Cine-o să mai conducă-acestă țară?

Ne-am confruntat cu un îngheț în plină vară

Minciunile au înghețat și nu pot prinde viață,

S-au congelat și-au devenit povară:

Calupuri de promisiuni care-au produs doar…greață,

 

Soarele cu dinți nu le desgheață,

Himera din speranțe ce azi ne dă frisoane,

Parcă acum atârnă totul de un fir de ață,

Și parcă anotimpul din rosturi se răstoarnă.

 

Te ia cu friguri când vezi nebunia,

În care-s înghețate pensii, ce sunt încă pe rol,

Iar cele care răsplătesc slugărnicia

Sporesc cu fast dar și cu protocol.

 

Mi-a înghețat cearneala-n călimară,

Când scriu că alocațiile de copii îngheață,

Și nu știu acest crivăț cum vine-n plină vară

Și dacă învățăm din asta vre-o povață.

 

Suflul dreptății-n inimi s-a răcit,

Văzând ce legi se pregătesc în parlament,

Justiția fiind oarbă, pe drum s-a rătăcit,

Judecătorul nu mai poate fi independent.

 

Iar atmosfera asta-mi dă frisoane-n plină vară,

Corupții vor să-i scoată urgent de la răcoare,

Că fără ei, cine-o să mai conducă-acestă țară?

Și uite-așa mă ia cu frig din cap până-n picioare.

 

PS.

Acuma că e iarnă, nici frigul nu-l mai simt tăios,

Poate că asta s-a dorit, economie la căldură,

Facturile la gaz și lumină cresc iar vertiginos,

Deci vom scădea din banii pe ce-i de pus în gură.

NU VĂ FIE TEAMĂ, OCHIUL SOVIETIC VĂ SUPRAVEHEAZĂ PRIN GENERALUL  DRAGNEA, UNCHIUL VIITORULUI STI(G)MAT CONDUCĂTOR !


Să râzi în viață, nu-nsemnă să-ți bați joc de ea…

Doi popi:

– Măi, te rog să mă crezi, că în ultimul timp mi-se ridică pălăria de ce aud la spovedanie!

– Păi, tu la spovedanie ții pălăria pe cap?!

– Nu, în poală!

– !?!

– Mamă, îmi faci ceva de mâncat la micul dejun?

– Dacă mă culc cu tatăl tău, asta nu înseamnă ca îmi poți spune ,,mamă”!

– Păi și atunci cum să-ți zic.

– Pur și simplu, Cornel.

-Alo! Cu domnul director, vă rog!

-Cine îl caută?

-Soția…

-Ei pe naiba, toate spuneți așa…

Au ieșit blondele la manifestație, supărate că se fac bancuri pe sema lor. Pe pancarte scria așa:

“Nu toate prostele sunt blonde!”

La recepția unui hotel  su nt afișate cotele zăpezii:

-Bușteni 17 cm

-Clăbucet  21 cm

-Postăvarul 28 cm

Intră o blondă, citește, merge la recepționer  și întreabă:- Care este camera domnuluji Postăvarul?

Aseară,  în timp ce dezlegam  integrame, o întreb pe nevastă-mea:

  • Partenerul de viață al femeii…
  • Amant?! mI-a sugerat ea.
  • Nu, este din trei litere.
  • Bou?…

După o lungă spitalizare, Ion se externează iar după câteva zile se întoarce la spital pentru a vizita foștii colegi de salon.

Când intră în salon vede un nou pacient, un chinez și se așează pe pat lângă el pentru a face cunoștință.

După câteva minute , noul pacient se albește la față iar cu o privire foarte disperată ii șoptește lui Ion:

– Woong sing hoo!

După aceste vorbe, pacientul dă ochii peste cap și moare.

Ion pleacă din spital foarte supărat și merge la primul restaurant chinezesc pentru a afla ce a vrut să îi spună bărbatul înainte să moară. Îl găsește pe proprietar și îl întreabă:

– Nu te supara, imi poți spune ce înseamnă ”woong sing hoo” ?

Proprietarul stă puțin pe gânduri și îi spune:

– Această frază este o expresie ciudată și bănuiesc că pronunția nu este corectă,dar ea tradusă corect înseamnă: ”Gâtu mătii, te-ai așezat pe tubul de oxigen!”.

„Political correctness” este o noțiune inventată de un grup de idioți bezmetici, susținuți de o mass-media aiurită, care vor să ne convingă de faptul că o bucată de căcat se poate apuca de partea curată.

 

Un medic stomatolog a lasat cu limba de moarte ca atunci cand moare sa-i fie pusa fotografia de pe cruce incadrata in forma gurii.

Un poet merge prin cimitir sa isi culeaga inspiratii si vede mormantul doctorului.

Stand putin pe ganduri ii compune o poezie.

„Ti-ai ales drept cadru gura ca ai fost stomatolog, unde-ti asezai figura de erai ginecolog?”

-Eu ,ieri, am strâns din pădure trei coșuri de ciuperci pentru socră-mea.

-Și dacă sunt otrăvitoare?

-Cum adică… dacă?

Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA “BĂRBAŢI”

  1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
  2. Coborâţi geamul portierei.
  3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
  4. Tastaţi suma dorită.
  5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
  6. Ridicaţi geamul portierei.
  7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA “FEMEI”

1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei

4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.

5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.

6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului

7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.

8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.

10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .

11 Introduceţi PIN-ul.

12 Apăsaţi tasta “Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.

13 Tastaţi suma dorită.

14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.

15 Luaţi banii şi chitanţa.

16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.

18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.

19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.

20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.

21 Recuperaţi cardul din Bancomat.

22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.

23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.

24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.

25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.

26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.

27 Deblocaţi frâna de mâna.

– Trebuie să luați aceste pastile până la sfârșitul vieții .

– Dar domnule doctor, aici scrie că trebuie luate timp de două luni.

– Si eu am spus altceva?