Caricaturi & pamflete – Marius Nitica:
de accesat în momente de furie, astfel liniștea să vie.
Între doi prieteni:
-Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten,creion de ochi, mascara, pudră de obraz, creion de sprâncene,ruj de buze și m-a întrebat:
-Arăt natural?
Ce să zic, am zi că da. Apoi zice , ca pentru sine:
-Să vezi ce-or să zică bărbații că m-am făcut frumoasă…
Apoi, mergând pe stradă, aud doi comentând:
-Ce cur mișto are asta!
Discuție educațională:
–Mama, cum am apărut noi pe lume?
-Dumnezeu ne-a preat.
-Dar tata a spus că provenim din maimuțe
-Ei, eu povestesc despre rudele mele, tata despre ale sale…
Soțul întârziat:
-Ai venit? Cât e ceasul?
-Zece.
-Dar eu am auzit pendula bătând unu…
-Ce vrei, să bată și zero?
Între doctori:
-Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară acum zece ani, și încă trăiește.
-Asta e dovada că dacă bonavul are voință să trăiască, medicina este neputincioasă…
La pescărie:
-Domnu’ , e proaspăt peștele?
-Păi nu vedeți că este viu,ine, cum să nu fie proaspăt?
-Bine, bine, maică…vie sunt și eu…
La psiholog:
-Vă rog să mă credeți, nu știu ce să mă mai fac. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
-De ce, care este problema?
-Soția nu mă suportă când sunt beat și eu nu o support când sunt treaz.
La cină:
-Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
-Cu Vasileasca.
-Și de ce n-ai invitat-o înăuntru?
-Era tare grăbită…
La o cafea:
-Azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.
-De ce?
-Este păcat să trimiși un asemenea om la muncă.
Două prietene pe stradă:
-Ce mai faci dragă?
-Sunt supărată! Soțul meu măa ofensat grav, chiar de două ori!
-Cum așa?
-L-am rugat să-mi dea 200 de Euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare. S-a uita atent la mine și mi-a dat 500 de Euro.
-Și a doua oară?
-Când m-am întors s-a uitat iar la mine și m-a întrebat dacă am găsit cabinetul închis.
Reproș:
-Logodnicul lui Lily o alintă mereu spunându-i “perla mea”, “diamantul meu”…
-El e bijutier, eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-țI spun?
La cofetărie:
-Bună ziua, am nevoie de un tort. E ziua de naștere a soției.
-Cu câte lumânări?
-Cu douăzeci și nouă, ca de obicei..
Întrebare înainte de culcare:
-Mimico, mi-ai spus că îngerașii au aripioare și pot zbura.
-Desigur, scumpa mea.
-Aseară, când tu nu erai, l-am auzit pe tata spunându-I bonei îngeraș. Ea când o să zboare?
-Mâieațăne dimineață, scumpo, mâine diminezață…
Un candidat pentru alegerile parlamentare:
-Aș dori și eu un loc elegibil pe liste.
-Am analizat CV-ul dumitale, nu se poate:
-De ce?
-Ți-ai luat licența, ți-ai luat masteratul, dar nu ți-ai luat plagiatul.
Consolare:
-De ce plăngi dragă?Ce s-a întâmplat?
-Pisica a mânca plăcințelele pe care le-am copt…
-Nu-ți face griji, dragă, am să-ți cumpăr altă pisică!
La ginecolog:
-Doctore, sunteți sigur că am 27 de săptămâni de sarcină și nu 22?
-Absolut!
-Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!
Siguranță:
-De ce ești trist, amice?
-Nevastă-me m-a trosnit cu o ceașcă de cafea în cap…
-Ei na, mie nu mi s-ar fi întâmplat niciodată așa ceva!
-Cum poți fi atât de sigur?
-La noi se bea numai ceai.
Comunicare conjugală:
-Eu și soțul meu dormim în camere diferite…
-Păi…și cum faceți cu obligațiile conjugale?
-Simplu, atunci când are el chef, flueră și…se rezolvă!
-Și atunci când ai tu chef?
-Îl întreb: “Ai fluerat?”
Între scoțieni:
-Salut, bine că te-am întâlnit! Poți să-mi împrumuți 20 de lire?
-Îmi pare rău, dar n-am bani la mine.
-Dar acasă?
-Acasă sunt toți bine, sănătoși…
Follow up medical:
-Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
-E plecată în weekend la părinți…
La tribunal:
-Acuzat, v-ați gândit măcar o clipă la mama dumnavoastră bătrână atunci când ați intrat prin efractie în apartamentul reclamantului?
-M-am gândit, domnule judecător, dar n-am găsit nimic care să i se potrivescă.
Între fete, la terasă:
-Bărbații ăștia nu au nici un pic de logică…
-De ce, tu?
-Azi a trebuit să-I explic o oră unui polițist că ieri eram cu alte sandale, și din cauza asta permisul de conducere se află în altă poșetă.da
-Așa este. Ieri i-am cerut soțului o sută de euro să-mi iau o bluziță de la mall, am intrat ți am văzut o poșetă superbă, dar nu cred că puteam să găsesc o bluziță de acea culoare ca să mă avantajeze, așa că m-am întors acasă cu sandalele astea, la care s-ar asora ușor o bluziță.El nu înțelege logic de ce îmi mai trebuie o sută de euro.
La o pălincuță:
-Măi Gheo, tu când te-oi însurat, nevastă-ta o fost fată mare?
-Știu eu Ioane, unii zic că da, alții zic că nu…
Îngrijorare mare:
-Sunt foarte îngrijorată dragă: niciodată soțul meu nu a întârziat atâta! Cred că și-a găsit altă femeie.
-Vai tu, de ce te gândești la ce-i mai rău?! Poate l-a călcat o mașină și e la spital…
Diferența:
-Știi care este diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
-Nu care este?
-La înmormântare este un bețiv mai puțin.
Ceartă la grădiniță:
-Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
-Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
-Mama mea e mai bună decâta ta!
-Se poate, că așa zice și tatăl meu!
Consult la ginecolog:
Vreau să fac un copil !!!
– Vom rezolva problema asta :
– Scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele !!
– Preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…
La prima întâlnire pe chat:
Iubito,nu ma intereseaza de ce ai divortat.Sunt sigur ca n a fost vina ta!
-Bineinteles!Tâmpitul de bărba-tu -meu a venit mai devreme acasă!
SOACRÃ
(So-acrã ;)) s.f.
- Figurã mitologicã cu înfãţişare umanã, compusã din: jumãtate mama partenerului si jumãtate mama dracului.
După Valentine’s Day:
-Ce i-ai cumpărat nevestei tale de ziua îndrăgostiților?
-Un lanț…
-Eh, eu pe a mea o țin dezlegată…
Directorul unui internat îi previne pe băieți:
– Dacă dă dracu’ și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă întreabă:
– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?
Un student la examenul de Logică
Studentul îi propune profesorului:
– Dacă va pun o întrebare logică și nu-mi răspundeți, îmi măriți nota?
– Profesorul : Da!
– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Profesorul aflat în dificultate, îi mărește nota.
Studentul răspunde:
– Că dvs. aveți 60 de ani și sunteți căsătorit cu una de 24,este ilogic, dar legal ; că soția dvs. are un amant de vârsta ei – este logic, dar ilegal ; că dvs. îi măriți nota amantului soției, este și ilogic și ilegal…
O familie stă la masa de seară.
Fiul îl întreabă pe tată:
-Tată, câte
tipuri de „busturi” există la femei?”
Tatăl, surprins, răspunde:
-Vezi tu, fiule, există trei feluri de busturi:
*Când au 20 de ani, pieptul femeilor seamănă cu pepenii, rotunzi și fermi.
*Când au 30-40 de ani, el seamănă cu perele, încă drăguț, dar atârnă unpic.
*După 40 de ani el seamănă cu cepele.”
Fiul e surprins:
-Cepele?”
Tatăl:
-Da, le vezi și te fac să plângi….
Povestea tatălui le-a înfuriat pe soția și fiica lui, așa că fiica aîntrebat:
-Mami, câte tipuri de „cocoșei” există?”
Mama, de loc surprinsă, a zâmbit și a zis:
-Dragă, un bărbat trece prin trei faze:
*Când are 20 de ani este faza de stejar puternic,
*Când are 30-40 de ani e ca un mesteacăn, flexibil, dar te poți baza pe el.
*După 40 de ani, e ca un brad de Crăciun.
-Brad de Crăciun?, a întrebat fiica, confuză.
Mama a răspuns:
-Da, mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar decorative.
