Dacă râsul n-ar avea savoare, nu ți-ar sta pe buze…

Dacă râsul n-ar avea savoare, nu ți-ar sta pe buze

Doi batrani, 80 si 87 de ani termina de alergat si se aseaza pe o banca. Cel de 80 se uita mirat la celalalt

– Ma cum faci sa ai energia asta la 87 de ani?

– Bai, deci io mananc paine de secara in fiecare dimineata, creste energia si vigoarea cu doamnele…

Asta se duce direct la brutarie.

– Doamna, paine de secara…?

– Raftul acela… Cate doriti?

– As vrea 5 bucati

– 5? Vai, pai cand o sa ajungeti la a 5-a o sa se intareasca deja…

– Deci nu pot sa cred!, toata lumea stie de asta in afara de mine!!!



La scoala, copii exerseaza gradele de comparatie ale adjectivelor.

Ionut: – Frumos, mai frumos, cel mai frumos.

Anisoara: – Inalt, mai inalt, cel mai inalt.

Ildiko: – Adanc, mai adanc, ioi !


Un tip vede o tipa imbracata in rosu pe strada si-i zice:

– Cand vad rosu, devin taur.

– Cand vad 100 de dolari, devin vaca.



Sotul ii reproseaza sotiei:

– Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.

Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.

Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute….

la care ea ii raspunde:

– Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!


Sătui de viaţă sexuală monotonă, un cuplu decide să ia măsuri, aşa că bărbatul îi spune că în fiecare seară ea trebuie să ghicească ce gust are prezervativul pe care şi-l pune. Ea este de acord, intră în dormitor, închid lumina şi ghiceşte:

EA: Mmmmm, gorgonzola cu nuci?!

EL: Aşteaptă, dragă, că nu l-am pus încă!



La o mânăstire, Maica Stareţă adună toate măicuţele:

– S-au găsit pe lângă zidurile mânăstirii nişte prezervative folosite, spuse aceasta.

Maicile bătrâne:

– Doamne fereşte, Doamne pazeste…

Maicile tinere:

– Hi, hi, hi…

Maica Stareţă:

– Unele din prezervative erau găurite..

Maicile bătrâne:

– Hi, hi, hi…

Maicile tinere:

– Doamne fereşte, Doamne păzeşte.



Doua blonde se întâlnesc pe strada şi încep sa discute. La un moment dat una o întreabă pe cealaltă:

– Ştii care este ultima poziţie în materie de sex?

– Nu, zice cealaltă.

– Sa ţi-o tragi în ureche.

– Ce ai înnebunit. Vrei sa rămân surda?

-Dar ce , până acum ai rămas mută?


Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.

– Mă, tu vrei să te duci la curve!

– Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.

– Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi !

– Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.

– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat !

Promiţi că nu te duci?

– Iubito! Promit ! Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei:

– Ai cobit!



O baba calatoreste în tren cu niste tineri care mestecau guma. îi întreaba ce mesteca iar acestia, ca sa-si bata joc de ea, îi spun ca e prezervativ si se cumpara de la farmacie. Baba, cum ajunge în oras, merge la prima farmacie si cere un prezervativ.

Vânzatoarea o întreaba:

-Mai poti, maica, mai poti?

La care baba:

-Iaca, asa un picut, printre gingii…


Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la caserita si-i ordona: – In genunchi si suge p**a!! Caserita spune:

– Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti? Hotul:

– In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap. Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune:

– Asa nevasta vezi ca se poate.



O  mamă  îşi  surprinde  fata de  17  ani  cu  ţigara  în  gură.

–  Decât   să   fumez   o   ţigară,  m-aş   lăsa   violată   de   zece  zdrahoni,  îi zice ea, supărată.

– Cine n-ar face-o?, oftează  fata,  visătoare.


Trei soti stateau la un pahar de vin.

Primul: – Sotia mea a citit „Frumoasa din padurea adormita” si mi-a nascut o fetita frumoasa!

Al doilea: – A mea a citit „Alba ca zapada” si mi-a nascut sapte pitici!

Al treilea lesina.

Dupa un pahar de apa, omul isi revine.

Al treilea: – A mea a citit „Ali-Baba si cei 40 de hoti”!!!



Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri.

Barbatul: – As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?

Matroana: – Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari!

Barbatul: – Hm! Ceva mai ieftin, nu este?

Matroana: – Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!

Barbatul: – Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!

Matroana: – Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine


Un tip si o tipa vorbesc.

Tipul: – Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta…

Tipa: – Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii…



– După cinci ani de ralție, iubitul meu mi-a vorbit de căsătorie…

– Și ce ți-a spus?

– Că e căsătorit și are doi copii.


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Un barbat deschide clapa si vede ca femeia este inca vie. Mai traieste inca 5 ani, la moartea ei, din nou serviciu funerar, se ridica sicriul…din spate se aude vocea barbatului– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!



La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.

El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.

– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.

Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .

Contrariata, invatatoarea intreaba:

– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !

– Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!



Din sănătate:

Scandal monstru într-un spital din Ialomița: puricii au luat paduchi de la gândaci!

Căpușele din spitalele românești au un buzunar unde să le pui șpaga când vin să îți ia sânge!


De la Finanțe:

Bursa de la New York s-a prăbușit după ce americanii au aflat ce măriri de salarii a făcut Olguța!

Olguța: „Ne cerem scuze pentru eventualele scăderi. Le vom dubla și pe acestea!”

Olguța explică în plesa străină cum a crescut salariile: „Je duble le înjumătățision!”

Olguța anunță noi măriri salariale: „Hârtia de 100 de lei va avea format A4!”



Undeva in Ardeal…

-Tulai Doamne baci Gheorghe, da chiar ai vazut martieni?!?

-Da pai no, eram cu oile…sus pe deal…

-Si cum erau martienii?

-No, pai nu stiu cum si spun, pentru ca ba apareau, ba dispareau, cam cum ar fi…cum si zic…ca fiinta si nefiinta la Heiddeger…


La restaurant

Mai mulți prieteni fac chef și dansează.

La masă unul singur prea beat să danseze ,răspunde la un telefon de pe masă.

Alo iubitule , am văzut o blană frumoasă ,costă numai 1000 de euro , o iau ??

Dacă îți place iauo.

Sună iar tefonul, tot ea mieroasă vrea și… cizme și poșetă , costă numai500 de euro ,pot să le iau ???

Dacă ție îți plac , cumpărăle dragă .

Plictisit închide telefon exclamînd , al cui dracu o fi telefonul ăsta???


 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)