Cine râde, nu trăiește mai mult, dar trăiește mai bine!

Cine râde nu trăiește mai mult dar trăiește mai bine

La asigurări.

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau și mă întorc. A fost foarte draguță:

“Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la camașă”.

Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus:

“Trebuia sa-ți scoți și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilități”… …și atunci a început cearta!



În poiană la iarbă verde.

Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea?…

Si nasucul?…

Si ochii?…

Acum si buzisoarele?…

Acum gatisorul, burtica?

Acum piciorusele…

– Nu sarii peste !!



Peștișorul de aur

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ; se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:

– Ungurii sunt in Ungaria?

– Da.

– Toti?

– Da.

– Si tiganii in India ?

– Da.

– Toti?

– Da..

Se uita la pestisor si zice:

– Mie da-mi o Cola Light.



Destăinuirea.

Soțul este pe patul de moarte și ii spune soției:

-Draga mea, in câteva momente ma duc in ceruri și as vrea sa îmi spui sincer dacă m-ai înșelat.

-Da iubitule, de trei ori!

-Când?

-Prima data, îți aduci aminte când firma era sa dea faliment? M-am culcat cu avocatul și am salvat firma

-Te iert iubita, ai făcut-o pentru bunăstarea familiei

-A doua oară, îți aduci aminte când erai bolnav și ai făcut transplant de rinichi? M-am culcat cu doctorul și ți-am salvat viața.

-Te iert dragoste, ai făcut-o pentru mine ca sa trăiesc mai mult

-A treia oară, îți aduci aminte când ai candidat pentru primărie și îți lipseau 3752 de voturi?…😃😃😂



Diferența.

Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.


Răzbunarea feminină.

Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată, hotărăsc să nu-şi mai vorbească.

Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei: „Trezeşte-mă la ora 5”.

Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet: „Este ora 5, fraiere. Trezeşte-te!”



Culmea camuflajului.  

Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:

– Aveţi pantaloni de camuflaj?

– Avem, domnule, dar nu-i găsim!


La procuror. 

– Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!

– Noi??!…

– Ce mai conteaza, noi, vechi…  important e ca voi le-ati furat!



 O diferență. 

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?

Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!


Cauzele accidentului.

– Cum ai reușit, domnule, să intri in șanț?

– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.

– Vrei sa spui „substanțelor”?

– Nu, nu, eram cu soacra-mea și cu nevasta în mașina.



La lecția de socializare.

Teacher:

– Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people’s lives? Student:

– Smo-king, Drin-king and Fuc-king.


Definiție.   

Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.



Ciobanul

– Ai vazut vreodata Ceahlaul la apus?

– Nu.

– Apai, du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti!

Dupa o saptamana, se intoarce gagica.

– Am vazut Ceahlaul, e intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.

– Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?

– Nu i-am vazut.

– Mergi si-i vezi, ca este o priveliste minunata acolo. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa ii spune:

– Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje!

– Apai bine, ca de-acum incolo, trei luni nu o sa vezi decat tavanul!



Intrebare la radio Erevan:

  • este posibil ca sa votez DA la referendum si apoi sa ma casatoresc cu o colega a fiicei mele?

raspuns:

  • da, domnule senator!


Micul Thomas,

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa

ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.

-Sa vedem Thomas:3×4?

-12

— si 6×6?

-36,domnule director.

-Capitala Japoniei?

-Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greşeala!La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:

-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?

-Picioarele,doamna.

-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…

-Buzunare,doamna

-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.

-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:

-Oja pt unghii,doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

-Genunchi,doamna!

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

-Patul,doamna!

-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?

-Limba dumneavoastra,doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii

adora sa-l priveasca?

-Cerul!spune Thomas

Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:

-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..

*Morala* : Cu inaintarea in varsta devenim perversi!


 

 

 

Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)