Pentru cine vine azi lumina de la răsărit.

Semnalele de alarmă s-au adeverit, toate deodată:

Se merge spre o formalizare a spaţiilor care urmează

Să intre în „zona de control şi de protecţie“, asigurată

De Biserica Ortodoxă Rusă, prin schizma care o crează.

 

Părăsind vechea relaţie cu Patriarhatul Ecumenic

De la Constantinopole. Şi, asigurând, împreună cu aliații,

Un statut cu totul nou pentru Biserica Rusă,dar sistemic,

Ca „celei de-a Treia Rome“, vis pan-slavist de generaţii.

 

Bătălia care început acum pare  din vremile  apuse:

Redefinirea teritoriilor de influenţă  bine definite,

În subordinea directă a Bisericii Ortodoxe Ruse,

Cu ţările primului cerc din jurul Patriarhiei moscovite.

 

Nu se anunţă chiar deloc timpuri uşoare pentru viitor

Deoarece este foarte la îndemână o  translatare

În zona disputelor inter-confesionale, sau chiar a conflictelor,

În  urmat unei schisme de o asemenea amploare.

 

Rolul bisericii-n istorie e bine cunoscut,

Toate confesiunile având o formă de organizare,

Dar si de influență, putere pân-la absolut,

Luându-și populații, națiuni întregi în arondare.

 

Indiferenţa este ucigaşă şi atotbiruitoare.

Uitaţi-vă doar la ce se tot discută , în spaţiul românesc,

În comparaţie cu jocurile enorme din jur,  asurzitoare

Și  veţi  vedea care sunt perspectivele  ce ni se pregătesc.

 

Mitropolia Basarabiei se află-n centrul focului ce începuse

In timp ce chiar Igor Dodon, spune:”Biserica Ortodoxă

Din R.Moldova este integrată Bisericii Ortodoxe Ruse”,

Această situație n-o înțeleg politicienii noștrii fără doxă.

 

Dar politicienii țării ,de făcut nu vor face nimic.

Măcar demonstrativ, poate unul să comenteze

Asupra implicaţiilor politice regionale, în spațiul balcanic,

A situaţiei nou-create, o  acțiune să coaguleze.

 

Poate c-ar trebui, dar interesul pare iluzoriu,

Politicienii și biserica se-ocupă  de “familia  tradițională”,

Răspunsul populației la  referendum este deja notoriu,

Deși viața  românilor este majoritar patriarhală.

 

Ipocrizia naționalistă fluturată la alegerii de partide,

Privind comunitatea basarabeană pretins frățească,

Nu-i mai interesează pe aleși, după ce urna se închide,

Pe când infăptuirea pan-slavismului pare să se înfăptuiască.

 

Naționalismul suveran” este ideologia pan-ortodoxiei,

Pe care au îmbrățișat-o pesediștii imediat,

Fără ca să le pese de prezentul și viitorul României,

Căci euro-atlatismul îi deranjează la furat.

Balaurul cât incă este viu, câinii latră în pustiu.

Balaurul trăiește în subteran, nu la vedere,

Și se hrănește din bagajul informational care l-a strâns

Din jocurile subterane neștiute de putere,

De care să se lepede nu poate fi cojnstrâns.

 

In jocul de putere îi trebuiesc noi strategii,

Și noi deschideri, însă în ciuda marelui ideolog

De la Monaco, care tot face pe ascuns  potlogării,

De care-l anunțase mai din timp o viperă, Pralong.

Citește mai mult +

Capitolul 34. Cum văd femeile viața (continuare)

 

Ea – Nu exista ciornă pentru viață. Trebuie s-o scriem direct “pe curat”.

El – Dar nici radiere nu există. Corecturile se fac prin tăiere…dureros. Tăiere de  la porția cuvenită.

 

Ea – Am învățat că nu toate cele lumești pot fi de înțeles. Pentru că suntem pedepsiți să simțim mai mult decât putem cerne și să încrucișăm mai mult decat deznodăm. Poate tocmai pentru toate acestea s-au inventat întâlnirile și mâinile intinse într-o îmbrățișare.

El – Și astfel ne încurcăm și mai rău…unii pe alții.

 

Ea –În viață,  sunt lucruri care contează și lucruri care nu contează…la fel ca si oamenii.

El – Depinde la ce te aștepți de la ei.  Nu uita „buturuga mică răstoarnă carul mare”.  Evaluează fiecare om sau lucru din raza ta, are și el o menire acolo! Și nu-ți pune așteptările de la oameni înaintea așteptărilor de la tine.

 

Ea – Nu poți ajunge acolo unde vrei să ajungi, dacă stai pe loc.

El – Dar nici dacă mergi haotic, pe bâjbâite…stabileste-ți întâi calea!

 

Ea – Nu ezita să joci, din când în când ,câte un rol! Dar ai grijă, să-l joci doar pe acela care ți se potrivește!

El – Falsurile se văd și din avion.

 

Ea – Dacă ți s-a dat un vis, ți s-au dat și șanse să-l împlinești.

El – Domnul dă , dar nu bagă în traistă. Joacă-ți șansele până nu le joacă altul!

 

Ea – Oricât de mult ai câștiga și orice reușite ai avea, rămâi mereu  cu aceeași foame de succes și dorință de progres.

El – Acest este sloganul zilnic cu care femeia își impinge bărbatul pe marginea prăpastei…mai sus spre o poziție în care devine incompetent.

 

Ea – Viața trebuie trăită așa cum este, pentru că ni s-a dat fără să o cerem și ni se va lua fără să fim întrebați.

El – Iar îmbunătățirile pe care i le aducem, rămân pe pământ. Noi îi furăm numai bogățiile acumulate în suflet…sau rănile.

 

Ea – Viața este o luptă, dar nu este un război…

El – Pentru tine este o luptă piept la piept, cu bratele goale, dar bine înarmată  cu zămbete, priviri și lacrimi.

 

Ea –  Tot ce-i mai important în viață nu se cumpără, nu se măsoară, nu se spune…se trăiește și se simte!

El – Dar discret și cât se poate de secret!  Atentie: prin valoarea sa …tentează! .

 

Ea – Viața e simplă, noi suntem complicați.

El – Complicate vrei să spui, și ne mai complicați și pe noi, complici la complicația voastră.

 

Ea – Lumea nu e perfectă. Alegerea felului în care o privim e singura noastră putere.

El – Asta este pasivism. Și miscarea pentru emanciparea femeii ce a fost, pasivă?

 

Ea – Omul are nevoie de un vis , ca să suporte realitatea.

El – Cel puțin unul, ca și analgeticul de dimineață.

 

Ea – Asta e viața, facută din lucruri care se termină și lucruri care încep.

El – Oricum tu le vei începe pe toate, cu terminatul este mai greu.

 

Ea – Bucură-te de lucrurile mici pe care viața ți le oferă!

El – Mici, mici, dar măcar țapene! De cele mari au parte urâtele.

 

Ea – Nu vei putea începe urmatorul capitol din viața ta, dacă vei continua să-l tot citesti pe ultimul.

El – Poate precedentul, că după ultimul nu mai poate urma  nimic…sau poate  epilogul … ori poate alt volum.

 

Ea – Uneori este nevoie sa ajungi mai jos decât ți-ai fi putut imagina pentru a te ridica mai sus decat ai fost vreodată.

El – Social da, moral nu! O prostituată a ajuns doctor în psihologie. Și ce? La fel de păcătoasă a rămas. Un  bărbat care a păcatuit face un duș și este curat ca un prunc, pe o femeie nu o spală zece ape…pentru că femeile înșeală mai rar, dar mai grav. Și în asta bărbații sunt superficiali…

 

Ea – (citând pe Leo Buscaglia) – Prea des subestimăm puterea unei mângâieri, unui zâmbet, unui cuvânt bun…sau a unui compliment sincer. Toate acestea au capacitatea de a schimba o viața.

El – Subestimăm când este de oferit. Când avem nevoie de acestea, le așteptăm  cu ardoare…deseori degeaba. Si atunci vine o femeie…și ne schimbă viața. Necăsătorit, bărbatul are o singură problemă: n-are femeie. Căsătorindu-se, se îneacă în probleme.

 

Ea – Peste tot stăpânește aparența.

El – Pentru cei cu miopie avansată. Înaintarea în vârstă te ajută să deosebești lucrurile și oamenii falși de la mare distanță, pentru că dispare miopia.

 

Ea – Faptul ca-i judeci pe alții, face ca egoul  tău să crească. De aceea, atunci când vorbesti despre greselile altora, ai impresia că tu ești corect.

El – Corectitudinea este este sexual dependentă: dacă esti bărbat ești păcătos, dacă ești femeie,  ai fost indusă în eroare, dacă ești bărbat ai fos violent, dacă ești femeie , ți-ai apărat demnitatea…

 

Ea – Am ajuns într-o lume paradoxala, o lume în care, în pofida faptului că putem auzi, vedea  și vorbi, suntem surzi, orbi si muți.

El – Noroc ca ne salvează femeile care văd, aud si vorbesc și ce nu trebuie să audă, să vadă și mai ales să bârfească.

 

Ea – Rezolvă orice situație stresantă exact ca un câine!… Dacă nu este de mâncat sau dacă nu este de jucat cu aceasta, atunci… pișe-te pe ea.

El – Vai, câtă urină am avea peste tot!

 

Ea – Viața nu se măsoară în numărul de respirații ci în momentele care îți taie respirația.

El – Atunci poti spune că majoritatea nici nu au simțit că au trăit.

 

Ea – Când un om reușește să facă ceva ce i-a solicitat mult efort, în el incepe să lucreze trufia, așa cum cel ce slabeste se uita cu dispret la cei obezi.

El – Dar obezii se cred și ei în formă…pentru că și sfera este o formă.

 

Ea – Comportamentul anti-social poate fi o forma de acțiune inteligentă într-o lume plină de conformism.

El – Adică un comportament “anti-idiot”!

 

Ea – Voi încerca să  apreciez viața la adevărata ei valoare tocmai pentru că mi se oferă ceva ce altor oamnei li s-a dat ori prea devreme ori prea târziu…dreptul  la viață!

El – Cu ce ocazie ți s-a oferit? Vezi, dacă ocazia trece, oferta mai rămâne? Și citeste și la subsol, cu litere mărunte, obligațiile ce-ți revin.

 

Ea – E zadarnic să ai aripi dacă ușile cerului sunt închise.

El – Zboară și tu pe fereastră, dar nu în gol!.

 

Ea – Când tragi  linia, nu anii din viața ta contează ci viața din anii tăi.

Ei – Valabil la orice moment faci bilanțul…vezi că poate ieși și negativ!

 

Ea – Viața e nedreaptă, mai  urici o treaptă, fără să știi ce te-asteaptă, ca și cum ai pășii în gol.

El – Dacă nu știi să cazi nu e bine să urci: urcarea e pe brânci, căderea e în cap!

 

Ea – Viața-i ca o curvă, te bucuri cât te bucuri, dar este o bucurie pentru care trebuie să plătești…

El – Diferența față de soție, este că la curve platesti înainte, la soție după, la curve rămai cu restul,  la soție rămai cu resturi!

 

Ea – Viața îți oferă  întotdeauna o a doua șansă care se numește: mâine!

El – Adică, nu fă azi ce ți se cere…că poate mâine nu mai e cazul!

 

Ea – (citând di n Veronica Micle) – Când iți scrii cea mai frumoasă pagină în cartea vieții, soarta, cu veșnica ei ironie, varsă cerneală peste paginile care urmează.

El – De unde se vede că fericirea se trăieste atunci când ai atins-o, pentru că este o flacără care mâine este fie jar, ca să o poți reaprinde, fie scrum, să-l risipești în vânt.

 

Ea – Suferința nu este niciodata infinită pentru că ea are rolul să ne învețe ceva. Dacă ar fi infinită,lecțiile nu ar mai avea nici o valoare.

El – Suferința nu este o numai învățatură, este și o plată pentru păcatele

săvârșite inconștient, pentru a le conștientiza.

 

Ea – Când viața îți impune limite, depășește-le!

El – Cu exceptia limitei bunului simț…că prostia nu are limite. Nu cerul este

limita, ci mintea fiecaruia.

 

Ea -Viața în sine nu are limite, cu excepția celor pe care ți le impui singur.

El – Paradoxul este că oamenii prosti sunt limitati, dar prostia nu are limite.Si ei sunt în viata, atat de multi ca para fara limita! Dacă proștii nu au pereche, atunci cum se înmulțesc în așa hal?!

 

Ea- În viață, am invățat un lucru important, acela ca oamenii nu sunt ce par a fi.

El – Avantajul este că îmbătrânind, deși iți slăbește vederea , vezi idioții și ipocriții de la cea mai mare distanță.

 

Ea – Viața este un profesor atât de bun, încât, dacă nu ai învățat lecția o dată și iar greșești, ți-o repetă pană o înveți

El – Dar de fiecare dată plătești cursul…progresiv! Nu faceți aceeași greșeală de doua ori, sunt atât de multe greseli noi de facut…până să devenim înțelepți.

 

Ea – Să nu mai încapi în viață…de prea multă iubire, imaginație, pasiune, frumos,f orță şi curaj, acesta-i apogeul.

El – Asta este numai o parte din partea ,,ing,,…cu partea ,,iang,, ce faci?

 

Ea – Puțini realizează că,  lângă ușa aceea închisă , e o fereastră, pe care trebuie să îndrăznim să o deschidem.

El – Dacă fereastra poate fi deschisă…daca nu, sparge-o!

 

Ea – Apa tulbure se limpezește cel mai bine când este lăsată în voia ei. Așa și viața.

El – Deci, mai bine nu incerca să clarifici situațiile tulburi, așteaptă să se  limpezească singure!

 

Dacă zâmbești, te-ai destresat

– Fiule, mi-o zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?

– Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez???

Vaporul, inainte de scufundare. Barcile de salvare sunt insuficiente. Nimeni nu are curajul sa sara in ocean. La un moment dat, toti pasagerii sar.

– Cum i-ati convins, capitane?, intreaba un ofiter.

– La nemti le-am spus ca e o comanda, la francezi, ca e o datorie patriotica, la japonezi, ca ajuta potenta, la italieni, ca este interzis sa sara, iar la romani, ca vor primi ceva gratis.

Făt-Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana din castelul zmeului. Mama lui Făt-Frumos îi dă trei obiecte care să-l scoată din posibile încurcături: o oglindă, o perie şi o pilă de unghii.

Se duce Făt-Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios. Aruncă Făt-Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac şi e gata să-i prindă. Aruncă Făt-Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt-Frumos. Făt-Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:

– Şi-n fond și la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?!

Morala: Ce poate face o pila la vremea ei!

Isi cumpără badea Gheo telefon mobil, să se dea și el mare la stână.

La un moment dat suna celularul și toate oile iși ridică capul.

Badea Gheo răspunde, acoperă cu palma telefonul si spune:

– Pe mine mă caută ! 😆

 

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:

– Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ….

Stuardeza o întreba zâmbind:

– De ce doamnă? Care este problema?

– Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?

Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.

Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.

– Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.

Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…

– Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.

Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.

Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.

Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.

Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.

Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:

– Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.

Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:

– Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută…..

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

– Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”.

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.

Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

– Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!”

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:

– Laaaas-o , spal eu vasele!

Se duce Bula la o ferma, cheama fermierul si ii spune:

– am venit sa ma angajezi la ferma ta!

– sa te angajez? pai ce stii tu ma sa faci ca sa te angajez?

– eu pot sa vorbesc cu animalele!

Mirat fermierul ii zice: – du-te ma d’aici ca nimeni nu vorbeste cu animalele!

-Daca nu ma crezi pune-ma la proba, uite hai sa mergem la iapa.

Se duc ei la iapa si Bula zice: – ia zii tu iapa ce ai facut azi?

Incepe iapa sa vorbeasca, fermierul ramane stupefiat, : – pai ce sa fac, am tras la caruta, am mancat si apoi mi-a tras-o armasaru toata ziua!

Daca nici acu nu crezi, hai sa mergem la vaca: -Ce ai facut tu vaca azi?

– pai ce sa fac, am pascut pe miriste, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toata ziua!

Fermierul ramane fara cuvinte, nu-i vine sa creada ca aude animalele vorbind..

Bula: -Nici acu nu ma crezi, uite hai sa mergem si la capra

Fermierul: -Aaaaa, nuuuuuu, nu mergem la capra, ….capra e o mincinoasa, lasa ca te angajez…

Nu trebuiesc stupefiante să fii stupefiat…

Cu stupefacție am aflat …

Că România e formată din două state coexistente,

Jumate stat ce se pretinde guvernat,jumate stat de capul lui,

Ambele făcând în trombă împrumuturi consistente

Toate însă în sarcina poporului.

 

Cu stupefacție am aflat…

Că astea două duc pe umeri, și pe valută

Un stat constituțional parlamentar și un stat paralel,

Și că-ntre ele se desfășoară o bătălie surdo-mută,

O luptă care nu se termină de fel.

Citește mai mult +

Ursul păcălit (din nou) de vulpe.

Ursul a absolvit cu brio academia militară,

Și-a fost repartizat la unitatea 00X de la câmpie,

Asta l-a deranjat pe urs din cale-afară,

Că el vroia la vânători de munte, alocat să fie.

 

Nu se putea acomoda cu viața tristă de la șes,

Când sufletul i-era născut în liniștea pădurii,

Visa la scorbura tihnită din mijlocul de codru des,

Așa c-a adresat o cerere direct comandatorii.

Citește mai mult +