Cu zâmbetul să ne apropiem de sărbători!

Cu zâmbetul să ne apropiem de sărbători

Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?

– Nu, parchează…


Alo, ce faci?

– Ard calorii!

– Adică faci gimnastică?

– Nu, îmi prăjesc nişte carne…




Tată, pot să te îmbrăţişez?

– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…


Soţia către soţ:

– Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma’ de oră!



Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ

”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”

Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…


Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?

– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!

– Cu cât mai mult?

– Cu vreo 20 de kilograme…


Blonda și ultima repriză


Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?

– Fără.

– Şi cu exagerare?

– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…


Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.



Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?

– Îţi par grasă?

– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!

– Acum sunt şi leneşă?

– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!

– Acum sunt şi isterică, nu?

– Nu am spus asta!

– Aha, deci sunt şi mincinoasă…

– Ok. Nu mergi!

– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?



Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…

– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?

– Ba da, mi-ar plăcea!

– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?

– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!


Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!

– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!



Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…

– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!


Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun.

– Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele o intreaba pe cealalta:

– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?



Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:

– Salut, ce mai faci?

– Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.

– Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?

– Loc de parcare…


Aveţi gel de lighean?

– Poftim?

– Gel de lighean, aveţi?

– Poate gel de duş?!

– Nu, că eu mă spăl în lighean.



Urare strămoşească: „Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!”


Dansaţi?

– Da!

– Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat…


Dragul meu, mă iubeşti?

– Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?



Lasă amice, vei întâlni și tu o ființă care

să facă să-ți vibreze și să cânte toate coardele

inimii tale…

– Mai bine să le facă să tacă, dacă le aude

nevastă-mea, e de jale!


Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul.

Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar.

Scrie: „Strul mort”.

Functionara ii spune:

– Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.

Itic se gandeste si scrie: „Strul mort, vand Trabant”…



Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?

– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.

– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…


Un cuplu de indragostiti… Ea, ravasita de amor, isi intreaba iubitul:

– Dragul meu, cand ai de gand sa ma prezinti familiei tale?..

– Pai, acum mi-e imposibil…

– De ce, iubitule?

– Copiii sunt in vacanta la bunici, iar sotia e plecata in delegatie…



Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:

„Vreti sa fiti poporul ales?”

„Vrem, mosule”

„Dar trebuie sa va dau o porunca…”

„Da-ne-o, mosule”

„Sa nu mai furati.”

„Mersi, mosule, nu ne intereseaza”

Se  duce la italieni:

„Vreti sa fiti poporul ales?”

„Vrem.”

„Dar trebuie sa va dau o porunca…”

„Da-ne-o”

„Sa o lasati mai moale cu femeile.”

„A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza”

Se  duce la evrei:

„Vreti sa fiti poporul ales?”

„Da.”

„Dar trebuie sa va dau o porunca…”

„Cat costa?”

„?!?!. Pai nu costa nimic….”

„Da-ne 10.”



In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel:  7.

Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.V-ati intrebat vreodata de ce?

Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci.  Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.

Cand a ajuns la a saptea porunca, „Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi  dintre barbati au inceput sa strige:

– Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!



In urma intervenției Departamentului de Stat al S.U.A., Romania a decis să devină stat federal. Noua configurație socio-politica se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi: Statul De Drept, Statul Paralel, Statul Paralel Cu Cel Paralel, Statul Degeaba, Statul Cu Părinții Până La 50 De Ani, Statul La Coada (aici e și provincia Statul În Coloana) și Statul Capra. Se poarta negocieri pentru aderarea Ținutului Secuiesc care se va numi Statul În Gât.


Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)