, deoaece pe ecran s-a afișat : “Eroare, e prea scurtă”.



Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila.

Primul toarnă un shot, îşi umfla muşchii şi începe:

– Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun

bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io

desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un

pic, iau caşcavalul şi o şterg, bă! Îi sparg pe toţi!

– Mama, ce tare e ăsta!, spuse al doilea şoricel, în timp ce-ţi turna

tequila. Rahat! Ştiţi voi grăuntele alea mici şi roz, bobiţele alea de

grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare? Eu iau

câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiţă şi pac!, le trag pe nas!

– Bă… Ăsta e nebun de tot! Auzi, se droghează cu otravă!, râde al

treilea în barbă, turnându-şi un păhărel. Îl da pe gât, se încordează,

se scutură un pic şi o ia la fugă.

– Unde fugi dementule?

– Mă duc să f…. pisica!


Mi-a jurat că are cele mai serioase intenţii…
– Vroia să te ceară în căsătorie ?! …
– Nu ştiu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa…



Un tip care se da deștept nevoie mare ia la bășcălie un agent de asigurare:

– Asigurări de sculă reproducătoare faceți?

– Da, domnule, facem și astfel de asigurări.

– Și în caz că se strică îl înlocuiți cu unul nou?

– Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii dumneavoastră vieți.


Femeia ideală trebuie să ştie sä gătească, să calce şi să spele?

SUNT PERFECTĂ

Pot să fac nişte zile fripte şi să te calc pe nervi, până te trec toate apele !



In noaptea nuntii, mirele, binedispus, ii spune unui amic:

– Pariez pe 2000 euro ca e virgina?

Mireasa aude si ii reproseaza :

– Nici nu te-ai insurat bine si deja aranci cu banii pe fereastra!


Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:

– Partenerul de viata al femeii…

– Amant?… raspunse ea.

– NU… Din trei litere!

– Bou?



Doua prietene se intalnesc la coafor.

Prima: – Draga, sa vezi ce am patit ieri! Ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu. Ajung in fata blocului, tipul in spatele meu. Intru in lift, el dupa mine. Ies din lift, iese si el, dupa mine.Ajung in fata apartamentului, el in spatele meu. Intru, intra si el si, fara sa spuna nimic, ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage!

A doua: – Si tu ce ai zis?

Prima: – Ei, daca el n-a zis nimic, eu ce sa zic?


Povestea broaștei:

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:

– Sarut mana. Vreau si eu o femeie!

Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.

– Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.

– Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.

Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:

– Auzi, dar de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?

– Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex… O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga… Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi. Ei bine. ala e omul care mia omorat broasca…



La radio Erevan:

– Cum se cheamă când ai mai multe soţii?

– Poligamie

– Dar două?

– Bigamie.

– Şi dacă ai o singură soţie, ce e?

– Monotonie…


Tati, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?

– Da, comoara mea mica! E adevarat.

– E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?

– E adevarat, puiule!

– E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?

– Da, dragul tatei.

– Atunci , de ce o mai tinem pe mama?



Anunţ de la primărie:

“Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.


Baietelul:

– Mami, mami, am primit un rol in piesa de la scoala!

– Ce rol dragul mami ?

– Rolul unui sot.

– Vaai, fugi repede inapoi si spune-le ca vrei un rol in care sa spui si tu ceva.



Computerul:

Un soț împreună cu soția, ăncearcă să creeze o nouă parole pentru computerul lor.

Soțul mai ghiduș, propune. “Mypenis”.

Soția cade pe jos de râs, deoaece pe ecran s-a afișat : “Eroare, e prea scurtă”.



Mi-a jurat că are cele mai serioase intenţii…
– Vroia să te ceară în căsătorie ?! …
– Nu ştiu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa…


– Cum ii merge noului tau frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.

– Lui ii merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.

– Cum aşa?

– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.



Doua prietene se intalnesc la coafor.

Prima: – Draga, sa vezi ce am patit ieri! Ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu. Ajung in fata blocului, tipul in spatele meu. Intru in lift, el dupa mine. Ies din lift, iese si el, dupa mine.Ajung in fata apartamentului, el in spatele meu. Intru, intra si el si, fara sa spuna nimic, ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage!

A doua: – Si tu ce ai zis?

Prima: – Ei, daca el n-a zis nimic, eu ce sa zic?



Întrebare la ora de istorie:

Profesorul:  – Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?

Elevul: – Mă-sa.



Anunţ de la primărie:

“Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.


 


Baietelul:

– Mami, mami, am primit un rol in piesa de la scoala!

– Ce rol dragul mami ?

– Rolul unui sot.

– Vaai, fugi repede inapoi si spune-le ca vrei un rol in care sa spui si tu ceva.



 Biblică.

Ce a spus Moise cand a despartit apele?

– Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta…


 


Argumentație logică   

Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a naste e mult mai dureros decat ar fi pentru un tip sa primeasca o lovitura in testicule. Iata dovada ca aceasta afirmatie este gresita: La un an sau nu prea mult dupa nastere, femeia va spune: „Ar  fi nemaipomenit sa mai avem un copil.”

Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand: „As fi dispus sa mai primesc o lovitura in..”



Știați că? 

*Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

*Un studiu a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.

Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea…

*Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se cearta pentru nimic.

Femeile pot face toate acestea fără sa bea.



Deducție:  

-O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!

-Paranoicule!..Și pe ce te bazezi?

– Păi, a plecat în oraș și nu-mi lipsesc bani din portofel..



Doua blonde povestesc:

-Draga, ieri mi-am gasit abecedarul în pod.

-Dar l-ai citit?

-Desigur! Stai un pic… Tu nu l-ai citit?!

-Nu! Eu astept sa apara… Filmul


Întrebare la Radio Erevan:

– Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe nevasta mea in pat cu un barbat?

– Fa ore suplimentare…


 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)