Câd râdem fără artificiu, am mai omorât un viciu…cu Marius Nitica

Câd râdem fără artificiu am mai omorât un viciu

Caricaturi & pamflete – Marius Nitica:

de accesat în momente de furie, astfel liniștea să vie.


Între doi prieteni:

-Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten,creion de ochi, mascara, pudră de obraz, creion de sprâncene,ruj de buze și m-a întrebat:

-Arăt natural?

Ce să zic, am zi că da. Apoi zice , ca pentru sine:

-Să vezi ce-or să zică bărbații că m-am făcut frumoasă…

Apoi, mergând pe stradă, aud doi comentând:

-Ce cur mișto are asta!


Discuție educațională: 

Mama, cum am apărut noi pe lume?

-Dumnezeu ne-a preat.

-Dar tata a spus că provenim din maimuțe

-Ei, eu povestesc despre rudele mele, tata despre ale sale…



Soțul întârziat:

-Ai venit? Cât e ceasul?

-Zece.

-Dar eu am auzit pendula bătând unu…

-Ce vrei, să bată și zero?


Între doctori:

-Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară acum zece ani, și încă trăiește.

-Asta e dovada că dacă bonavul are voință să trăiască, medicina este neputincioasă…



La pescărie:

-Domnu’ , e proaspăt peștele?

-Păi nu vedeți că este viu,ine, cum să nu fie proaspăt?

-Bine, bine, maică…vie sunt și eu…


La psiholog:

-Vă rog să mă credeți, nu știu ce să mă mai fac. Căsătoria mea a intrat într-un impas.

-De ce, care este problema?

-Soția nu mă suportă când sunt beat și eu nu o support când sunt treaz.



La cină:

-Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?

-Cu Vasileasca.

-Și de ce n-ai invitat-o înăuntru?

-Era tare grăbită…


La o cafea:

-Azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.

-De ce?

-Este păcat să trimiși un asemenea om la muncă.



Două prietene pe stradă:

-Ce mai faci dragă?

-Sunt supărată! Soțul meu măa ofensat grav, chiar de două ori!

-Cum așa?

-L-am rugat să-mi dea 200 de Euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare. S-a uita atent la mine și mi-a dat 500 de Euro.

-Și a doua oară?

-Când m-am întors s-a uitat iar la mine și m-a întrebat dacă am găsit cabinetul închis.


Reproș:

-Logodnicul lui Lily o alintă mereu spunându-i “perla mea”, “diamantul meu”…

-El e bijutier, eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-țI spun?



La cofetărie:

-Bună ziua, am nevoie de un tort. E ziua de naștere a soției.

-Cu câte lumânări?

-Cu douăzeci și nouă, ca de obicei..


Întrebare înainte de culcare:

-Mimico, mi-ai spus că îngerașii au aripioare și pot zbura.

-Desigur, scumpa mea.

-Aseară, când tu nu erai, l-am auzit pe tata spunându-I bonei îngeraș. Ea când o să zboare?

-Mâieațăne dimineață, scumpo, mâine diminezață…



Un candidat pentru alegerile parlamentare:

-Aș dori și eu un loc elegibil pe liste.

-Am analizat CV-ul dumitale, nu se poate:

-De ce?

-Ți-ai luat licența, ți-ai luat masteratul, dar nu ți-ai luat plagiatul.


Consolare:

-De ce plăngi dragă?Ce s-a întâmplat?

-Pisica a mânca plăcințelele pe care le-am copt…

-Nu-ți face griji, dragă, am să-ți cumpăr altă pisică!



La ginecolog:

-Doctore, sunteți sigur că am 27 de săptămâni de sarcină și nu 22?

-Absolut!

-Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!


Siguranță:

-De ce ești trist, amice?

-Nevastă-me m-a trosnit cu o ceașcă de cafea în cap…

-Ei na, mie nu mi s-ar fi întâmplat niciodată așa ceva!

-Cum poți fi atât de sigur?

-La noi se bea numai ceai.



Comunicare conjugală:

-Eu și soțul meu dormim în camere diferite…

-Păi…și cum faceți cu obligațiile conjugale?

-Simplu, atunci când are el chef, flueră și…se rezolvă!

-Și atunci când ai tu chef?

-Îl întreb: “Ai fluerat?”


Între scoțieni:

-Salut, bine că te-am întâlnit! Poți să-mi împrumuți 20 de lire?

-Îmi pare rău, dar n-am bani la mine.

-Dar acasă?

-Acasă sunt toți bine, sănătoși…



Follow up medical:

-Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?

-E plecată în weekend la părinți…


La tribunal:

-Acuzat, v-ați gândit măcar o clipă la mama dumnavoastră bătrână atunci când ați intrat prin efractie în apartamentul reclamantului?

-M-am gândit, domnule judecător, dar n-am găsit nimic care să i se potrivescă.



Între fete, la terasă:

-Bărbații ăștia nu au nici un pic de logică…

-De ce, tu?

-Azi a trebuit să-I explic o oră unui polițist că ieri eram cu alte sandale, și din cauza asta permisul de conducere se află în altă poșetă.da

-Așa este. Ieri i-am cerut soțului o sută de euro să-mi iau o bluziță de la mall, am intrat ți am văzut o poșetă superbă, dar nu cred că puteam să găsesc o bluziță de acea culoare ca să mă avantajeze, așa că m-am întors acasă cu sandalele astea, la care s-ar asora ușor o bluziță.El nu înțelege logic de ce îmi mai trebuie o sută de euro.


La o pălincuță:

-Măi Gheo, tu când te-oi însurat, nevastă-ta o fost fată mare?

-Știu eu Ioane, unii zic că da, alții zic că nu…


Îngrijorare mare:

-Sunt foarte îngrijorată dragă: niciodată soțul meu nu a întârziat atâta! Cred că și-a găsit altă femeie.

-Vai tu, de ce te gândești la ce-i mai rău?! Poate l-a călcat o mașină și e la spital…


Diferența:

-Știi care este diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?

-Nu care este?

-La înmormântare este un bețiv mai puțin.


Ceartă la grădiniță:

-Tatăl meu e mai puternic decât al tău!

-Nu e adevărat, al meu e mai puternic!

-Mama mea e mai bună decâta ta!

-Se poate, că așa zice și tatăl meu!



Consult la ginecolog:

Vreau să fac un copil !!!

– Vom rezolva problema asta :

– Scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele !!

– Preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…


La prima întâlnire pe chat:

Iubito,nu ma intereseaza de ce ai divortat.Sunt sigur ca n a fost vina ta!

-Bineinteles!Tâmpitul de bărba-tu -meu a venit mai devreme acasă!


SOACRÃ

(So-acrã ;)) s.f.

  1. Figurã mitologicã cu înfãţişare umanã, compusã din: jumãtate mama partenerului si jumãtate mama dracului.


După Valentine’s Day:

-Ce i-ai cumpărat nevestei tale de ziua îndrăgostiților?

-Un lanț…

-Eh, eu pe a mea o țin dezlegată…


Directorul unui internat îi previne pe băieți:

– Dacă dă dracu’ și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro!

Din spate, o voce timidă întreabă:

– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?



    Un student la examenul de Logică

Studentul îi propune profesorului:

– Dacă va pun o întrebare logică și nu-mi răspundeți, îmi măriți nota?

– Profesorul : Da!

– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?

Profesorul aflat în dificultate, îi mărește nota.

Studentul răspunde:

– Că dvs. aveți 60 de ani și sunteți căsătorit cu una de 24,este ilogic, dar legal ; că soția dvs. are un amant de vârsta ei – este logic, dar ilegal ; că dvs. îi măriți nota amantului soției, este și ilogic și ilegal…



O familie stă la masa de seară.

Fiul îl întreabă pe tată:

-Tată, câte

tipuri de „busturi” există la femei?”

Tatăl, surprins, răspunde:

-Vezi tu, fiule, există trei feluri de busturi:

*Când au 20 de ani, pieptul femeilor seamănă cu pepenii, rotunzi și fermi.

*Când au 30-40 de ani, el seamănă cu perele, încă drăguț, dar atârnă unpic.

*După 40 de ani el seamănă cu cepele.”

Fiul e surprins:

-Cepele?”

Tatăl:

-Da, le vezi și te fac să plângi….


Povestea tatălui le-a înfuriat pe soția și fiica lui, așa că fiica aîntrebat:

-Mami, câte tipuri de „cocoșei” există?”

Mama, de loc surprinsă, a zâmbit și a zis:

-Dragă, un bărbat trece prin trei faze:

*Când are 20 de ani este faza de stejar puternic,

*Când are 30-40 de ani e ca un mesteacăn, flexibil, dar te poți baza pe el.

*După 40 de ani, e ca un brad de Crăciun.

-Brad de Crăciun?, a întrebat fiica, confuză.

Mama a răspuns:

-Da, mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar decorative.


Niculae Sitcai

Absolvent al Liceului Militar Dimitrie Cantemir - Breaza (1965) Absolvent al Facultății de Medicină și Farmacie - București (1971) Doctor în Medicină (1981) Medic primar ATI (1990) Sef Secție Anestezie-Terapie Intensivă la Specialised Clinics Center - Kuwait (2006)