Diverse…probe de umor

Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?

Îi pui să citească cuvântul „scripturi”!

🎩

– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit

vreo dorinţă din copilarie?

– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea

de păr şi visam să fiu chel.

🎩

La telefon:

Ea: – Ce faci, dragă?

El: – La Spitalul de Urgenţă.

Ea: – Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?

El: – Fac la dreapta, pe Floreasca

🎩

Medicul:

– Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!

Pacientul:

– Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie

să fiu îndreptat spre geam?

Medicul:

– Nu-l suport pe tipul de vizavi…

🎩

– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!

– Ştiu, laș ticălos ce eşti!

🎩

Un prieten îl întreabă pe celălalt:

– Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,

am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!

– Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.

🎩

Mă abordează un vânzător ambulant:

– Domnule, luaţi un loz, jucaţi la

loz în plic şi câştigaţi!

– Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!

– Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…

 

Un angajat către şef:

– Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate

de normă, vă rog să urlaţi

la mine cu juma’ de voce!

🎩

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii

bătăii pentru educarea copilului.

– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât

atunci când suntem în legitimă apărare!

🎩

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei

un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

🎩

Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.

Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii

săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win.

🎩

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.

Unul îşi întreabă colegul:

– Tu nu auzi ceva suspect?…

– Ba da!…

– Şi atunci de ce nu latri?

– Păi atunci n-aş mai auzi nimic…

🎩

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.

La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem,

monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat

un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”

🎩

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.

– Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi

că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

🎩

– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi

că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră

de 100 de persoane.

– Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

🎩

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:

– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!

Aseară m-am convins încă o dată!

🎩

Preotul către enoriaş:

– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

– Aiurea părinte, eu deja plătesc.

Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii…

🎩

Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea

şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa

cu praştia în cap şi spuse: – Headshot!!! Alinuţa luase

cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: – Facebook!!!

🎩

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.

– De ce?

– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe

nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…

🎩

– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.

– Opt până la zece sticle…

– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!

– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…

 

 

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)