Calm-a-sutra…arta de a ți se rupe.

Calm-a-sutra

 

– Un rus – un tovarăş. Doi ruşi – o celulă. Trei ruşi – un partid.

– Un neamţ – un soldat. Doi nemţi – o armată. Trei nemţi – un război mondial.

– Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.

– Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi îndrăgostiţi. Trei francezi -o familie şi prietenul familiei.

– Un italian – un tenor. Doi italieni – o ceartă. Trei italieni – Mafia.

– Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchiziţia.

– Un elveţian – un bancher. Doi elveţieni – o gardă. Trei elveţieni – un neamţ, un francez şi un italian.

– Un maghiar – un vitez. Doi maghiari – un ceardaş. Trei maghiari – nu se poate, al treilea e ţigan.

– Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizaţie. Trei greci – destui pentru Iliada.

– Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bombă. Trei evrei – poporul „ales”.

– Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.

– Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, şi aşa sunt prea mulţi!

– Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie să fie Gai-Jin.

– Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.

– Un român – un „poet”. Doi români – un caz de corupţie. Trei români – Eterna şi fascinanta Românie.



– 10 prezervative vă rog !!!

– Vă dau si o pungă ?

– Nu mersi, tipa e chiar draguţă foc !!!


Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!



Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru urmatoarea aniversare.Mi-a spus: „vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.”I-am dăruit un cântar…

…şi aşa a-nceput cearta!


Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.Am dus-o la o benzinărie…

…şi aşa a-nceput cearta!



Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.

I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.

A fost foarte drăguţă: „Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă.”

Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.

Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.

Ea a spus: „Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi”…

…şi aşa a-nceput cearta!



Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi.

Nevastă-mea m-a întrebat: „O cunoşti?”

„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează.”

„Dumnezeule!” a spus nevastă-mea. „Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?”…

…şi aşa a-nceput cearta!



Se insoara ungurul Istvan cu o romanca. Tatal ii da ultimele sfaturi pentru noaptea nuntii:

– Auzi Istvan fiule, cand ajungi cu mireasa acasa, o iei in brate si o treci pragul, ca sa vada ca unguru-i puternic. Apoi, o arunci in pat, sa vada ca unguru-i mandru. Te dezbraci, sa vada ca unguru-i si frumos! Dupa aia, stii tu ce sa faci, da!?

A doua zi, dupa noaptea nuntii, tatal il intreaba cum a fost. Istvan raspunde:

– Am luat-o in brate sa vada ca unguru-i puternic, am aruncat-o in pat sa vada ca unguru-i mandru, m-am dezbracat sa vada ca unguru-i frumos si apoi am luat-o la laba in fata ei.

– De ce mai tampitule ai facut asa?

– Ca sa vada ca unguru-i independent si autonom!



Glume cu a început cearta

Urmăream  în pat, lânga nevastă-mea, „Vrei să fii miliardar?”  M-am întors către ea și am întrebat-o: „Vrei să făcem dragoste?”

„Nu”mi-a răspuns ea.

„Ăsta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.

Așa că am spus: „Atunci aș vrea să sun o prietenă”…

…și  atunci a început cearta!


Nevastă-mea  m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare.

I-am spus că nu  așa de mare ca rochia de ieri.

…și atunci  a început cearta!



Sâmbătă dimineața m-am strecurat ușor din așternut, mi-am făcut pachetul, am coborât tiptil în garaj, am legat barca de cârligul mașinii și am început să dau cu spatele.

Când am ieșit din garaj am realizat că ploua cu găleata și vântul bătea cu 100 km/h, iar la radio spunea că vremea avea să fie așa toată ziua.

Am tras înapoi în garaj, m-am întors în dormitor și m-am strecurat în pat lângă nevastă-mea.

I-am șoptit: „E o vreme groaznică afară.

Pe jumătate adormită, a zis: „Îți poți imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…

…și atunci a început cearta!



Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.

„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotărâtă.

„Ce părere ai de bucătărie?” i-am spus eu!

…și atunci a început cearta!


Acum doi ani, de Crăciun, m-am hotărât să-i fac un cadou soacrei mele. Aşa că i-am cumpărat un loc în cimitir. Fiind o persoană realistă, părea mulţumită de cadoul primit.

Anul trecut am mers din nou la socri de sărbători. De data asta, nu i-am mai luat nimic.Mai mult în glumă, soacră-mea m-a întrebat:

„De ce nu mi-ai luat nimic de data asta ?

„Păi am văzut că nu ai folosit cadoul de anul trecut şi…..”

…şi atunci a început cearta!



O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica „Ala-bala-portocala”. Toate bune si frumoase, insa o data o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn, care aparent dormea. Incepe ea sa-si maseze sanii zicand incetisor „Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:

– E ora 5, doamna?

– Da. Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:

– Melc-melc-codobelc…


 

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)