Merităm un weekend început cu optimism.

Merităm un weekend început cu optimism.

” Ioane, pe tarlaua ta, unul face sex cu nevastã-ta.”

Fuge Ion pe cîmp și dupã un timp se intoarce liniștit:

” Nu e tarlaua mea, bã Vasile,.. „


Apel la 112:

” Alo, la mânăstirea nostră s-a comis un viol. „

” Și cine este victima? ”

” Poștașul! ”

 

 

Disensiune familială:

Rașela : Mă Ițic, m-am gindit bine și am hotărât să divorțez!

Ițic : Cum așa, măi Rașela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ți veni?

Rașela : Pai tu-ți dai seama, măi Ițic măi, că in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?

Ițic : Păi nu mi-ai spus niciodata că ai avea ceva devânzare!

 

 

Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.

Acolo, îi asteapta Sf. Petru.

Sf. Petru:  Mă, D-zeu a zis că vă iartă toate păcatele și vă lasă să trăiți în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, să nu mai pui băutura în gură! Tu, avarule, să nu te mai tot apuci să strângi bani, că banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, să nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectați poruncile astea, D-zeu vă trasneste și ajungeți în Iad.

Mergand ei spre casă, bețivanul vede o cârciumă și intră în ea.

După 5 minute, „Buuum!”, îl trăsnește.

Mergând cei 2 în continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos și se uită lung la bancnotă.

Homosexualul:  Nu te apleca, că ne trasnește pe amândoi!

 

 

Un domn, într-o mașină, își dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:

Scuzați-ma! Ați putea să mă ajutați? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumătate de oră și nu știu unde mă aflu.

Bineînțeles,  răspunde celălalt.  Va aflați la 7 km de centrul orașului, între 40 și 42 de grade latitudine nordică și 58 și 60 de grade longitudine estică.

Sunteți inginer, așa e?

Da, domnule. Cum ați ghicit?

Foarte ușor. Tot ce mi-ați spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce să fac cu informațiile primite.

Dumneavoastră sunteți politician, adevărat?

Da, domnule, răspunde mândru cel din mașină. Cum ati dedus asta?

Nu știți unde sunteți, nici încotro vă îndreptați, ați făcut o promisiune pe care nu o puteți îndeplini și așteptați că altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situație în care erați înainte de a mă întreba, dar acum, din nu știu ce motiv, pare că e vina mea…

 

 

Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.

Blocurile din România sunt prevăzute cu câte o babă.


Doi prieteni stau de vorbă:

Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?

S-a scumpit!

 

 

Soțul ideal și soția ideală.

Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!

Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!


Bărbatul vine acasă frământat:

Iubito, am o problemă…

De câte ori să-ți spun: Suntem căsătoriți de cinci ani, nu mai vorbim la singular, ce este al meu este și al tău …

Bine…secretara noastră a rămas însărcinată cu…noi.

 

 

Vine Gheoaghe acasă.

Salut Ioane!

Noroc, Gheorghe!

No, da ce cauti la mine-n dulap?

Pe nevasta-ta.

Ioi, ce ma speriai!…Crezui ca o cauti pe-a ta.


Sotul si sotia la restaurant.

De sot se apropie o frumoasa tanara si, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima.

Sotia furioasa: Cine este?

Lasa-ma in pace… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

 

 

 

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)