Discutie intre pensionari – Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
> – Din ce bani, Vasile? Din ce bani, ma ?!
********************
Unu’ se duce la o biblioteca: – Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul: – Du-te ma dreacu?? , ca tu n-o mai aduci inapoi!
************************
Anunt la „Matrimoniale” pe timp de criza: – Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!
> *************************
Intrebare: – De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan care merge pe bicicleta?
Raspuns: – Poate fi bicicleta ta!
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept! Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa treaca: – Sigur, sigur……
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune: – As dori si eu cinci prezervative, va rog!
> ****************************
– De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
– Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
– Pai si?… asta nu te-a linistit?
> – Nu….. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
> **********************
Reclama la o agentie de turism din Germania:
> – Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo!
> ***************************
Horoscopul pe luna urmatoare: Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja au lesinat de ras.
> ****************************
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…
> ***********************
Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit…
> – Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
> ****************************** *
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si – sa vezi si sa nu crezi! Aparuse
Geo! Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: „Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?”
Geo a raspuns: „Am fost in inchisoare.”
„Inchisoare?” striga Ion. „Pentru ce?”
„Ei bine,” a spus Geo, „O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?”
> „Da”, a spus Ion, „Imi amintesc de ea. Ce e cu ea?”
„Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta – am spus „vinovat!”.
„Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?”
„Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!”
> ***************************
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui. De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea: – Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de atâtea injurii de la pasare, fata intra in salon si se
plange patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru. Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune: – Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm: – Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!
