* O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
– Domnule, banii pentru călătorie.
Tipul, rupt beat, deschizând buzunarul:
– Pune aici!
* Să-ţi fie ruşine, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
– Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
* Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să
pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă: – Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
– Păi şi de ce le pipăi pe plafon? Ce, nu sunt toate la fel?
– Ntzzz! A mea are girofar…
* Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
* A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în
genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
* Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre
uşă. La intrare, stătea o batrână:
– Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată: – Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă…
– Bine bine, Guten Morgen, atunci.
* Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă
mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5. Ce alegi?
* La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după
pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul îl întreabă:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc
acasă!
* La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce eşti trist?
– Am aflat că nevastă-mea are SIDA…
O pauză lungă…
– Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
* Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”.
Deschizâd uşa, strigă:
– Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul
ăsta.
