Există râsul sănătos, dar cel bolnăvicios este contagios.

Ce spun femeile cand sunt prinse in pat cu un alt barbat…

Nevasta de secui :

No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l

fi servit pe musafir ?

Cehoaica :

Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e

noul tau sef !..

 

Unguroaica ( In timp ce sare din pat ):

Ioi, draga !….Nu fii suparat ! O platit inainte !

 

Romanca :

Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

 

Evreica :

Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Un tip bine întâlnește o tipă bună și vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumusețea ei.

— Dar nu știm nimic unul despre celălalt, spune ea.

— Nu-i nimic, aflăm pe parcurs, o liniștește el.

Așa că ea a acceptat, s-au casătorit, și au plecat în luna de miere la mare. Într-o zi, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se cațără la trambulina de 10 metri și execută o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade și o rotație completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare.

— Ai fost incredibil, iubitule!

— Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ți-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu încetul.

Ea se ridica de pe șezlong, intră în piscină și începe sa înoate. După 30 de lungimi de bazin, fără pauză, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.

— Oooo, incredibil, te pomenești că și tu ai fost campioană la vreo probă de rezistență la înot?

— Nu, spune ea, am fost prostituată la Galați, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării…😄

Un copil plange in fata casei. Un politist se apropie si-l intreaba:

– Ce faci baietel aici, de ce plangi?

Copilul: – Tata o bate in casa pe mama!

Politistul: – Poftim?! Cum il cheama pe taica-tu?

Copilul: – Nu stiu… si nici mama nu vrea sa spuna, ca de-aia ia bataie…

 

Ion şi Maria treceau printr-o pădure. La un moment dat, Maria zice:

– Mă Ioane, eu am o presimţire că tu ai să-mi faci ceva.

– Stai liniştită, Marie, că-s om serios.

Mai merg ce mai merg.

– Mă, Ioane, eu tot am o presimţire că ai să-mi faci ceva.

– Stai, femeie, liniştită, că nu-ţi fac nimic.

Mai merg ce mai merg.

– Mă Ioane, da’ fă-mi dracului ceva să scap de presimţire.

 

O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:

– Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos!

– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să stabilească învingătorul.

Vin americanii cu un câine imens, cât un taur.

Ruşii, cu un căţel, lung şi plat.

Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne.

 

Americanii:

– Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?

 

La care ruşii:

– Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!

O bunicuţă cu nepoţica merg la mare. La plajă se aşază lângă un bătrân venit şi el cu nepotul. După un timp, cei doi încep să se joace şi ei în nisip. Şi amândoi erau goi. La un moment dat, fetiţa întreabă:

– Bunico, eu de ce nu am ce are băiatul?

Bunica răspunde:

– Nu-ţi face griji, daca esti cuminte, când o să fii mare, o să ai una numai şi numai a ta!

La care bunicul băiatului, care citea tacticos un ziar:

– Şi daca nu o sa fii cuminte o să ai mai multe!

Soțul își cumpără un telefon mobil nou și intră cu el în baie. Sună pe fix și răspunde soția.

  • Iulia, te iubesc!

La care soția:

  • Închide că e prostul în baie!

Și așa a început cearta:

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă :

– Inculpat, recunoașteți că dvs. ați încercat să scăpați de plata impozitelor și taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?

– Sincer, nu, dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție.

Un client întreabă barmanul:

– Câtă bere vindeţi pe zi?

– Cam patru butoaie…

– Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?

Barmanul interesat:

– Cum?

– Umpleţi halbele ca lumea!!!

Incendiu în hotel. Toți ies pe hol și strigă:

-Apă, apă, apă urgent!

În timpul ăsta iese un rus beat:

-Și în camera 30 o vodcă, tot urgent!

                                     Îngerul căzut așteaptă salvarea.

Pe o stradă din Scoţia, se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.

Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:

– Sunteţi asigurat?

– Da, răspunde acesta cu greu.

– Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?

– Daaaa….

– Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)