Găsim și sare și piper, la VanGogu pe palier.

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…

– Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!

– Gata, frate.

Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:

– Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!

– Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?

– Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!



– Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?

– Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?

– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.


Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:

– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!

– Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.

– Al meu n-are cameră foto!



Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:

– Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?

– Da, am două casete cu bijuterii.

– Bine, atunci să vedem… De ce sînteţi acuzat?

– De furtul celor două casete cu bijuterii…-


Când a venit la mine amantul, a văzut tot blocul, dar când au intrat hoţii, toţi dormeau!



Se duce unul în vacanţă şi întreabă pe cineva daca sînt crocodili pe-acolo, ăsta îi răspunde că nu.

Începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la cîţiva metri de el. Se întoarce la ăla:

– Sigur nu sînt crocodili aici?

– Nu, că le e frică de rechini.


– Auzi Viorele, cică la Budapesta se mănâncă, se bea, și se face sex pe gratis.

– De unde știi Ioane? Ce, ai fost pe-acolo?

– D’apoi io nu, da o fost nevasta-mea.



Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:

– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…


Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic:

– Ce-ai păţit, mă?

– M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!

– Şi pumni nu ai luat?

– Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!



De Craciun, zise Bula, am fost invitat la familia Trula. Doua ceasuri intregi a trebuit sa le cant la pian.

– Foarte bine le-ai facut! Nici eu nu pot sa-i sufar!


Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreba:

– Cum se cheama dracovenia asta?

Directorul inchisorii ii raspunde:

– Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent.



– Cum iti e insurat?

– N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada…

– Cred ca regreti mult pasul facut.

– Nici asta n-am voie!


O familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si o scrisoare: „Ghici de la cine?”.

Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: „Ei, ati ghicit?”



– Doctore, de ce m-ati pus sa scot limba si nici nu v-ati uitat la ea?

– Am vrut sa scriu reteta in liniste.


Angajatul catre director:

– Daca nu-mi mariti salariul cu 100 EURO, ma duc si spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200.


Judecatorul catre martor:

– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?

– Da domnule judecator.

– Si de ce n-ai intervenit?

– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…



Madalin este prins la furat de gaini, mai bine zis un cocos si este adus in fata instantei.

Bulibasa, pe post de aparator, are urmatorul dialog cu Madalin :

B: Ciordita-i ciricliul ?

M: Ciordit!

B: Halit ?

M: Halit!

B: Misto ?

M: Misto!

Atunci, bulibasa se intoarce tacticos catre instanta si spune :

– zice ca nu l-a furat el !



Seful catre secretara:

– Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?

– Avocatul meu.


Calin, aflat in Franta in interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Calin o studiaza foarte atent si spune:

– Ce femeie frumoasa!

– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.

Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.

– Ce femeie! spune Calin.

– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.

– Nu mai inteleg nimic, spune Calin, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?

– Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.



Doi barbati discuta despre nevestele lor:

– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

– Si sunteti multumiti?

– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.


Doi purici au castigat la Loto.

– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?, intreaba unul dintre ei.

– In primul rand, imi cumpar un caine care sa fie numai al meu…



Iese leul dimineaţa nervos şi dă cu ochii de vulpe:

– ‘Tu-ţi gâtu’ mă-tii, cine e regele animalelor?

– Tu, tu, tu eşti, Măria-Ta, zice vulpea, paralizată de spaimă.

Mai merge şi dă peste lup:

– Ia zi, mă, fraiere, cine e regele animalelor, că-ţi mănanc ficaţii!

– Maria-Ta, zice lupul, galben de frică.

Mai merge leul… Într-o poiană, elefantul mânca liniştit nişte iarbă:

– Ia zi, mă, umflatule, cine e regele animalelor?!

Elefantul îl prinde cu trompa după cap, îl izbeşte de vreo trei copaci

şi-l lasă lat în mijlocul drumului, continuând să pască netulburat.

Leul stă inconştient vreo juma’ de oră, apoi pleacă şchiopătând şi mormăind:

– Ei, dacă nu ştii, nu ştii şi gata, nu trebuie să devii violent!


 

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)