Ideile năstrujnice ridică piticii de pe creer în picioare.

Ideile năstrujnice ridică piticii de pe creer în picioare

Tipuri de femei

1-femeia purice – sare din pat in pat!

2-femeia tergal – oricat ai mototoli-o nu se sifoneaza!

3-femeia ceapa – cand o dezbraci…te apuca plansul! Daca nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.



Să mulţumeşti pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toţi e floare la ureche.

 



Un cioban merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.

Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:

– Ma, vecine, tu ai SIDA?

Sta vecinu’ nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar…

Dupa ce se gandeste raspunde:

– Am, dar numa’ putin mi-o ramas pe fund.


Cică, acum în Parlamentul Romaniei, în loc de Prezent, se strigă …. Nevinovat !



Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt fantastic?


Lecţia de limbă română.

Profesorul întreabă:

– Ion, ce este deznădejdea?

– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.uilding

– Bine, bravo, Ionele!

– Vasile, ce este deznădejdea?

– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.

– Hmmm!…

– Bulă, ce este deznădejdea?

– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.😂



Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.


Dacă într-un grup de 40 de personae, numai două se gândesc la sex și restul doar la mâncare, este nuntă.

Dacă într-un grup de 40 de personae, toate se gândesc numai la mîncare, este parastas.

Dacă într-un grup de 40 de personae, toate se gândesc numai la sex, este tema building.



În Veneţia, când ţi se scufundă o ambarcaţiune, primeşti gondoleanţe!


Modestie evreiască...  Bancul anului!

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:

Catolicul: Am o avere mare… voi cumpăra Citibank!

Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!

Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat. intenţionez să cumpăr Microsoft!

Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent: – Nu vând !



Inscripţia de pe asfalt „M-am culcat din nou cu nevastă-ta!” a agitat tot blocul.


Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100.

În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.



Alergam prin parc azi dimineata, cand un tip mi se alatura si-mi spune:

– Te deranjeaza, daca alerg si eu cu tine?

– De ce? Ai furat si tu o poseta?


Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, cântau… când brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul.

Toți au încremenit…

Lupul jovial:

– Salam Aleikum!

Toți au răsuflat ușurați.

– Slavă Domnului, e musulman…!



Ungurul e in inspectie la olteni si isi tine un jurnal.

Ziua 1:Cred ca azi fost​ ​zi liber la ei. Nu venit niciuna din​ ​angajat. Plimbat prin biro meu lung si lat. Deschis ala fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei​ ​dosare?

Ziua 2:

Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, da bai che nu​ ​gasit agenda… Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur …

Ziua 10:

Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!​ ​Oi, oi!​ ​Gustat o pahar din acel  bautur tulbur gasit in seif …​ ​Putin acrisor…

Ziua 20:

Aici nimeni nu​ ​vorbesc ungureste.​ ​Toti nervos ca nu pricepe la​ ​ei.​ ​Oare  politicus corect sa invat eu romanul?​​ Hm, bauturul acela tulbur nu e​ ​chiar rea.

Ziua 30:

Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine la invat romaneste. Azi putut spune l​a​ director apa-canal-investitii europene: „Dunare dacan-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!”Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional

Ziua 100:

La ce dracu​ ​sa muncesti in fiecare zi? Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:

Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.​ ​Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua​ ​300:

Neica, astia din UDMR​ ​chiar ma enerveaza. Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce  investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu​ ​cisterna de la Panciu.

Ziua 350:

Mimisor, secretara​ ​zise ca ma tot cauta unii din UDMR. O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.​ ​Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

Juvete Attila


 

 

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)