Măcar un zâmbet, dacă starea e de râsu-plânsu.

Într-un salon de frumusețe:

Vă rog să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears,  coafura ca a Angelinei Jilie și pedicura ca la Nami Campbell…

– Dar fața o lasăm așa, ca a lui Gerard Depardieu?

Tatăl, ăncercând să-și mărite fata, dă  un anunț  la matrimoniale. La scurt timp  primește un telefon:

  • Bună ziua, îmi place fata:  e tânără, frumoasă, deșteaptă. Ăn anunț era totuși adăugat  că are un mic defect fizic. Despre ce este vorba?
  • E  gravidă. Dar foarte puțin, un piculeț, abia se va vedea la nuntă.

Prietenia între femei:

O femeie nu a ajuns acasă ăntr-o noapte.  În următoarea dimineață, i-a spus soțului că a dormit la o prieteneă. Ca să verifice, el a sunat la cele mai bune prietene ale nevestei. Nici una nu știa nimic despre cele întâmplate.

Prietenia între bărbați:

Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soției că a dormit la un prieten. Ca să verifice, ea a sunat la cei mai buni zece prieteni ai soțului.  Opt au confirmat că a cesta a dormit la ei,  doi susțineau că  încă  este acolo…

A doua zi după nuntă:

Proaspătul mire:  – Iubito, zodia ta „Fecioară”, nu ți se potrivește deloc!

Proaspăt a miresă: – Lasă iubitule, că a ta „Taur” e doar numele de ea…

Categorii de bărbați:

Curajosul vine acasă la trei dimineața. Nevasta îl așteaptă la ușă, cu mătura ăn mână.  El o întreabă: – Vrei să mături sau  vrei să zbori undeva?

Neînfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața, duhnind a parfum și cu cămașa mâzgălită  cu ruj. Își apucă soția de fund și zice: – Acum e rândul tău!

Îndrăznețul  vine acasă beat la trei dimineața și vede soșia trează în pat. Apucă un scaun și se așează lângă pat. La ăntrebarea nevestei înfuriate la culme, de ce face asta, răspunde: – Vreau să stau îm primul când începe circul.

Emigrantul.

Un om la vârsta a doua îi spune prietenului cel mai bun că dorește să emigreze. Prietenul îl întreabă:

– Ce motic ai să faci asta?

– Datorită homosexualității…

– Cum așa?

– Păi, în timul lui Dej, asta se pedepsea chiar cu moartea, după aceea pe timpul lui Ceaușescu cu închisoarea, după Revoluție este permisă prin lege.  Emigrez acum, până ce nu devine obligatorie!

Răzbunarea subalternelor pe șeful lor:

Trei  colege de serviciu discutau despre șeful lor, în pauza de cafea, teribil de supărate pe el:

Prima spune: – I-am pus sare în zaharniță!

A doua :-  I-am ascuns hârtia igienică de la baie!

A treia,  mai mândă: –  I-am înțepat acum trei zile, cu un ac, toate pezervativele din sertar!

Imediat, celelalte două au leșinat…

                                                                                                             Doamne ferește să apară așa aplicație!!!

Șeful și subalternul sârguincios:

Șeful  îl cheamă pe subaltern zicându-i:

– Crezi că poți să vii sâmbătă la serviciu, știu că e weekend și poate ai  planuri,  dar am nevoie de tine.

Subalternul conștiincios:

– Sigur, nicio problemă,   dar e posibil  să ajung  mai târziu, sâmbta după cum știți, e un trafic infernal!

– OK, când crezi că ajungi?

– Luni.

 

 

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)