Dacă zâmbești, te-ai destresat

– Fiule, mi-o zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?

– Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez???

Vaporul, inainte de scufundare. Barcile de salvare sunt insuficiente. Nimeni nu are curajul sa sara in ocean. La un moment dat, toti pasagerii sar.

– Cum i-ati convins, capitane?, intreaba un ofiter.

– La nemti le-am spus ca e o comanda, la francezi, ca e o datorie patriotica, la japonezi, ca ajuta potenta, la italieni, ca este interzis sa sara, iar la romani, ca vor primi ceva gratis.

Făt-Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana din castelul zmeului. Mama lui Făt-Frumos îi dă trei obiecte care să-l scoată din posibile încurcături: o oglindă, o perie şi o pilă de unghii.

Se duce Făt-Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios. Aruncă Făt-Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac şi e gata să-i prindă. Aruncă Făt-Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt-Frumos. Făt-Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:

– Şi-n fond și la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?!

Morala: Ce poate face o pila la vremea ei!

Isi cumpără badea Gheo telefon mobil, să se dea și el mare la stână.

La un moment dat suna celularul și toate oile iși ridică capul.

Badea Gheo răspunde, acoperă cu palma telefonul si spune:

– Pe mine mă caută ! 😆

 

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:

– Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ….

Stuardeza o întreba zâmbind:

– De ce doamnă? Care este problema?

– Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?

Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.

Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.

– Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.

Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…

– Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.

Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.

Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.

Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.

Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.

Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:

– Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.

Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:

– Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută…..

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

– Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”.

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.

Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

– Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!”

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:

– Laaaas-o , spal eu vasele!

Se duce Bula la o ferma, cheama fermierul si ii spune:

– am venit sa ma angajezi la ferma ta!

– sa te angajez? pai ce stii tu ma sa faci ca sa te angajez?

– eu pot sa vorbesc cu animalele!

Mirat fermierul ii zice: – du-te ma d’aici ca nimeni nu vorbeste cu animalele!

-Daca nu ma crezi pune-ma la proba, uite hai sa mergem la iapa.

Se duc ei la iapa si Bula zice: – ia zii tu iapa ce ai facut azi?

Incepe iapa sa vorbeasca, fermierul ramane stupefiat, : – pai ce sa fac, am tras la caruta, am mancat si apoi mi-a tras-o armasaru toata ziua!

Daca nici acu nu crezi, hai sa mergem la vaca: -Ce ai facut tu vaca azi?

– pai ce sa fac, am pascut pe miriste, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toata ziua!

Fermierul ramane fara cuvinte, nu-i vine sa creada ca aude animalele vorbind..

Bula: -Nici acu nu ma crezi, uite hai sa mergem si la capra

Fermierul: -Aaaaa, nuuuuuu, nu mergem la capra, ….capra e o mincinoasa, lasa ca te angajez…

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)